Regisztráció Elfelejtett jelszó
Hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Humor

Kedves anya és apa! Jól…

#150091 Áki01

Kedves anya és apa!

Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.

Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.

Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.

Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.

A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.

Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.

A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.

A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:

Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.

Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.

Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szerető lányotok, Gail

Ügyfélszolgálati gyöngys…

#150089 Áki01

Ügyfélszolgálati gyöngyszemek...

- Milyen ISDN végberendezése van?

- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

Problémám van a készülékkel, stb...

- Milyen típusú készüléke van?

- Hát Vodafone!

- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia ..?

- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis ,

egy s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?

- Maga nem az automata?

- Mit gondol?

- ... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is

kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...

- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...

- Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!

- Parancsoljon!

- Haalooo!

- Én hallom!

- HAAAALLoooooooooo!

- Hall engem?

- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak ?

- Olvassa el, hogy miről szól!

- Nem szól ez semmit, csak ott figyel ...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni ,

pedig fontos lenne...

- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a

szolgáltatás.

- Aha ... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt

vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a

pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!

- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni ..?

- ... ja jó . tényleg ...! Köszönöm a segítséget!

- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni ...

- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk

önnek megmondani ...

- És annak mi a száma?

- 1270. Bizonyára most is ezt hívta ...

- Igen, de azért leírom ... szóval tizzenketttttőőőhettttven... jó

köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!

PANNON GSM

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?

- Nokia.

- És azon belül?

- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!

- Milyen kóddal?

- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor

visszahívom később.

A férfi amikor alszik ál…

#150087 Áki01

A férfi amikor alszik álmába megjelenik egy manó és azt mondja neki:

-Na akkor most pisilünk.

És mire a férfi felkel tiszta víz az ágya. A férfi elmegy egy orvoshoz és elmondja neki,hogy mi a baja. Mire az orvos ezt mondja:

-Kedves úram a megoldás az ha jöna manó maga mondja neki,hogy nem pisilek.

A férfi este már nagyon várja a manót és az jön is.

-Na akkor most pisilünk.

Mire a férfi:

-Nem pisilek.

-Akkor kakilunk.

Bocs ha volt már: Fósze…

#150080 picirigo

Bocs ha volt már:

Fószer bemegy a bárba:

- 2 whiskey-t, mondja a csaposnak.

Csapos kitölti, elétolja.

A fószer az egyiket lehúzza, a másikat a kézfejére önti!

Csapos megdöbbenve kérdi: hát ezt meg miért csinálta???

- Le akarom itatni a csajomat!!!

Tanárnő: -Móricka! Házid…

#150054 Koffein

Tanárnő: -Móricka! Házid?

Móricka: -Van, tanárnő. Töltsek?

- Melyik a villamos ener…

#150049 Koffein

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?

- ???

- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Re: nincs cím

#149375 Kissherceg Előzmény: #149359

Peti(*) üzenete:

am amszterdam **** jó hely, iszonyat sokat söröztünk.. húgom is ivott, bazeg:D csak uccsó este kicsit szarul sült el:(

tschyllagh #02 (tisk-tisk) üzenete:

mer?

Peti(*) üzenete:

el se tudod képzelni, milyen égés találkozni a saját apáddal egy bordélyházban....

tschyllagh #02 (tisk-tisk) üzenete:

hát szar lehet... de remélem tőled azért nem fogadott el pénzt :D

Peti(*) üzenete:

anyád

:DDD:DDD

Bash.hu: mesélte btom, …

#149359 KawaBazsy

Bash.hu:

mesélte btom, h egyik ismerősének a haverja mentős. és kihívta a mentőket két fiatal, egy srác meg egy csaj. meztelenek vtak. a csajnak égési sérülési vtak, a srác farka meg vérzett. megkérdezték a mentősök, h mi történt. palacsintát csináltak meztelenül. a csaj szopta a srácot miközbe a srác forgatta a palacsintát. a forró olaj a csajra ment, és ráharapott a srác farkára. a srácot annyira hirtelen érte, h elkezdte ütögetni a forró serpenyővel a csajt

:-))))

A nyolcvanas évek közepé…

#149268 Áki01

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:

- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:

- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.

------------------------…

#149255 Áki01

-------------------------------

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort! |

-------------------------------