Aki nem értené mi az a végtelen ciklus annak egy kis magyarázat:

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:

- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk

magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..

A titkárnő felhívja a férjét:

- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves

vigyázz magadra míg távol leszek drágám!

A férj felhívja a szeretőjét:

- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.

A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:

- Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell

iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:

- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt

ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.

A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az

unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:

- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat...

Titkárnő a férjhez:

- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.

Férj a szeretőhöz:

- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.

A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:

- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának:

- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárnőnek:

- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő

előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban...

http://www.youtube.com/user/scandalim

Rohadt muslinca - a sörömben ...

Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.

- Foglaljon helyet a számítógép előtt!

- Igenis.

- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:

- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.

Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.

- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.

A főnök odafordul a titkárnőhöz:

- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseime

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!

- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy **** bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:

- Uram, van valami problémája?

- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

- Mit mond a tehén?

- Múú.

- Mit mond a macska?

- Miáúúú.

- Remek! És az egér?

- Klikk!

rohadt synergon! megvettem anno 1880-on, eladtam 400 körül, azóta meg megy vissza...

Érdekes, anno ez volt az a részvény, amin anno felfedeztem a matgab faktor hatását...

Agresszív kismalac sétál az utcán.

- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!

A medve, az oroszlán es a disznó talalkozik.

A medve azt mondja: Ha én ordítok az egész erdő remeg a félelemtől.

Az oroszlán azt mondja: Ha én ordítok az egész dzsungel retteg.

Mire a disznó: Ez semmi... ha én köhögök már az egész világ összeszarja magát.

látom senki nem tudja megunni :)))

Eric Cartman feat. Kenny & Kyle - Poker Face REMIX (Music Video) HD

Biztosan a listában vagy és nem arra vágysz?

;) :)

Pozitív válaszod esetén nagyon csalódott leszek ...

en meg a 32es atdolgozott listaban vagyok.:)))

Milyen férfira vágyom? - Az eredeti lista

1. Jóképű

2. Elbűvölő

3. Anyagilag sikeres

4. Figyelmes hallgatóság

5. Szellemes

6. Jó kondícióban van

7. Stílusosan öltözik

8. Értékeli a minőségi dolgokat

9. Tele van kellemes meglepetéssel

10. Fantáziadús, romantikus szerető

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (32 évesen)

1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)

2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket

3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára

4. Többet hallgat, mint amennyit beszél

5. Nevet a vicceimen

6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből

7. Van legalább egy nyakkendője

8. Értékeli a jó házi kosztot

9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról

1 0. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (42 évesen)

1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)

2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból

3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz

4. Bólogat, miközben beszélek hozzá

5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára

6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat

7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa

8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van

9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét

10. Hétvégén általában megborotválkozik

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (52 évesen)

1. Vágja az orr- és fülszőrzetét

2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik

3. Nem kér túl gyakran kölcsön

4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét

5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet

6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról

7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.

8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt

9. Időnként beugrik neki a nevem

10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (62 évesen)

1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek

2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba

3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához

4. Alvás közben csak mérsékelten horkol

5. Tudja, min nevet

6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon

7. Általában felvesz valami ruhát

8. Szereti a puha ételeket

9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát

10. Tudja, hogy hétvége van

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (72 évesen)

1. Lélegzik

2. Beletalál a WC-be

Két nő beszélget:

- Te... figyu... milyen az a szex?

- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.

- És milyen a jó szex?

- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt .

- És milyen az a szerelem ?

- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni!!!

Ez rohadt jó volt... :D

Itt van egy nagyon kemény :)

Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:

- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont, egymás után felhúzom őket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.

- Gyerünk, lássunk hozzá!

Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal:

- Rokfortos lazac! Mire a férj:

- A p*csába, várd meg, amíg felhúzom!

Egy texasi érkezik Sidney-be és taxit fog magának. Azt kéri, vigye körül a

városon és elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és

hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon... Hamarosan

átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:

- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette

hosszabb, mint ez a játékhíd.

Amikor egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek hirtelen fékeznie

kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább,

felkiált:

- Rohadt tücskök!

- Mit mond a vízvezetékszerelõ, amikor kilöki a feleségét a 10-rõl?

- Zuhanny Rózsa!

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?

- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!

- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?