Tőzsdei árfolyamnyereséggel táplálkozó gumifa

A Spóra 1.1 projekt keretében a Home Depotban olyan öntöző szerkezetbe aplikált gumifát osztottak a tengerentúlon, melynek növekedése, vagyis vízellátása a HD részvény árának függvénye. Azaz, ha szarul megy a HD-nak, akkor kiszárad szegény pára, ha meg az egekbe szökik az ára, akkor meg lehet, hogy a túlöntözésbe pusztul el a növény. Mondjuk a HD, annyi garanciát vállal, hogy 1 éven belül új növényt ad, ha gond lenne vele, de a gumifán, ugye ez sem segít.

Az akváriumszerű vízellátó egység wi-fi-vel van szerelve és heti egy alkalommal lekéri az aktuális részvényárat és annak alapján adagolja a megfelelő vízmennyiséget.

http://www.pto.hu/archives/1/2005/10/page/1

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllot, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.

Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévo is legyen? A boltos megsajnálja, és a következot javasolja neki:

- Rakja az üllot a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.

A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellu szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tole:

- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?

- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdon keresztül.

- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdoben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem eroszakol meg?

- Látja, hölgyem, hogy egy üllo, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megeroszakolni?

- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllot, a csirkéket meg megfognám én...

:-))

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem

szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:

- Doktor úr, hát mi bajom van?

- Azt majd a boncolás mutatja meg.

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:

-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te

menstruálsz.

Megszólal a feleség:

-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.

Mire a férj:

-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.

:)))

:-)

Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!

Kérjük karikázzák be a helyes választ!

1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?

a. Majd a kávé után.

b. 8:23-kor.

c. Ha már nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?

a. Félrerántom a kormányt aztán kikerülöm.

b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.

c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?

a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.

b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.

c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?

a. Hirtelen balra tekerem a kart.

b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.

c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fi-ben.

d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a BKV csapatának, mivel növelné a csapatszellemet?

a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.

b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.

c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:

a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.

b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.

c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.

d. Megint beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak.

e. 12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem

Rádió, betelefonálós műsor:

- Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.

5 perc múlva:

- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.

devils lesz az,ahogy látom...:-)))

én szeretném ha sok gazdasági bölcsészmérnök menne a konkurenciához dolgozni.

na az lenne a félelmetes...

gazdasági bölcsészmérnök, aki 5 nyelven beszél?

még nem definiáltam magamban de már tudom miért nem lettem bölcsész vagy matematikus...

honnn tudod milyen pózban vagyok? =)

a devil az meg sleeps, mert egyedül van =)

....de ha Te már elfáradtál mérr nem dőlsz le?!:-))))

...the devil never sleep .-)

basszus neked sosincs éjszaka?

- Jean, miért nem tesz újságpapírt a székre, amikor a plafont festi?

- Úgy is elérem, uram.

Két csiga beszélget az autópálya mellett:

- Átmegyünk?

- Ááá, oda születni kell!

Két rendőr beszélget:

- És te mit olvastál utoljára?

- Hát, a Karl May-tól a Tőkét.

- Meg vagy te hibbanva! Hát azt a Karl Marx írta

- Ja, akkor azért volt benne olyan kevés indián?

A Moszkva téri metrómegállóban megszólal a hangosbemondó:

- Kérjük a rendőr bajtársat, hogy hagyja el a biztonsági sávot... DE NEM ARRA!!!!

- Bocsásson meg uram, de már harmadszor lép rá a lábamra!

- Megbocsájtok!

- Doktor úr, hogy is volt azzal a haspókkal?

- Mondom tüdőrák!!!

- Tudsz fotózni?

- Tudok.

- Akkor csinálj rólam egy csoportképet!

- Oké, állj félkörbe...

legyek fociznak, kettőt szabálytalanságétr kiállítanak.

lemennek öltözőbe zuhanyozni, mire feljönnek,

látják ám, hogy az összes légy hanyatt fekszik a pályán.

Erre az egyik:

-Mi van, vazze, lefújták a meccset?