Költő barátom olyan gyönyörű verset írt, hogy szerintem nem megcsókolta, hanem egyenesen lesz@pta a múzsa.
Költő barátom olyan gyönyörű verset írt, hogy szerintem nem megcsókolta, hanem egyenesen lesz@pta a múzsa.
Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a szinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyádpicsáj...
A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Kohn hot-dogot sütöget a Bank of America előtt. Odamegy hozzá Grün.
- Te Kohn, le vagyok égve, egy vasam sincs, éhes vagyok. Adnál egy hot-dogot?
- Bocs, de nem tehetem. Megállapodtam a bankkal. Ők nem sütnek hot-dogot, én pedig nem adok hitelt.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
Egy este az egyik bárban egy zongorista egy szomorú dalt játszik. Egyszer csak bejön az ajtón egy elefánt, megáll a zongora mellett, és zokogni kezd. Erre a zenész odafordul hozzá:
- Talán felismerte a dalt?
- Nem a dalt......a billentyűket.
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Hogy lehet összetömöríteni az I. Világháborút?
Gavriloprin.zip
:-)
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
:-D
ifjú házasoknál ebéd után kérdi a férj:
- érdekes volt ez a töltött csirke, drágám, mivel töltötted meg?
- semmivel, már megtöltve vettem...
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhöz.
- Ez....egy..izé.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora ****a volt??!!
Két medvetalp sétál a sivatagban. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Te, az én medvém már olyan fáradt. És a Tied?
- Doktor úr! Én a számon sz@rok!
- Akkor egyen a seggén! Jöjjön vissza egy hét múlva.
Egy hét múlva megjelenik a fickó a rendelőben és a seggével nagyokat köröz.
A doki meglátja, és döbbenten kérdezi:
- Hát maga meg mit csinál?
- Nem látja? Rágózom!
- Jó napot kívánok! Szeretném magamra tetováltatni a Morzsi kutyát! Ön szerint melyik testrészemen lenne előnyös?
- A talpán.
-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont
| vehet egy új monitort!
-------------------------------
:-DDDDDD
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
****i van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
