Nekem az utsó 3 ráadás sor ütött. :-)
bárkivel megeshet, lásd fábri :D
Ez kib.ott nagy, forrás: bash.hu
19:24 [Prosectura] az beteges ha napjában úgy 30x nézem meg hogy befostam-e?
19:25 [Prosectura] (minden fingás után)
19:25 [vodka91] igen
19:25 [milkuszony] fúj.:D
19:25 [milkuszony] egyé kekszet. :D
19:25 [milkuszony] attólelmúlik
19:25 [milkuszony] :DDDDDDDD
19:25 [Prosectura] régen olyan gondatlan volt az élet mindig tiszta erőből fingottam
19:25 [Prosectura] akkora hangja volt
19:25 [judit_d] adrián
19:25 [Prosectura] aztán egyszer befostam azóta félek
19:25 [judit_d] xDDDDDDDDDDDDDDDDDD
19:25 [milkuszony] :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
19:25 [milkuszony] omg
19:25 [milkuszony] :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
19:25 [judit_d] :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD 19:25 [judit_d] bazdmeg xDD
19:25 [Prosectura] még csak 10 éves voltam
19:26 [Prosectura] mindenki azt hitte hogy a doom miatt
19:26 [Prosectura] és elitltottak a géptől
Mivel is foglalkozol?
"anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál"
nem értem miért de ez nekem nagyot ütött így reggel, köszi :)))
Hasonlatok arra, hogy "akkora paraszt vagy, hogy..."
- még az érintőképernyőn is bicskával mutogatsz
- patkány volt a matchboxod
- még a tekilát is hagymakarikával iszod
- az óvodában 10 deka töprötyű volt a jeled
- az x-boxon is disznóölést játszol
- a fagyizóban pacalos Magnumot kérsz
- anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál
- még a disznóolból is csak vízummal engednek ki
Levél a tábori kórházba:
Szívem hallom jobban vagy,
alig várom már, hogy hazaérj ,
itt fekszem fesztelen
a díványon meztelen...
Válasz a frontról:
Ne légy türelmetlen,
itt állok hasztalan,
magas hanggal .....
:)
EZ TÉNYLEG IGAZ!!!NEM KAMU!!!!És müködik!!!!
Szeptember 25-én éjfélkor bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc
fröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz
föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka
minoségétol függoen a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát
egy unikornison.
Sztem jópofa :D
jók, köszi :D:D
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!
A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!
:D:D
Egy politikus meghal, felmegy a mennyország kapujához. Látja ám, hogy nem egészen úgy mennek a dolgok, ahogy elképzelte. Hatalmas teremben mindenhol asztalok, borzasztó tömeg, sorbaállás, űrlapokat töltenek ki, a kaput ördögök őrzik, fizetni kell, ha valaki be akar lépni. Döbbenete csak fokozódik, amikor meglát egy táblát a porta oldalára függesztve. "Politikusoknak belépni tilos, menjenek a pokolba! Aláírás: Szent Péter."
Rettentő dühös lesz, odacsörtet az ablakhoz, és magából kikelve kéri számon Szent Pétert.
- Mi az, hogy politikus nem léphet be a mennyországba? Ez diszkrimináció. Nem hiszem el, hogy még soha egyetlen politikus sem érdemelte ki...
- De - vágott szavába Szent Péter - úgy egy hónapja bebocsátást nyert egy.
- Na látja, és nem dőlt össze a világ.
- Az nem, de azért történt egy s más. Három nap alatt elérte, hogy kiírják a választásokat. Utána kikiáltotta a Szabad Demokratikus Mennyországot, majd megalapította az Adóhivatalt és a Vám- és Pénzügyőrséget. Kisvártatva bevezette a kapuadót, a bárányfelhőadót, az imajárulékot, meg a szentlélek hozzájárulást. Közben jövedéki termék lett a mennyei manna, amnesztiában részesítette az ördögöket, a Jóistent előzetes letartóztatásba helyeztette, közösség elleni izgatás miatt. Ezek után kitört a polgárháború, a mennyország kettészakadt, és éppen ma nevezte ki Lucifert a mennyei seregek főparancsnokává.
