http://www.autoblog.hu/hirek/a_nap_kepe_lassitsatok_mocskok.html
3GB porno warez-ról 800ft sms-ben,
papírzsepi 100-as csomag 199ft mastercarddal,
az arckifejezés amikor nyílik az ajtó...
felbecsülhetetlen ;-)))))))
Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...
Az igazság a berlusconi ügyben, így jár aki nem akar kezet nyújtani a first lady-nek
:)
file név: 20224557557.jpg [letöltés]
http://thedailywtf.com/Articles/The-Longest-Yard-and-a-Half.aspx
Kicsit hosszú, de megéri. :)
:)))
Készítettek egy felmérést 100 amerikai vállalatnál az álláskeresők viselkedéséről. Íme néhány igazi mélypont:
"... végignyújtózkodott a padlón és ott töltötte ki a jelentkezési ívet."
"A hölgy walkmannel a fülén érkezett és biztosított arról, hogy hall engem is és a zenét is egyszerre."
"Egy kopaszodó jelentkező a beszélgetés felénél kérte, hogy bocsássák meg neki egy pillanatra, távozott, majd pár perc múlva visszajött az irodámba, egy parókával."
"... elkérte a meghallgatást lebonyolító személy önéletrajzát, hogy lássa, megfelelően kvalifikált a meghallgatás levezetéséhez."
"... a hölgy bejelentette, hogy még nem ebédelt, előhúzott a meghallgatás kellős közepén egy hamburgert és sültkrumplit a táskájából, megette,
majd blúza ujjába törölte a ketchupot."
"Közölte, hogy ha megkapja az állást, azzal fogja bizonyíti lojalitását
a cég felé, hogy a cég emblémáját az alkarjára tetováltatja."
"Félbeszakította a meghallgatást azzal, hogy telefonon kért segítséget a
kérdések megválaszolására a pszichológusától."
"Amikor érdeklodtem a hobbyja iránta, felállt és körbeszteppelte az irodát."
"A meghallgatás végén, míg én csak álltam és bambultam, ő feltúrta a táskám, kivette belőle a hajkefémet, megfésülködött és távozott."
"... előhúzott egy Polaroid kamerát és lefényképezett. Közölte, hogy
fotókat gyűjt a meghallgatásokat vezető emberekről."
"A hölgy közölte, hogy nem érdekli az állás, mert túl sokat fizet."
"Míg én egy távolsági hívást bonyolítottam, a jelentkező előhúzott egy
Penthouse-t és csak a fotókat nézegette, jelentős időt eltöltve a
középső, nagy fotónál."
"A meghallgatás közepén egy ébresztőóra csörrent meg a táskájában. Kivette, lecsapta, majd közölte, hogy mennie kell egy másik meghallgatásra."
"Meghallgatás közben a jelentkezőnek megcsörrent a mobilja. A
felesége hívta. A következőket mondta a telefonba: "Melyik vállalat? Mikor
kezdenék? Mennyit is fizetnek?" Mire én megkérdeztem, hogy ezek
szerint a meghallgatás hátralévő része már nem érdekli. Közölte, hogy csak akkor, ha többet fizetek. Nem vettem fel, de később megtudtam, hogy nem volt másik ajánlat."
"Amikor az úr távozni készült és felemelte a táskáját, kinyílt és a tartalma a padlóra hullt: női alsóneműk és válogatott parfümök, szemfestékek, rúzsok."
"A jelentkező elmondta, hogy igazából nem kell neki az állás, csak a
munkanélküli irodának kellett az igazolás, hogy keres."
"... megkérdezte, hogy ki a csinibaba az asztali fotón. Amikor megmondtam, hogy a feleségem, megkérdezte, hogy otthon van-e most és megadja-e a telefonszámát. Hívtam a biztonságiakat."
"Amikor belépett az irodámba, rámutatott a fekete aktatáskájára és közölte, ha nem kapja meg az állást, a bomba fel fog robbanni. Nem
hittem neki, elmondtam, hogy miért nem kaphatja meg az állást és,
hogy hívom a rendőrséget. Ekkor lenyúlt az aktatáskához, megnyomott egy kis pöcköt és elfutott. Senki nem sérült meg, de az íróasztalomat ki kellett cserélni."
Ez tényleg a tiéd?
Nem viccelsz?
A többi termék rendben, na de egy Lamborghini, az már sok.
(Bár a vatera örülne a jutaléknak, megdobná a mérleget :-D)
Nem hiányoltam, mert a másik kettő ami eddig nem volt kárpótolt :-D
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
:DD
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek
Hapsi elkíséri a terhes feleségét ultrahangra. Miután végeztek, megkérdi a dokit, hogy a terhesség ideje alatt, hogyan élhetnek nemi életet. A doki így felel:
- Az elsö 3 hónapban úgy ahogy szokták. 3-6ik hónapig hátulról ajánlanám. Viszont a 6. hónaptól egészen a szülésig a farkas pózt ajánlom.
A hapsi mondja a dokinak, hogy ö azt nem ismeri. Magyarázza el hogyan kell csinálni. Erre a doki válasza a következö:
Farkas póz = ül a lyuk mellett, és vonyít.
