Az indián törzsfőnök kinn ül egy sziklán és onnan figyeli, hogy hogyan mossa egy fiatal lány a ruhákat a szent vízesés alatt. Hirtelen leesik egy hatalmas darab kő a vízesés sziklájának pereméről, éppen a lányra, aki azonnal szörnyet hal. A törzsfőnök feláll és csodálkozva így szól:
- Hát mégis igaz a reklám! A vízkő valóban tönkreteszi a mosógépemet!
Nyár van és a második emeletről egy férfi nyakába zuhan egy használt óvszer. Felháborodva néz fel, látja, hogy csak egy ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot és becsenget.
- Mondja kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt az unokája
:)))))))
_embedded
Stevie Wonder találkozik a neves golfbajnokkal, Tiger Woods-szal, és
megemlíti neki, hogy ő is remekül golfozik. Tiger kissé kételkedik a vak
zenész golftudásában, de udvariasságból inkább nem szól semmit.
- Mielőtt elütöm a labdát - magyarázza Stevie -, megkérek valakit, hogy
álljon a lyukhoz, és kiáltson egyet. A hallásom annyira kifinomult, hogy
egészen pontosan tudok célozni.
Tiger elámul, Stevie pedig azt javasolja, hogy játsszanak egy meccset.
Amikor Tiger belemegy, a zenész megkérdezi:
- Mit szólnál, ha 100 ezer dollár lenne a tét?
A golfozó nem akar pénzért játszani, de Stevie addig erősködik, amíg elfogadja ezt a javaslatot is, majd megkérdezi:
- Na jó, és mikor játsszunk?
- Nekem bármelyik éjszaka megfelel - feleli Stevie.
Szőke nő felhívja a barátnőjét:
- Nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német
mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell
fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot
ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megbasznám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!
pedig jobban jártak volna, mert a svájci gárda a pápát védi. Így két legyet egy csapásra az anglikán egyház is utat törhetett volna magának, mert a svájci gárdának más dolga akadt volna.
Mert olyat nem adhattak oda, amiről már tudták, hogy az övék ...
;)
Az arab-izraeli háborúban Grün hasal a lövészárokban, miközben mindenhol bombák csapódnak be körülötte és imádkozik:
- Ó Uram! Ha már egyszer az angolok adtak nekünk egy országot, ami nem az övék volt, akkor mondd, miért nem inkább Svájcot adták?
Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?
Kohn egy cipőboltot nyit a két meglévő cipőbolt között. Az egyik boltos - megijedve a várható konkurenciától - kiírja a portálra: "Kitűnő olasz cipők érkeztek!"
A másik ezt a táblát teszi ki: "Különleges minőségű cipők, olcsó áron!"
Kohn gondolkodóba esik, majd nemes egyszerűséggel kiteszi az ajtajára a táblát: "BEJÁRAT"
Paradicsomos kert
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."
Japán turista
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Béla
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a
fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két
óra gazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán
keresztül a moziban ülök?!
Méghogy az amerikai ...
:)))
Bárki bármit mond, előítéletes nép az amerikai. Egy kocsmában néztem a BBC World News-t: Obama jelentős hallgatóság előtt beszélt és golyóálló üveggel volt körbevéve. Nem értem: azért, mert néger, még nem biztos, hogy lövöldözni fog! :-)))
Kezd már nagyon öregedni a kakas, úgyhogy a gazda úgy gondolja, hogy ideje lenne venni egy fiatalabb kakast is, hogy ne legyen gond az utánpótlással.
Megérkezik a fiatal kakas, az öreg nagyon méregeti az újfiút. A fiatal kakas épp szemügyre venné a tyúkokat, amikor odalép hozzá az öreg kakas:
-Na idefigyelj. Lehet, hogy már kicsit öreg vagyok, de azért még igencsak erõs vagyok ám! Mit szólnál egy versenyhez? Ötször körbefutjuk az ólat, és aki elõbb végez, az az erõsebb!
A fiatal kakas gondolkodás nélkül rávágja:
-OK, és hogy lásd kivel van dolgod, te vénség, kapsz fél kör elõnyt tõlem.
Az öreg kakas elkezd futni, majd amikor féltávnál jár, utánaered a fiatal is. A tyúkok eszeveszett kotkodácsolásba kezdenek, hol egyiket, hol másikat bíztatják. A nagy hangzavarra kijön a gazda, látja mi történik, majd visszamegy a házba a puskáért, és lelövi a fiatal kakast.
-Ezt nem hiszem el - mérgelõdik - egy hónapon belül ez már a harmadik meleg kakas!!!
