A Fact of life:
After the Monday and Tuesday even the calendar says: W T F..... !
A Fact of life:
After the Monday and Tuesday even the calendar says: W T F..... !
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a szar, mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!
Milyen állat a férfi?
- Ha szerelmes, akkor szamár.
- Ha megnősül, akkor ökör.
- Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.
- Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.
- Ha nem csalja meg, akkor marha.
- Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.
- Ha elválik, akkor kivert kutya.
- Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs a Földön.
Nem tudod mit csinálj a sok névjegykártyával, amit összegyűjtöttél az idők folyamán??
Gyakorolj!
- Mi volt a meghalt izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
- Hamvait szórják szét európa felett
:D:D:D
Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögéből!
NEMZETEK BEMUTATÁSA
Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak,
katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg
sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és
kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes
strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem
barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.Folyton
tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra
megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek,
mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni
kávékat isznak.Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok
időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni
az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó
kereszt lóg.
Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden
idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő
nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden
nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és
tökéletes ruháikban.
Angolok
Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem
esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak
főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük
az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és
egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak
esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak,
műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők
se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem
fáznak fel.
Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van,
tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking
őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és
télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg.
Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket
nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.
Oroszok
Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet
berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak.
Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag
homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha
turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös
rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és
szerintük minden nő ribanc.
Amcsik
Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű
országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még
drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is
szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba
viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat
meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.
Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A
mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak,
izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom
netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész
világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek,
későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a
sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek,
de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és
nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.
Izraeliek
A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már
szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen.
Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is
farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.
Feka csávók
Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,melyre
előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció
megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye
általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább
nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és
vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint
mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve
beszélnek.
Feka nők
Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte
előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben.
(Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon
birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert
biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt
szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.
Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.
Japánok
Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle
perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek,
amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással,
rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg.
Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici
lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón,
külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák,
orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden
tetszik nekik, és mindent kibírnak
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy ****! :-))
A svéd legénybúcsú
http://www.imagebam.com/image/bcead282293999
Nézd meg a képet - semmi szokatlan.
No, akkor alább következzék a történet:
Svédországban az a szokás, hogy a vőlegényt a legénybúcsújáról elrabolják, és elviszik valahová, ez eltart egész éjjel és egész nap, tovább, mint más országokban, ahol rendszerint elmennek, esznek-isznak és maximum bérelnek egy sztiptíztáncosnőt.
A svédek ezt máshogy csinálják…
A vőlegény nem tud semmit addig, amíg el nem vitték. Van, amikor felöltöztetik valamilyen őrült cuccba, és valami vicceset kell csinálnia.
A képen látható srác lelkes vitorlázó. Őt a barátai elragadták, ráragasztottak egy vicces áltengerész-szakállt. Felültették egy e célra bérelt 60 láb hosszú jachtra, és egész nap irányíthatta a vitorlást. Rengeteg sör és finom kaja fogyott. De semmi gonosz tréfa egész nap… Semmi…
Este, amikor kikötöttek, elmentek közösen szaunázni, ahogy az a skandinávoknál szokás.
Képzeld el a vőlegény döbbenetét, amikor bement a szaunába, ahol a haverok már vártak rá, természetesen meztelenül. És ő meglátta, hogy a legjobb barátjának hiányzik a szőrzete… És a másiknak is… A harmadiknak is… Mindnek…
No, most nézd meg újra azt az álszakállt!
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
"Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra." - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak
annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri,
hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól.
Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a
jobb
oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból
nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és
mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe
csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez
tovább semmi fájdalmat.
"Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott
vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?"
"Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből." - válaszol az orvos.
-Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont
szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen)
-Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a ****kalapok hívnak.
-Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
-Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön
és elsüllyeszti a kishajóimat.
-A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a
mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult
kis ****k...
-Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem,
és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
-Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle,
amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)
-A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy
embernek, annál tovább él.
-Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom
bizonyítani.
-Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak
kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék
felvenni, kitört a röhögés.
-Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a
szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.
-Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
-A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló
veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
-Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
-Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért
fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a
játszótérhez.
-Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet
kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell, és az, hogy
meg se próbáljuk megérteni őt.
-Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor anyád inkább lenyel.
-Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét egy mailben
elküldte, felismerte az antivírus.
-Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével.
Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!
-Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már
holnap van.
-Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy
menjek el azokról a helyekről.
-A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.
-Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került
benne 34700 forintba.
-A szépség belülről fakad. (Hasfelmetsző Jack)
-A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak
inni, mint az apjuk.
Szegény Halász Judit Ősréginek tartja az apuka! Azért ennyire nem öreg! :))
Nőnek ilyet mondani!! Még mindig röhögök rajta! /illedelmes apuka/
Mekkora rész volt már ez is!
virtuális $ :)))
Én most töltöm fel az első videómat a youtube-ra :)
Hamarosan remélem belinkelhetem!
