- Mit mond az udvarias teminátor?

- ???

- Elnézést, hogy félbeszakítottam!

-----

- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?

- ???

- Szünetmentes táp.

-----

- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?

- ???

- Grill csirke.

-----

- Ritka, négy betűs női név, mi az?

- ???

- Béla.

-----

- Drót végén széndarab... Mi az?

- ???

- Gyakorló villamosmérnök.

-----

- Mi lesz a kaméleonnal hogy ha belerakjuk a sütőbe?

- ???

- Beleolvad a környezetébe.

-----

- Miért feszül annyira Superman ruhája?

- ???

- Mert S-es...

:D

Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.

- Jó napot asszonyom!

- Jó napot, egy papagájt szeretnék.

- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.

Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:

- Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új Kurva. SZEVASZ BÉLA!!!!

A cirkuszban az állatidomár egy krokodilt treníroz. Birkózik vele a porondon, lovagol rajta, majd a produkció csúcspontján dobpergés közepette, letolja a gatyáját, a nemiszervét a krokodil szájába dugja, és a kezében lévő bottal egy kúrva nagyot a krokodil fejére csap.

A közönség lélegzet visszafojtva figyel, majd miután az idomár sértetlenül elteszi a brázliját, feldübörög a taps.

Meghajlás, integetés, majd miután csend lesz, kérdést intéz a publikumhoz:

- Van-e Önök között olyan bátor, vállalkozószellemű, aki meg meri ismételni ezt a produkciót?

Sokáig semmi, aztán egyszer csak feláll egy öreg mamóka és azt mondja:

- Én megcsinyálom lelkem, csak az a kérésem, hogy a bottal ne üssön akkorát a fejemre.

Két nő beszélget:

-Te, ajánlottak egy jó új arckrémet, állítólag remekül ránctalanít, fiatalossá teszi az arcot.

-Mi a neve?

-XY-krém.

-Az nem új krém, én már két éve használom.

-De jó, hogy mondod, én meg már majdnem megvettem!

Tegnap vettem egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni!

:-))

Befizettem egy reinkarnációs tanfolyamra. Nem volt olcsó, de hát egyszer élünk...

ennyi "fájást" azért nem akarok ám Neked...:-)))

inkább nem is írok be több viccet:-))))

ez szintén fájt :))

:-)

Eggyémá, hosszmésőt, babam!

;)

Szibériában a helyi kolhoz fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak: - No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét, hát, csak 8 köbméter. Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter. Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk, és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván: - Mi ez a zúgás?

Hathor vigasztalására(bocsi):

Jákót a Nemzetközi Donorszövetség ölte meg!

Bementek Neverlandra, és így szóltak:

- Eljött a Te időd! Máj kell Dzsekszon!

:-)))

Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni

N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

Mö****an. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.

Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.

Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!

Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.

Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.

Hosszméső. - Hozok még sört.

Csejde. - Gyere ide barátom!

Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.

Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?

Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.

Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?

Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza

"Mesterségesen állítottak elõ spermiumot brit kutatók. Emberi õssejtet használtak hozzá. Ez eddig még soha, senkinek nem sikerült, pedig már évek óra próbálkoznak vele a tudósok."

Ezek a **** angolok éveket és milliókat szántak arra, amit más 5 perc alatt produkál ingyen, nagy mennyiségben... :-D

b+ :))

megnéztétek már azt a papír kétszázast, amit kivonnak a forgalomból.

A hátoldalán a fa tövébe oda van rajzolva egy férfi nemi szerv. Állítólag a grafikus aki tervezte viccelt vele, majd azt mondták, hogy nyuszi ott hagyni, de ő tényleg rajta hagyta...

Addig nézzétek amíg van ilyen, mert utána már azt sem éri, ami rá van rajzolva.

Persze lehet, hogy csak egy urban legendről van szó és egy hölgy álmodott éhes disznó módjára...

:)

:(

- Mit reggeliztél?

- Én egy meztelen nőt! És te?

- Én egy Magyar politikust.

- És honnan tudod, hogy az volt?

- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva…

- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!

- Nocsak! És milyen?

- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a légkör...