[21:10:41] -=Kicsy=-: milyen műsor volt ma beszartam :D

[21:11:00] -=Kicsy=-: ülök a buszon megyek városba

[21:11:08] -=Kicsy=-: egyszercsak

[21:11:13] -=Kicsy=-: "szia gyuri vagyok a hirdetésre jelentkeznék" így telefonból :DDDD

[21:11:25] -=Kicsy=-: népzek wtf melyik idiótának van ilyen csengőhangja

[21:11:36] -=Kicsy=-: de semmi, csak szól tovább NE FÜRGYÉÉÉÉ LE :DDDD

[21:11:48] -=Kicsy=-: figyel az egész busz mivan :DD

[21:11:55] -=Kicsy=-: jólvan szépen végigmegy elhallgat

[21:12:03] -=Kicsy=-: aszaltam 1000el :D

[21:12:10] -=Kicsy=-: 10 mp szünet, megin :DDD

[21:12:22] -=Kicsy=-: SZIA GYURI VAGYOK :DDDD

[21:12:29] -=Kicsy=-: beszarás :DD

[21:12:35] -=Kicsy=-: erre így előttem pár székkel

[21:12:48] -=Kicsy=-: így látom az arc odahajol egy kb 70 éves öregasszonyhoz

[21:12:59] -=Kicsy=-: így súg neki valamit a mammer meg

[21:13:09] -=Kicsy=-: JAAAAAA

[21:13:20] -=Kicsy=-: benyúl a retikülbe előveszi a telót akkor még hangosabban

[21:13:33] -=Kicsy=-: SZERETEM HA BÜDÖS A PICSA 1 KICSIT

[21:13:45] -=Kicsy=-: wáááááááá beszartam a röhögéstől

[21:13:53] -=Kicsy=-: mammer angol hidegvérrel figyeli a telót sztem csöppet se volt zavarban :D

[21:14:08] -=Kicsy=-: felveszi HÁLLÓ

[21:14:16] -=Kicsy=-: kis szünet

[21:14:22] -=Kicsy=-: és így kiabálva ahogy az öregek szokták:

[21:14:31] -=Kicsy=-: JAAA DE CSAK AZT HISZEM AZ UNOKÁM MEGIN ÁTÁLLÍTOTTA A TELEFONOMAT, MÁSHOGY CSÖRÖG :DDDDDDD

[21:14:52] -=Kicsy=-: LOL azt hittem lefordulok a székről :DDD visított az egész busz :DDD

75712 -> + (230) - [X]Márk üzenete:

ezt figy ezen besírsz

Márk üzenete:

megtörtént eset

Márk üzenete:

barcson van egy család és nekik van egy kutyájuk

Márk üzenete:

a kutyának már nagy volt a szőre és le akarták vágni, de a kutya nem hagyja magát

Márk üzenete:

és gondolták kihívják az orvost h altassa el és akkor le tudják vágni a szőrét

Márk üzenete:

kijön az orvos, elaltatja, levágják a kutya szőrét. eddig oké minden

Márk üzenete:

de látják h a kutya csak csak nem kel fől

Márk üzenete:

gondolják főlhívják az orvost és megkérdezik h mi van a kutyával

Márk üzenete:

mondják az orvosnak h nem kel fől a kutya

Márk üzenete:

erre az orvos

Márk üzenete:

az bebaszna mert elaltattam : DDDDD

.Livi üzenete:

OMG!!!!!!!!!!!XD

http://bash.hu/74271 :)))))

ŦเรtŦยl . кι¢ѕι . ςฬคlк üzenete:

haverom, aki vám és pénzügyőr meséli múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye az Ukrán - Magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A kamionosoknak elegük volt és valamelyik rádióba pont volt kívánságműsor és a kamionosok küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban menjen munka :DDD

ŦเรtŦยl . кι¢ѕι . ςฬคlк üzenete:

na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot, hogy várj míg fel kel majd a nap.

ŦเรtŦยl . кι¢ѕι . ςฬคlк üzenete:

szakadtam xDDD

Két informatikus beszélget:

-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?

-Egy négy megás ADSL!

Ez bejött neki ...

:)

"Utazom a busszal haza.

A busz tele van, ezért

nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább

megkérek egy nőt, hogy

bélyegeztesse le nekem a jegyet.

De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?

Az

utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.

Alaposabban

megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz

utazik.

A bor

nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.

A falunkba két férfi van,

aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.

A szeretőmhöz nem mehet, mivel

oda én megyek most. Vagyis a férjemhez

megy.

A férjemnek két szeretője van

- Katrin és Andrea.

Katrin szabin van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád

pecsételtetni a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük

egymást??????"

Apáca stoppol, végre megáll egy piros sportautó. Egy szoke bombázó vezeti. Beszáll az apáca, utaznak. Kis idõ múltán megszólal az apáca: - Gyönyoru ez az autó...

