Hozzászólás

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra

készül felszállni egy szőke

bombázó. De mivel a szoknya nem engedi,

hátranyúl, hogy a zipzárt

megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya

nem enged, hátranyúlás, zipzár

igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a

szoknya csak nem enged. A nő újra

hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte

lévő férfi, megfogja a nő

formás fenekét és feltolja a buszra, mire a

n~o felcsattan: - Mit képzel

maga disznó, miért fogdos??

Erre a férfi:

- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen

lehúzta, azt hittem ennyit

már igazán megengedhetek magamnak.

*Egyik szőke nő felhívja a másikat:

- Te, nálatok sincs meleg víz?

- De van, csak hideg.*

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy

kereszteződésnél, ahol behajol egy

csöves:

- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a

szöszi és átnyújtja a bagót.

Megy tovább, majd megint megáll egy

kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi

behajol:

- Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen.

Feleli a szöszi és átnyújtja az

öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll

egy kereszteződésnél. Ugyanaz a

csövi behajol: - Egy százasért megmondom -

mondja a csöves -, hogy kell

kimenni a körforgalomból!

*Két szőke nő beszélget az előző napi

áramszünetről.

Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára

beragadtam a liftbe!

Másik: - Az semmi, én két órát álltam a

mozgólépcsőn!!!*

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra

nyaralni. Az idegenvezető

figyelmezteti a turistákat:

- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a

szakában még elég hideg a víz.

- Hány fokos? - kérdi a szöszi.

- Tizenkilenc.

- Plusz, vagy mínusz?

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan

újságolja a férjének:

- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!

Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa,

milyen jó vásárt csinált. A

tál darabokra törik, mire a szöszi

morfondírozva:

- Vagy hőálló ?

*

*Két szőke nő utazik a buszon, ahol

párás az ablak. Az egyik nő két pontot

rajzol az ablakra és azt mondja:

- Itt fogok kinézni.

Mire a másik letörli a két pontot:

- Te itt nem nézel ki!*

*

A szőke nő meséli a szintén

szőkének, hogy megbukott a KRESZ

vizsgán.

- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?

- Egy körforgalom előtt megláttam a

30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor

kiszálltam a vizsgáztató közölte,

hogy megbuktam..

- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

*

A fakír egy új mutatványt ad elő a

színpadon. A közönség feszülten

figyeli, miközben előveszi a nemi

szervét, és beleteszi egy krokodil

szájába, majd egy erőteljeset rácsap

a krokodil fejére. A nézők közül

mindenki elhűlten szemléli az

eseményeket. A fakír körbenéz,

kinyitja a krokodil száját, és

körbemutogatja a sértetlen szervet.

Ezután a közönséghez fordul:

- Jelentkezőt várok, aki

megpróbálkozik a mutatvánnyal!

A színpadon síri csend... Hirtelen

egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:

- Én megcsinálom!

- Maga? - ráncolja a szemöldökét a

fakír.

- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a

fejemre!

*

A szőke nő automata mosógépet kap a

férjétől ajándékba. Nagyon boldog,

alighogy beüzemelik, már másnap

mosni akar. Gyorsan levetkőzik és

nekilát berakni a ruhát. Hirtelen

hazatér a férj, s döbbenten látja,

hogy a felesége meztelenül áll a

mosógép mellett és rakja a ruhát.

- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy

meztelen?

- Mert a használati utasítás

szerint, az első programot ruha

nélkül kell indítani!

*

Bemegy a szőke nő az üzletbe.

- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.

Mire az eladó:

- Hölgyem, az egy öv!

*

Két szöszi beszélget:

- Te, én azt nem értem, hogy ha

villámlik, előbb látom a fényt és

csak egy idő után hallom a hangját.

Szerinted miért van ez így?

- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a

füled hátrébb van, mint a szemed