Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

Az afrikai szopóbékás vicc egy képen. :-)

Trump szavazó ?

Az öreg király az egyetlen fiát akarja megházasítani, de olyan királylányt szeretne a fiának aki tiszta és erényes.

Jönnek sorban a királylányok és a király leteszteli őket.

Letolja a nadrágját és előveszi a lompost és megkérdezi,h. mi ez.

A királylányok mind mondják, hogy az egy fasz.

A király mindet elküldi.

Aztán érkezik egy csinos fiatal királylány egy távoli királyságból és őt

is leteszteli, előveszi a farkát és megkérdezi tőle, mi ez?

-Nem tudom...

-Nagyszerű, te leszel a fiam felesége. (örvendezik a király)

A menyegző estélyén az újdonsült feleség félrehívja a királyt és megkérdi tőle:

-Drága apósom, árulja már el mi volt amit mutatott...

A király elgondolkodott egy pillanatig, de mivel pár óra múlva úgy is nászéjszaka, végül is elárulhatja neki...

-Az drága lányom egy fasz....

A királylány hangosan felnevet!!

-AZ FASZ???? A SÁRKÁNYÉ!! NA AZ FASZ!!

"ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem."

Hát ez nagyobb gáz, mintha bevallotta volna az igazat :))

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabban az időpontban a kerítéshez?
- Azért, apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé, Riska, ne a szarvaddal!

Amerikában az egyik rádióállomás egy újfajta játékot talált ki. A neve

"páros válasz", igen népszerű lett hamar. A játék lényege, hogy

felhívnak találomra valakit, majd megkérdezik nős/férjezett-e. Ha igenlő

a válasz, feltesznek 3 intim kérdést, majd felhívják a házastársát. Ha

azonosak a válaszok, nagy értékű utazást, pénzt, kocsit stb lehet

nyerni. Ez egyszer így sült el:

"-Helló én XY vagyok az XYZ műsorból! Ismered a játékot?

-(nevet) Igen ismerem!

-Megkérdezhetem a neved?

-Brian vagyok.

-Nos Brian, az első kérdés: mikor szexeltél utoljára?

-(idegesen nevet) Hááát ma reggel.....

-Remek Brian! Mennyi ideig tartott a dolog?

-(zavartan) Megöl az asszony, az anyósom nálunk vakációzik....

-Nos Brian? Kell az utazás? Florida, pálmafák...

-Rendben. Úgy 10 percig.

-Ez igen Brian! Utolsó kérdés: hol volt meg?

-Az asszony megöl....komolyan....hát a konyhaasztalon, míg a mama tusolt.

-Remek, most felhívjuk a feleséged. Mi a neve?

-Sarah!

-Halló, itt Sarah **** a Kilman cégtől!

-XY vagyok az XYZ műsorból! Ismered a játékot?

-Nem!

Elmagyarázzák neki.

-Nos, Brian is itt van a vonalban, de nem segíthet! Első kérdés: mikor szexeltél utoljára?

-(zavartan) Hát ma reggel 8 körül.

-Remek Sarah, az első válasz tökéletes! Mennyi ideig tartott a dolog?

-(idegesen) A mama meg fog ölni, elsüllyedek....

-Tehát Sarah?

-Jó. Úgy 12-15 percig.

-Elfogadom, gondolom Brian férfiasságát próbálod mentegetni, de közeli a válasz. Utolsó kérdés: hol volt meg?

-(felkiált) ÚÚÚRISTEN BRIAN? EZT IS ELMONDTAD?

-(Brian) Mondd meg nyugodtan drágám!

-Hát jó...a mama meg fog ölni......a seggemben...

Az adást megszakították a technikusok, és hosszú óráig zenei blokk volt csak hallható...

:)

Mégis miért dugtad meg?!?!?
Hát ott feküdt előttem kiterülve... Mégis mit kellett volna??
A boncolást Bmeg!!! A boncolást!!!
Ne mondd meg nekem hogy hogyan csináljam a munkám!!!
Te vagy a legrosszabb állatorvos a világon...

Kisebb korodban, mi? :-)

Kisebb koromban szerettem telefonbetyárkodni. Egyszer kinéztünk a tel.könyvből egy Buze családnevű valakit, és felhívtuk.

- Hallo, csókolom a Ránssal szeretnék beszélni.

(A terv: most itt meg kellet volna kérdeznie, hogy milyen Ránssal? Ezze pedig a válasz az lett volna: A Buze Ránssal!)

Ehelyett:

- Hát az Andris most nincs itthon.

Még párszor próbáltuk más napokon, de mindig valami ugyanilyen válasz volt.

A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz ba.........gatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

Még én is kerestem rendesen, csak véletlen vettem észre. :)

Azt is lehetne írni, "Ha te itt most egy kutyát látsz, akkor súlyos problémáid vannak"

:-DDD