- Ez a minimum!!! Az a szemét Béla éjjel-nappal rám mászik, még szép hogy megveszi!!!

Apáca nyel egyet, síri csöndben utaznak tovább. Jó idõ múlva megint megszólal:

- Szép ez bunda. Nerc?

- Ez a minimum!!! Annak a szemét Bélának állandóan csak azon jár az esze, másra sem kellek neki.

Az apáca többet meg se mer szólalni.

Este a zárdában lefekvéshez készülodik, kopognak az ajtón.

- Ki az?

- Antal atya vagyok.

- Na húzz a francba a doboz pilótakekszeddel!

http://www.nemzetisport.hu/nso_hirek/sakk-a-reszeg-sakkozo-tkachiev-elaludt-a-11-lepes-utan-1992522

Villáminterjú az atlétikai VB. női 800-m en győztes Caster Semenyával:

- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?

- Leszophatnak!

Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:

"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze. Ezen kívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, hogy jár-e grizzli a környéken. A grizzli ürüléket könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

- Apa, milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Úristen, nehogy megedd, ez egy f.sz!

Kohn és Grün találkozik:

- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?

- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.

- De miért?

- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".

- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.

- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.

Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:

- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?

Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.

Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:

- S ez így lesz, ha én megyek be???

- Persze.

Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.

- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.

- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.

- Természetesen!!!

A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:

- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?

- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:

- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?

- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Önéletrajzokban találták..

"Bízzon bennem, próbáljon ki!"

"Pozitív válaszukat várom, de ha nem én lennék a szerencsés nyertes, kérem vissza a pályázatom!"

"Kérem írja meg, hogy mi az igazság."

"A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye."

"Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom."

"1993-ig egy EMBERNÉL voltam titkárnő."

"1990-ben a változások szele engem is megérintett. A kereskedelemben lettem vállalkozó és rájöttem arra, hogy nem mind arany, ami fénylik."

"Mivel nem tudom, hogy Önök helyileg pontosan hol találhatóak, szeretném ha tudnák, hogy kb. 20 perc alatt az Őrs vezér téren tudok lenni."

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.

- Nyolcvan kiló dinamit!

Az asszony nevetni kezd:

- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?

A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül.

- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.

- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas.

- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.

- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.

A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat. Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz, és sírva meséli neki, mi történt.

- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit

szeretnél, könnyen seggbe k*rhatnak érte...

VIZSGATÉTELEK

Minden kérdést olvasson el figyelmesen.

Válaszoljon az összes kérdésre.

Munkaidõ 45 perc, amibõl 10 már letelt.

TÖRTÉNELEM

Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektõl napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velõs, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY

Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA

2500 lázadó, õrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg õket. Bármely õsi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA

Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkezõ emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelõtt kifejlõdhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE

Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elõ furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA

Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következõ személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelõ hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelezõ.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA

Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM

Egy nagy kaliberû lõfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA

Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA

Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erõmû tervét.

KÉMIA

Szubtrópusi körülmények között állítson elõ szupravezetot. Állítson elõ kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA

Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezõivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ

A kõolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyûjtés), játssza le a folyamatokat. Kõzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA

Ragassza a következõ tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, mûködõ hõsugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA

Oktassa ki vizsgáztatóit.

FIZIKA

Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA

Vázolja az emberi gondolkodás fejlõdését. Mérje fel ennek jelentõségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlõdésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG

Írja meg Hitler védõbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT

Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár mûködését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS

Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövõ heti lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM

Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR

Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZOMUVÉSZET

Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belsõ részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN

Készítsen realisztikus tervet a következõ problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvõ eszközt, mely a fennálló tõkébõl kifolyó hasznot élvezi.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA

Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK

Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA

Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMÛVÉSZET

Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérol majd forgasson ebbõl rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

most talaltam erre a blogra...

http://villaminterju.blog.hu/tags/mediasztar

jobbra meg erdemes klikkelni....

:)

Üdvözöljük a pszicho segélyvonalon!

- A kényszerneurotikusok nyomják meg többször az 1-es gombot.

- Azok, akik kényszeresen függenek másoktól, kérjenek meg valakit, hogy nyomja meg a 2-es gombot.

- Azok, akiknek a személyisége megsokszorozódott, nyomják meg a 3, 4, 5 és a 6-os gombokat.

- Azok, akiknek paranoiás tévképzeteik vannak, elég ha tudják, mi tudjuk, hol vannak és mit akarnak. Maradjanak vonalban, amíg lenyomozzuk a hívást.

- A skizofrének csak figyeljenek oda, s majd egy hang közli velük, melyik gombot nyomják meg.

- A mániákus depressziósok tökmindegy, melyik gombot nyomják meg, úgyse reagál senki.

- Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra az ufóknak.

- Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.

- Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.

- Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.

- Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.

- Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.

- Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

- Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.

- Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le, és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.

- Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

"Onnan lehet tudni, hogy léteznek intelligens lények a földön kívül, hogy soha nem próbálták fölvenni velünk a kapcsolatot."