:DDDDDDDD de gonosz :D
:DDDDDDDD de gonosz :D
Mi a hasonlóság a spenót és az anál sex között?
Mind a kettőt egy életre meg lehet utálni,ha erőltetik az oviban...
:)))) asszonynak átküldöm :)
Két részeg beszélget:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért annyira kívánod??
- Nem, annyira szorít.
Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét.
Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is jókora monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiáltja.- Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt.
Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?- Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki, a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam.
Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség?", de úgy jött ki a számon, hogy:
"Melle van nagy, az már szentség !", mire ő behúzott egyet. És a magáé...honnan?- Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, de az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét!", de véletlenül az csúszott ki a számon, hogy " a kurv' anyádat te egocentrikus kövér picsa , elbasztad az egész életemet "...
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
- F*szt!
A hírbontóba akartam, de ott offálásnak tűnt volna...
Technika, tudomány: Ehető kézigránátokat tervez India
(hvg) Nem okoz halált az az új indiai kézigránát, amelyről a BBC számolt be - a világ legerősebb chilijével megtöltött fegyver nem okoz halált, viszont képes bárkit harcképtelenné tenni. Ugyanakkor szükség esetén akár még a főzéshez is felhasználható a gránát tartalma.
A kézigránát fő hatóanyaga a bhut jolokia, amely a világ legerősebb chilije - a csípősségi (Scoville) skálán erőssége a 855 ezres értéket is megüti. (Összehasonlításképpen: a magyar hegyes erős paprika 2500 és 10 ezer között, a cayenne bors 30 és 50 ezer között, a habanero chili pedig 100 és 350 ezer között mozog.)
A BBC híradása szerint a világ legforróbb chilijéből készített por az utcai lázongások során képes megálljt parancsolni bárkinek. Az indiai védelmi fejlesztésekért felelős Defence Research and Development Organisation (DRDO) kutatói azt állítják, hogy szükség esetén a bhut jolokia főzéshez is felhasználható, ha a katonáknak vagy rendfenntartóknak csípős ételre van szükségük, a port pedig akár még egy katonai tábor kerítésére is szórhatják, az erős szag ugyanis távoltartja az állatokat.
Az óra és a másodperc között nincs prefixum, max a km és a m között, ugyebár...
Tehát, ha SI -a hivatalos mértékegység, akkor sec-et kellett volna nézni és ahhoz métert (esetleg kilométert...), nemde?
Az, hogy a prefixumokat nem ismeri, nem jogosítja fel a jogosítványa visszakövetelésére.
A Nemzetközi mértékegységrendszerben a prefixumokat, előtétszókat vagy előtagokat a nagyon nagy vagy nagyon kicsi mennyiségek rövid leírására használjuk. Az SI -ben ez is benne van, tanult kollegám ...
gy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :
"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eiygk tnuamálny áítllsáa sznreit a szvkaaon bleül ncins jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal.
Apa-fiú kapcsolatról jutott eszembe:
.
- Apám, képzelje, ma elvesztettem a szüzességemet.
- Fiam, ez nagyszerű! Gyere, ülj le, ünnepeljük meg egy Unicummal!
- Az Unicum jöhet, de most leülni egy ideig nem fogok tudni...
:)))
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig
megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is
különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy
dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy
körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már
olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van? A mama boldog, hogy végre lehetősége van
kifejteni az állás pontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húsz éveseké
olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké
olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül
olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen. Ki van száradva, és a diók már csak dísznek vannak rajta.
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
- Derékszög, mutasd be, mit tudsz!
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
- Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
- Hőmérő, add elő a számod!
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
- Keménylemez, nyűgözz le minket!
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
- Na és a te kutyád mire képes?
- Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.
Székely apa és fia ülnek a tornácon, apa megtöltené a pipáját, de nincs dohány.
Mondja a fiának:- Eredj el dohányért.
Fiú el is megy, eltelik 1 év, sehol a fiú, eltelik két év, beállít egy szép nagy autóval.
Kérdezi az apja:-Hol voltál ilyen sokáig ?
-Amint mentem, találkoztam egy szép leánnyal, megismerkedtünk, megszerettem,
végül elvettem feleségül. Az apja baromi gazdag, elhalmoz minket mindennel.
-Igen, és a dohány ?
A medve megszólította a nyuszit:
- Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a szar ráragad a bundádra?
- Nincs. - feleli a nyuszi.
- Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét.
Sherlock Holmes meghal. A menyország kapujában találkozik Szent Péterrel. Az megállitja, és kérdezi tôle:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív!
- Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 ora múlva elôállítod nekem ebbôl a nagy tömegbôl Ádámot, akkor elhiszem.
Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi:
- Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.