- Doktor úr! Én a számon sz@rok!
- Akkor egyen a seggén! Jöjjön vissza egy hét múlva.
Egy hét múlva megjelenik a fickó a rendelőben és a seggével nagyokat köröz.
A doki meglátja, és döbbenten kérdezi:
- Hát maga meg mit csinál?
- Nem látja? Rágózom!
- Doktor úr! Én a számon sz@rok!
- Akkor egyen a seggén! Jöjjön vissza egy hét múlva.
Egy hét múlva megjelenik a fickó a rendelőben és a seggével nagyokat köröz.
A doki meglátja, és döbbenten kérdezi:
- Hát maga meg mit csinál?
- Nem látja? Rágózom!
- Jó napot kívánok! Szeretném magamra tetováltatni a Morzsi kutyát! Ön szerint melyik testrészemen lenne előnyös?
- A talpán.
-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont
| vehet egy új monitort!
-------------------------------
:-DDDDDD
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
****i van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
:)))
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik: jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe...
Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...
Újabban mindenhová ki kell írni ha hamis a baba, hogy JAIL?
:)
Tipikus szőke volt, aki kiagyalta ...
Hiába lesz 3, ha mind lóg !
Erre senki nem gondolt?
:)
Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari F50 áll meg a ház előtt, egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Elegánsan helyet foglal a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekünkről, egyszeri kiadásként adok 100 000 dollárt.
Fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lányunk születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiunk születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól:
- Ecsém... Akkor megbacod újra!
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hogy két kopasz hajba kapjon.
A neve "páros válasz", igen népszerű lett hamar.
A játék lényege, hogy felhívnak találomra valakit
majd megkérdezik nős/férjezett-e. Ha igenlő a válasz, feltesznek 3
intim kérdést,
majd felhívják a házastársát. Ha azonosak a válaszok, nagy értékű
utazást, pénzt,
kocsit stb lehet nyerni. Ez egyszer így sült el:
"-Helló és XY vagyok az XYZ műsorból! Ismered a játékot?
-(nevet) Igen ismerem!
-Megkérdezhetem a neved?
-Brian vagyok.
-Nos Brian, az első kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(idgesen nevet) Hááát ma reggel.....
-Remek Brian! Mennyi ideig tartott a dolog?
-(zavartan) Megöl az asszony, az anyósom nálunk vakációzik....
-Nos Brian? Kell az utazás? Florida, pálmafák...
-Rendben. Úgy 10 percig.
-Ez igen Brian! Utolsó kérdés:hol volt meg?
-Az asszony megöl....komolyan....hát a konyhaasztalon, míg a mama tusolt.
-Remek, most felhívjuk a feleséged. Mi a neve?
-Sarah!
-Halló, itt Sarah **** a Kilman cégtől!
-XY vagyok az XYZ műsorból! Ismered a játékot?
-Nem!
Elmagyarázzák neki.
-Nos, Brian is itt van a vonalban, de nem segíthet! Első kérdés: mikor
szexeltél utoljára?
-(zavartan) Hát ma reggel 8 körül.
-Remek Sarah, az első válasz tökéletes!Mennyi ideig tartott a dolog?
-(idegesen) A mama meg fög ölni, elsüllyedek....
-Tehát Sarah?
-Jó. Úgy 12-15 percig.
-Elfogadom, gondolom Brian férfiasságát próbálod mentegetni, de közeli
a válasz.Utolsó
kérdés:hol volt meg?
-(felkiált) ÚÚÚRISEN BRIAN?EZT IS ELMONDTAD?
-(Brian) Mondd meg nyugodtan drágám!
-Hát jó...a mama meg fog ölni......a seggemben...
Az adást megszakították a technikusok, és hosszú óráig zenei blokk
volt csak hallható.
na most aztán mindenki leszereli a hintákat a játszótéren =)
egyétek, vegyétek
:D
Oszkó mikor?
:)
