lehet, hogy ismerős volt, de mág egyszer megkaptam...:)
lehet, hogy ismerős volt, de mág egyszer megkaptam...:)
aha...
azért sztem vicc és vicc között óriási a különbség...
Ha van humora, akkor vicces. A volt melóhelyemen egy roma srác volt a raktárosom, s ő tudta a legtöbb cigányviccet..
....vajh milyen érzés lenne ezt a kisebbség tagjaként olvasni?
A kamionsofőr megy az úton. Meglátja, hogy a cigány tolja át a biciklijét előtte 20 méterrel. Rálép a gázra, s mind a 10 kerékkel átmegy a cigányon. Belenéz a visszapillantóba, s látja, hogy a cigány még vergődik az út közepén. Rükvercbe kapcsol és megint az összes kerékkel átmegy a cigányon. Ránéz az összeroncsolódott testre, ami egybeépült a bicikli vázával, látja, hogy már nem él. Ötösbe kapcsol megint átmegy szerencsétlenen és elhajt. A rendőr mindezt végignézi a sarokról. Amikor a kamionsofőr elhajt megszólal:
- Hát, hát ilyen csúnya öngyilkosságot sem láttam még!
Ezt most miért kellet pont az enyémhez fűznöd?
Rémálmaim lesznek ...
:)))
Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első:
-Micsoda véletlen! Mindkettőnknek ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte?
Erre a másik:
- Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam sorba, amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: "Melle van, nagy, a szentségit!" Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját?
- Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy "Drágám, töltenél még egy kis kávét?", és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: "A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!"
Ez valahonnan ismerősnek tűnik ...
Nem itt olvashattam esetleg korábban?
:)
Vicc: MSZP-s jelölt amikor lógó orral hazamegy az időközi választásról, és kérdi az asszonya hogy mi lett az eredmény?
- Ne is kérdezd, csúnyán elbuktam, magamat is beleszámolva összesen 3 szavazatot kaptam.
mire az asszony, elborult aggyal:
- Tudtam! Szóval tényleg van valakid!
Két béka beszélget:
- Te, igaz az, hogyha megcsókol egy királylány, akkor királyfivá változom?
- Áh, az csak a hülye mesékben van, amiben a békák tudnak beszélni...
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
Leszáll az Isten a Földre, és megkérdezi az arabot:
- Hé, arab, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. "Ne ölj!".
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a cigányt:
- Hé, cigány, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. "Ne lopj!".
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a zsidót:
- Hé, zsidó, nem kell kőtábla?
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Adj tízet!
Vettünk új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is. Beállított két fazon, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat. Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést. Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét...
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméről - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775, Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg.'
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!'
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942, Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az!?!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
- Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.
Milyen leleményes a magyar, ha közpénzt kell lenyúlni.
Gödröt ás, hogy völgyhíd legyen, aztán a kiásott földkupacba alagutat fúr :((
(a horvátoknak is van alagútjuk, nekünk miért ne lehetne)
http://index.hu/gazdasag/magyar/2009/11/24/m6_valasztasra_kesz_a_sztrada/
"több mint hatszázezer köbméter földet mozgattak meg"
még jó, hisz azért kellett, hogy hegyet építsenek az alagút fölé. újabb világcsúcs a 40cm-es kilátó után. az ország leghosszabb közúti alagútja, a világ legkisebb "hegyének" gyomrában :))
