Diák fizika vizsgára megy be.

Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

Diák: Lehúzom az ablakot.

Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?Diák: Ööööö....

Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.

Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

Diák2: Leveszem a pulóverem.

Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?

Diák2: Leveszem az ingem is.

Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.

Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.

Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van ****kkal?!

Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Két csontrészeg ürge iszogat a kocsmában, nagy bánatából felsóhajt az egyik:

- Engem sose enged be a feleségem, ha részegen megyek haza!

- Á... barátom, erre a problémára én kifejlesztettem már a megoldást! Figyelj! Hazamegyek, bekopogok és az ajtó előtt levetkőzöm és beadom a ruháimat! Hidd el, nincs az a feleség, aki a meztelen, részeg férjét kinn hagyná a lakás előtt! Próbáld ki...

Legközelebb találkoznak:

- Na bevált a tanácsom?

- Hát bevált... de csak félig.

- Hogy-hogy félig? - kérdezi a tapasztalt.

- No... hazamentem..., bekopogtam..., levetkőztem..., az ajtó is kinyílt..., a ruháimat is beadtam és akkor... egyszer csak egy hang azt mondta, hogy a Deák tér következik!

- Mivel működik a számítógép?

- ???

- Füsttel. Ha kimegy a füst, megáll a gép.

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

- Hány éves vagy te fiam?

- Húsz.

- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Grt!

:)))

http://kepfeltoltes.hu/090407/gretsy_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Nagy ünnepség a százesztendős bácsinál. Kint van a helyi televízió is, a riporter persze megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.

- Nem ittam soha életemben, mindig szerényen, visszafogottan éltem, Sose dohányoztam, nem nőztem...

Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.

- Hát ez meg mi? - kérdi meglepődve a riporter.

- Tudja, az apám, amikor részeg, mindig borzasztó dühös, hogy a kurvája eldugja előle a cigarettát.

Ilonkánál népszerü a remegő?

:)

ezen a vodafone-os, meg raffis bejegyzéseken olyan jót röhögtem, kösz!!!! :DDD

Lementettem még olvasatlanul, és a villamoson a laptopot elővéve nem tudtam megállni hangos röhögés nélkül, de még az utcán és spontán rámtört néha a röhögés, szegény ijedt járókelők örömére. :DDD

A legjobb, hogy ezek VALÓDI (?) emberektől jöttek, nem kreált viccek :DDD

A leghosszabb magyar mondat, amely visszafelé olvasva is ugyanaz...

"Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában

a vadon élö Kis Pálnét nem keresik."

Na ezt csinálja utánunk bármely "világ" nyelv....

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.

Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.

Egy bársonyos női hang jelentkezik:

- Miben lehetnék szolgálatára, uram?

Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:

- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?

- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

Szerelem első látásra:

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

A székely legény iszogat a kocsmába egy kínaival. Egy kis idő után mikor már az alkohol is megtette a hatását, megszólal a kínai:

- Na te János, azt hallottam, hogy a székelyek kemény emberek, sok mindent kibírnak.

Erre János:

- Biztos úgy van, ha te mondod.

- Tegyünk egy próbát!!

- Tegyünk!!

- Ha ki mersz ide állni elém és fogadni védekezés nélkül az ütésemet, akkor majd én is kiállok, majd üthetsz egyet te is.

Ki is áll a székely, kap egy hatalmasat, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában:

- Hé te kínai, aztán miféle ördöngős ütés volt az, amivel kórházba küldtél?

- Hát az egy nagyon régi, sőt ősrégi kung fu technika, amit apám tanított, őt pedig a nagyapám, és így tovább.

- Valóban technikás volt ez a kufu-isten nyila, mert még életemben így kupán nem vágtak. De most rajtad a sor kiállni ellenem.

Ki is áll a kínai, hatalmas ütést kap, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők. Egy hónapos kórházi ápolás után, kiengedik, és találkozik a székellyel a kocsmában:

- Na, mondd el te János, mivel ütöttél így ki, milyen technikával, mert még ilyent nem tapasztaltam.

János fontoskodóan, de egy kis mosollyal a szája szélén:

- Hááááát, ez egy nagyon régi, régi, régi, mondhatom én is, hogy ősrégi rozsdás francia kulcs volt, amit apámtól örököltem, s amint a nevéből is lehet következtetni, francia technika.

priviben.. :))))

tudom hogy csak vicc volt... remegő barátom :)))

nemtom szabad-e nevetnem..... :-DDD

Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást

látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép

három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka

fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt

-észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel

fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális

elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.

- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,

hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai

társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.

Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és

megkérdezte:

- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?

- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a

házaspár.

- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán

nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség

mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...

Látjátok ezért nem szerettem soha, amikor az irodalom tanár bemagyarázza

nekem, hogy mit gondolt a költő... amikor az épp be volt lőve :)

ez mind semmi. :) Tavaly életem első kötését próbáltam összehozni (na jó nem ez volt a legelső, de mindegy) OTP-ben. Próbálok belépni a netbrokiba, nem megy, megint próbálom, nem megy. Felhívom az Erste ügyfélszolgáltatot, hadarom a csajnak az ügyfélazonosítóm, erre mondja, nem jó, mondjak mást.....közben OTP ezerrel fel, érzem lemaradok életem bizniszéről :) ....megint mondom az ügyfélazonosítóm...visszaszól, hogy kevés a számjegy.....mire leesik nekem, hogy KBC-s vagyok. :)

Remélem nem olvasom itt vissza az eredeti beszélgetést :)

Szuper hely a telebank.... :)

kedvencem mikor telefontöltést kér az üf. és nem tudja melyiket szeretné, segítesz neki, hogy 20,30,70,, pannon tmobile, vodafone? a válasz: nokia..... ááááá