Ki,hogy élte meg tegnap este a szexet??

_A két asszony:_

- Milyen volt a szex tegnap?

- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3

perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?

- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt

el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra

előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És

képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!

_Ugyanezt az asszonyok férjei!_

Akét férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,

szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?

- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a

villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem

vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem

taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg

kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy

órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan

dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.

A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:

Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.

A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.

A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.

A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:

"Kedves Barátaim!

Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.

Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"

Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:

Mikor megszületek: fekete vagyok.

Mikor felébredek: fekete vagyok.

Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok.

Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.

Mikor fázom: fekete vagyok.

Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE?!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.

Mikor felébredsz: fehér vagy.

Mikor rosszul vagy: zöld vagy.

Mikor lesülsz a napon: piros vagy.

Mikor fázol: kék vagy.

Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni???

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.

- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.

- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.

Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.

- 1 kiló 70. Megfelel?

- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.

- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.

Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.

Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.

Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.

- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.

- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!

- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?

- A Neckermannal, nagypapa.

- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól:

- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.

Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.

A gyerek kirohan az utcára, és így szól:

- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.

Oroszországban az apa utasítja gyermekét.

-Menj,fiam,kérj anyádtól pénzt! Aztán hozzál nekem Pravdát,anyádnak egy Zenyscsinát,magadnak meg egy Pionyirszkaja Pravdát.

Visszajön a gyerek,hogy az anyja nem adott pénzt,mondván,minek annyit újságra költeni,meg különben is,a rádió óránként bemondja a híreket.

-Nesze,fiam,itt van öt rubel! Nekem hozzál Pravdát,magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát,anyád meg törölje csak a rádióval a fenekét!

Férj a feleségéhez:

- A tengerre emlékeztetsz.

- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?

- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.

Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:

- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?

- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.

- De ha végleg magukra tör a szexőrület?

- Hát akkor ott a teve.

- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.

De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:

- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!

- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?

- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!

- De miért kétszázszor?

- Hogy még jobban örülj, te ribanc!

Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.

- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.

Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:

- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?

- Fogadásokból - feleli az asszony.

- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.

- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.

- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.

- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.

- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!

- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?

- Természetesen - feleli az elégedett elnök.

Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.

Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:

- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!

Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?

- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.

Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.

- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.

- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

A kalauz hazaérkezik munkából és odakiált a fiának:

- Fiam, gyere és rázzad az asztalt, levelet akarok írni!

Két barát beszélget.

Te az asszony szerintem meghalt!

Miből gondolod ?

Hát az ágyban ugyan olyan de a mosogatni való csak egyre gyűlik.

most látom, csak a tartalom maradt el:

A repülőn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:

- Ki nem állhatom a kínaiakat!

- Miért?

- Lebombáztak Pearl Harbour-t!

- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!

- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?

Kis idő múlva a kínai szólal meg:

- Én nem állhat zsidókat!

- Miért?

- Elsüllyeszt Titanic!

- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!

- Mi?

- Jéghegy! Iceberg, érted?

- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.

Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:

- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?

- Igen.

Mire a nő azt mondta:

- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.

- Tetszik az ajánlat.

- Jó, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik akkor, te meg nem, kettőkor várlak.

Eljött a péntek és John el is ment két órára. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába, és vadul egymásnak estek. Miután John elment, Bill is hazaérkezett este. Megkérdezte a feleségét:

- Délután itt volt John?

- Igen, beugrott egy pár percre.

- Adott neked száz dollárt?

- Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja.

- Jó - mondta Bill. - John délelőtt odajött hozzám, és kölcsönkért száz dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk, és visszaadja a pénzt.

Szőke nő, meghúzta az autóját, csúnyán behorpadt.

A karosszéria lakatosnál, kicsit elkeseredik, mikor a szakamber közli vele, hogy a javítás, kb 1-2 hét.

A lakatos látván, hogy a nő elkeseredett, gondolja megvicceli, hátha veszi az adást, hiszen szőke.

Azt mondja neki, de van egy remény, ez a következőképpen is javítható:

Az autó kipufogóját, teli torokkal, addig kell fújni, amíg amíg a horpadás kinem pattan.

Szőke nő hazamegy, megvárja,míg lehül a kipufogó, és neki áll telitorokkal fújni a kipufogót.

Megjön a barátnője, aki szintén szőke, és kérdi, mit csinál?

A válasz, hát fújom a kipufogót, hogy kipattanjon a horpadás...

A barátnő válasza:

Ez így nem lesz jó, ezt így lehetetlen megjavítani.

Fel kell húzni a kocsi ablakait, mert elszökik a levegő........