Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő."Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet."Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak."Uram azon a számlán nincs pénz."Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"
Tanár: van elképzelése róla, hogy Pistike hol tanulja a trágár kifejezéseket?
Szülő: Tudja a f@szom!
anuár elején történt, valamelyik éjjel, ülünk a konyhában az öreggel, épp könnyben ázik a kis szeme, na nem a cigifüsttől, csak csütörtökön reppenek vissza a ködös fisendcsipszek földéje és ez eléggé tönkrevágja Fatert, szóval ültünk a konyhában és K1-et néztünk, hogy ne sírjunk, meg fröccsöztünk.
Már úgy hajnali 1 óra lehetett, épp szünet volt a mérkőzésben, édesapám meg elkezdi kattintgatni a távbizgentyűt, hogy ugye hol-mi van.
Kapcsol ide, kapcsol oda, hopp, ezoterikus műsor, betelefonálós, tudod melyik, Te biztos nem nyersz, csak a vonal másik végén kaszál valaki kb. 600.- forintot percenként.
Épp ott tartott az asztrológus(nak mondott), 60-65 év körüli nőszemély, hogy a betelefonáló 80 éves Magdi néni magánéleti dolgait elemezte bőszen, hogyaszonyga idén jön a nagy változás (gondolom csökken a nyugdíj vagy felfedez egy új hentest, mi más lehet ebben a korban), meg hogy költözést lát (körfolyosós szuterénből nyuggerotthonba valószínűleg), DE még az is benne van a pakliban, hogy fellángol egy új szerelem.
Nabazmeg, itt esett ki fater kezéből a realitás meg a Kékfrankos, "a **** anyját, add ide a mobilomat kis Viku!!!!"-ordította dühödten, én meg levettem a frigó tetejéről és a kezébe nyomtam. Kérdeztem, mit csinál, mondta, hogy ő most ide betelefonál és rendet tesz, mert mekkora egy genya dolog így lerántani öreg, beteg, tudatlan embereket és a szemükbe hazudni, hát majd ő, mint önjelölt ombuccmann és Igazság Bajnoka, majd ő rendet tesz itt a rohadt életbe!
Próbáltam rávilágítani a dolog anyagi hátterére, hogy hát percdíjak meg minden, de nagyon idegállapotba' volt és betelefonált. Hosszasan jelzett foglaltat a szerkezet majd kicsörgött és Fater benne volt a tévében, mármint hangilag mindenképp.
-Haló!
-Haló, üdvözlöm, miben segíthetek az úrnak?
-Haló! Na idefigyeljen maga piócás asszony, maga kókler, sarlatán! Adja vissza mindenkinek a pénzét, mert ez, amit maguk művelnek, hogy ráteszik a kezüket a képernyőre meg bazmeg műtenek meg össze vissza hazudoznak, ezzel nekünk, tisztességese embereknek, a ****unk tele van! Mégis minek néznek minket?
-Drága Uram, a Mars most lépett a skorpióba, ezáltal harcias, ingerlékeny lehet...
-Dugja fel magának a skorpióját meg a mittudomén micsodáját, egész egyszerűen ez vérlázító! Maguk csak hablatyolnak baromságokat, hogy egészség meg jön a pénz meg az energia, mi meg közben nem bírjuk befizetni a sárga csekkeket, maguk meg ott szépen, békésen üldögélnek a fűtött stúdióban és ellopják az emberek pénzét! Ha olyan **** jó boszorkány, tessék, mondja meg, milyen kocsim van???!!!
-Drága uram, egyrészt nem is tudom mikor született, mi a neve, miért nem ad egy esélyt hogy...
-Nincs itt semmilyen esély! A látnokok mindent látnak nem?! Mondja meg milyen autóm van, aztán beszélgethetünk tovább!
-De ez nem így megy, ha tudnám a születési idejét, akkor sem tudnám, milyen autója van hiszen azt nem mutatja a radix horoszkóp, de kérdezhet egészségről, párkapcsolatról...
-Na tessék! Erről pofázok! Van egy általános sémájuk, aztán azt ráhúzzák mindenkire! Össze vissza ködösítenek, hogy "hát igen, úgy látom gondok vannak a házasságában" "dehát nem is vagyok házas" ja igen, akkor a munkahelyén!" Hát bazmeg, ilyet én is tudok! Ránézek magára és simán kielemzem!!!!
