és így jóóó :-)))
+1 póker vicc :)
6 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel:
1. Amikor valaki összeesik az utcán, te csak annyit mondasz blöfföl!
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek!
4. Az orvosod szerint „zseton könyököd” van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!"
Ok :)
Póker vicceket tud valaki ? Én csak egyet ismerek !
Haverok összejönnek a szokásos péntek esti pókerpartira. Már jóval elmúlt éjfél, de nem bírják abbahagyni a játékot. Az egyik haver a fürdőszobából visszatérve így szól a házigazdához:
- Figyelj csak, a Béla épp a feleségeddel szeretkezik a konyhában.
Erre a házigazda pókerarccal:
- Na fiúk, akkor most már tényleg ez lesz az utolsó kör! :)
Ezt én így ismerem:
A kakas fut a tyúk után a baromfiudvar mélyén.
- Hülye tyúk - lihegi -, állj meg, hisz úgyis utolérlek!
"Mit is csináljak?" gondolkozik a tyúk "Ha megállok, azt hiszi, **** vagyok. Ha meg tovább szaladok, akkor megunja, s nem foglalkozik velem. Legjobb lesz, ha egyszerűen csak elesek.. !" :-)
A baromfiudvarban
A kakas fut a tyúk után a baromfiudvar mélyén.
- Hülye tyúk - lihegi -, állj meg, hisz úgyis utolérlek!
- Jó - billegteti meg a farát a tyúkocska -, csak még néhány kört futok, nehogy kurvának nézzenek.
:)
Nagyon jók!
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát
könyörögnek érte.
- Miért nem lehet a fürdőszobában kefélni?
- Mert ott a Domesz tosz
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót
magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől.
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet,
pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt
magával két doboz kotont, pedig nincs is farka!
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van
odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon
fogod magad és lelépsz.
Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!
Jaj, doktor úr, rendkívül kínos problémám van, állandóan szellentek.
Annyira azért nem rossz, mert halk is, és hála istennek nincs szaga, de azért mégis zavar. Jaj, és egyfolytában - amíg ezt elmondtam is legalább tízszer fingottam.
Doki felír valamit, szedje néni, aztán jöjjön vissza egy hét múlva.
A mami egy hét múlva megjelenik.
- Doktor úr! Mit csinált maga velem?
Ugyanúgy fingok egyfolytában, de most már rettenetes büdös szaga van!
Az orvos elgondolkodik: a szaglása már rendben, már csak a fülét kell kezelni.
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csaknem jöttök üres kézzel!
- Ugye jól sikerült az a portré, amit az anyósáról készítettem? – tudakolja a művész.
- Olyannyira élethű, hogy ha csak ránézek már kavarog is a gyomrom...
- Mondja, ez a kalap valódi nyúlszőr?
- Hogyne! Ha meglát egy vizslát, azonnal a fejére lapul…
A gyomorban van egy adag töltött káposzta. Egyszer lecsusszan mellé egy fél vodka. A káposzta megkérdezi:
- Téged ki „küldött le”?
- Szergej Szergejevics.
Alig telik el öt perc és menetrend szerint újabb vodka adag érkezik.
- Téged is Szergej Szergejevics küldött?
- Igen – feleli a vodka.
Hát ez így ment legalább tizenöt alkalommal, mikor is megelégelte a dolgot a töltött káposzta és így szólt:
- No, most már megnézem én magamnak, ki az a Szergej Szergejevics…
Nagyon halálosak ezek a chatszobás aranyköpések. Ajánlom mindenkinek. :D
:)))
