A kocsma ajtó és a templom ajtó egymás mellett vannak.
Belép a templomba a kapatos ember,és meglátja Máriát a kisdeddel.
Megy tovább,látja Jézust a kereszten.
Odaér az oltárhoz,ahol a pap térdel és hajlongva imádkozik.
Odacsap az asztalra:
-Hé,kocsmáros! A nőnek meg a gyereknek egy kólát,az artistának egy fél rumot!
Te meg ne itt bent okádjál vazze!
Fiatal yuppie csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólítja Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy találkozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz és kitörő örömmel mondja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
- Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?
Mire a srác:
- Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztunk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kis unokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai
lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája,
szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így
hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt
tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene
próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy
kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja
megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni
fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott,
és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell
megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe.
Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra,
hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az
összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott,
nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a
disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer
csinálta..
..mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment
aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból.
Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-
e az ólban. Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az
egyik iszonyatosan nyomja a dudát!!!!!!
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé f...fejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a s...fejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib..tt késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye pi..át a konyhában!
A parasztbácsi ufót látott, hamar elterjedt a híre. Jött is a sajtó, újságírók, hogy mesélje el, hogyan történt. A parasztbácsi pedig csak húzódozott, hogy o nem tudja jól előadni a történetet.
– Akkor mesélje el a saját szavaival, ahogy tudja!
– Hát az úgy vót, hogy este szántottam kinn a barázdába. Kurva sötét vót. Egyszercsak: Hú, mi a picsa!? Osztán megin' **** sötét vót.
Japánok
Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de
mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő
állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven
beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a
többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon
drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak,
öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy
óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg
fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és
mindent kibírnak.
Állathatározó:
A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilogrammot.. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vizilényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
Béla bácsihoz riporter érkezik, hogy meginterjúvolja. Mondja a riporter:
- Béla bátyám, meséljen nekem valami vicces történetet az olvasók számára.
- Hát, olyan 70 éve az összes juhom eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, aztán a juhok keresésére indultunk. Megtaláltuk őket, minden végigmentünk, az volt ám az igazi mulatság!
Gondolja a riporter, hogy ezt azért mégse írhatja meg az olvasóknak. Tehát:
- Szép volt, Béla bácsi, de azért a vicc kedvéért mondjon egy másik mókás történetet is.
- Hát olyan 60 éve történhetett, hogy az asszony eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, majd a keresésére indultunk, megtaláltuk, jól meghágtuk mindahányan, az volt ám az igazi mulatság!!
A riporter teljesen idegbeteg, de azért még ad 1 esélyt az öregnek:
- OK, Béla bátyám, akkor mondjon még 1 történetet, hadd okuljanak az olvasók, de ez most szomorú történet legyen.
Az öreg arca elkomorul:
- Hát olyan 50 éve lehetett, hogy eltévedtem az erdőben...
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.
- Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...
Úgy vagyok a nőkkel mint a zsiráffal. Tetszik-tetszik, de otthonra azért nem kéne.
Repülögépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitöl.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipó tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipöbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...
"Még szerencse, hogy a múltkori napfogyatkozáskor éppen telihold volt."
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
Mióta lefekvés előtt kikapcsolom a telefonom, egyszerűen utolérhetetlen vagyok az ágyban....
Teller Ede: Ez qrva nagyot robbant, ba.meg!
Széchenyi: Ez qrva nagy terv, ba.meg!
Galileo: És mégis mozog, ba.meg!
Mátyás király: Ez az igazság, ba.meg!
Lehel: Ez eltört, ba.meg!
Árpád: Eltévedtem, ba.meg!
Cesar: Te is Brutus, ba.meg?
Arhimédesz: Ez kifolyt, ba.meg!
Odüsszeusz: Haza akarok menni, ba.meg!
Mózes: Ez szétnyílt, ba.meg!
Júdás: Ő volt, ba.meg!
Jézus: Vegyetek le, ba.meg!
Noé: Kurvára esik, ba.meg!
Ádám: Ez megeszi, ba.meg!