-Tessék uram, elemezzen ki!
-Maga 62 éves, 25 évig volt rajz tanár a Fő utcai általános iskolában, van 3 gyereke, egyik nagyobb ****, mint a másik, a férjét 30 éve csalja, hála a jó Istennek a férje is csalja magát, akinek egy 1980-as Ford Fiestája van és kedvenc csapata a Ferencváros.
Hát öcsém, én csak leszakadt pofával néztem az öregre, a tévében a nőnek a feje hasonlóan eltorzult geometriai formát vett fel és vagy 30 másodpercig köpni nyelni nem tudott, majd sokkos állapotban csak ennyit kérdezett:
-Maga...maga tisztánlátó?
-NEM TE KIÉGETT BOSZORKÁNY, ÉN A FÉRJED AUTÓSZERELŐJE VAGYOK BAZMEG!!!!!!!
Egy történelmi szerelmes kép
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra
készül felszállni egy szőke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi,
hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya
nem enged, hátranyúlás, zipzár
igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a
szoknya csak nem enged. A nő újra
hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte
lévő férfi, megfogja a nő
formás fenekét és feltolja a buszra, mire a
n~o felcsattan: - Mit képzel
maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen
lehúzta, azt hittem ennyit
már igazán megengedhetek magamnak.
*Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.*
Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy
kereszteződésnél, ahol behajol egy
csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a
szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy
kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi
behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az
öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll
egy kereszteződésnél. Ugyanaz a
csövi behajol: - Egy százasért megmondom -
mondja a csöves -, hogy kell
kimenni a körforgalomból!
*Két szőke nő beszélget az előző napi
áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára
beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a
mozgólépcsőn!!!*
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra
nyaralni. Az idegenvezető
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a
szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan
újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa,
milyen jó vásárt csinált. A
tál darabokra törik, mire a szöszi
morfondírozva:
- Vagy hőálló ?
*
*Két szőke nő utazik a buszon, ahol
párás az ablak. Az egyik nő két pontot
rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!*
*
A szőke nő meséli a szintén
szőkének, hogy megbukott a KRESZ
vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a
30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor
kiszálltam a vizsgáztató közölte,
hogy megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?
*
A fakír egy új mutatványt ad elő a
színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben előveszi a nemi
szervét, és beleteszi egy krokodil
szájába, majd egy erőteljeset rácsap
a krokodil fejére. A nézők közül
mindenki elhűlten szemléli az
eseményeket. A fakír körbenéz,
kinyitja a krokodil száját, és
körbemutogatja a sértetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki
megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen
egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a
fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a
fejemre!
*
A szőke nő automata mosógépet kap a
férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alighogy beüzemelik, már másnap
mosni akar. Gyorsan levetkőzik és
nekilát berakni a ruhát. Hirtelen
hazatér a férj, s döbbenten látja,
hogy a felesége meztelenül áll a
mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy
meztelen?
- Mert a használati utasítás
szerint, az első programot ruha
nélkül kell indítani!
*
Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!
*
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha
villámlik, előbb látom a fényt és
csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a
füled hátrébb van, mint a szemed
rtl klub, dalverseny.
http://www.rtlklub.hu/dalverseny/4515_pisi_misi_vagyok
ikszfaktorba miért nem volt?? :)
Angol munkafüzet.
Feladat: Rakd sorrendbe a szavakat, hogy egy mondatot kapj.
http://mdht.files.wordpress.com/2011/04/pen-in-a-goat.jpg?w=453&h=604
Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
Ez egy cseppet sem humoros:
http://www.kepfeltoltes.hu/view/121216/563590_568000143214478_1152463247_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a pápával, az kezet
csókol Orbánnak. A körülötte levő
bíborosok felháborodnak
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja
- Ne szóljatok! Ez az ember olyan,
mint jézus! A bíborosok
megrökönyödve kérdezik
Hogyhogy??? Így a pápa
- Istállóban született, barmok között
él és mára milliók várják a mennybe
menetelét
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz.
De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya,
ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség. - mondta az Úr - Megoldjátok magatok.
