Hogyan imádkoznak most nyugaton?
A magyarok nyíl-(atkozataitól) ments meg uram minket.:)
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van
odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon
fogod magad és lelépsz.
Üdvösség
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban
fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így
szólt hozzá:
- Tisztelendőanyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a
kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a
mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk,
megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út
nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk
a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal
hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
Mindíg valahogy így kezdödik...
A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdöszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
.Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk
- Mi a nacionalizmus?
- Magyar seggbe magyar lóf@szt!
- És mi a sovinizmus?
- Minden seggbe magyar lóf@szt!
- És a globalizmus?
- Minden lóf@szt magyar seggbe!
:)
Ott még esik?
A NAP MONDÁSA: SZÓLJATOK A BLAHÁN A PÁNSÍPOS INDIÁNOKNAK, HOGY ÁLLJANAK LE AZ ESŐTÁNCCAL, MERT EZ MÁR NEM VICCES !!!!
nagyon kipihented ma magad! :D:D
mindegyiknek 10 pont!!
Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában
"Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!"
Az idős asszony pedig azt gondolja
"Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat."
Egy menő bulin , egy szőke bombázó megkérdezi a feltűnően gazdag pasit , aki egy nagyon látványos és drága órát visel:
-De szép óra és mit tud !?
-Ez , mindent !
-Például ?
-Magán nincsen bugyi !
-De , van rajtam !
-Ez a vacak óra , már megint siet !
Két barát találkozik az utcán.
-Képzeld, megnősültem! -mondja az egyik.
-Tényleg, és kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Ne hülyéskedj már!
-De komolyan. Itt a fényképe!
-Jézus Mária!!!!!
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborka szeletelőbe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborka szeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborka szeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.
Nagyon boldog ember voltam.
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott!
A gyönyörű szép húga.
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször
melltartó nélkül.
Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.
Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon, a húgica hívott és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat.
Egyedül volt, mikor megérkeztem és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit
nem tudott leküzdeni.
Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett.
Nos hát.. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni.
Azt mondta:
- Felmegyek a hálószobámba és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn.
Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára.
Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.
Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
- Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!
A történet tanulsága:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!
