Tanárnő az óra elején:
- Na gyerek, aki ma helyesen válaszol az első kérdésemre, az hazamehet!
Erre Móricka kivágja a táskáját az ablakon.
- Móricka, mit csináltál???
- Kidobtam a táskám az ablakon... Csókolom!
Tanárnő az óra elején:
- Na gyerek, aki ma helyesen válaszol az első kérdésemre, az hazamehet!
Erre Móricka kivágja a táskáját az ablakon.
- Móricka, mit csináltál???
- Kidobtam a táskám az ablakon... Csókolom!
Hírcsárda FB:
"bizonyos jelekből arra lehet következtetni, hogy megvette a fidesz a playboy-t is"
:D
A feleség korholja a férjét:
- Tegnap még volt nálad 10 ezer forint, most meg nincs egy filléred se!
Hová tetted a pénzt?
- Odaadtam egy öregembernek.
- Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert?
- Igen, ő a csapos.
.........................................................
János bácsi utazik a vonaton. Vele szemben ül egy punk lila-zöld hajjal, festett szájjal-szemmel, orrkarikával, fülbevalóval, kétoldalt nyírt hajjal, kakastaréjjal. Az öreg tátott szájjal nézi a figurát, aki bosszúsan rászól:
- Na, mi van tata, mi a nyavalyát bámul?
- Tudod fiacskám, vagy húsz éve egyszer úgy berúgtam egy lagziban, hogy állítólag még a házigazda papagáját is megdugtam. Lehet, hogy te az én fiam vagy?
........................................................
Orvosi vizsgálat alatt a doki megkérdezi a beteget:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.
amcsi vasembert épít, vagy mégsem? :D
https://www.youtube.com/watch?v=77pnVFLkUjM
egy kis stand up comedy obama módra :)
3 apáca felkerül a mennybe, Szt. Péter mondja nekik: -Nincs több hely, vissza kell küldjelek a Földre, de mindannyiótok választhat magának egy életet, amiben reinkarnálódhat. Te kit választasz? - kérdi a barnát.
-Én Britney Spears-ként szeretnék reinkarnálódni.
-Én pedig Madonnát választom - mondja a vörös.
-Én meg Sarah Pipelini-t.-így a szõke
-Kit? -kérdez vissza Sz. Péter. -Õ meg kicsoda?
erre a szõke elõvesz egy újságcikket, aminek a címoldalán az áll: Sahara Pipeline was laid by 621 workers in 2 months.
A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez:
– Géza! Nem ég a villany.
– Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól az asszony:
– Géza! Csöpög a csap.
– Mi vagyok én, vízvezeték-szerelő?
Harmadnap:
– Géza! Leesett a polc.
– Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba. Ég a villany, nem csöpög a csap, és a polc is a helyén van.
– Ki csinálta ezt?
– Átjött a szomszéd. Azt mondta mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele...
– És te?
– Mi vagyok én, cukrász?
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
- Doktor úr, nekem visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
:D
A buszvégállomáson sorakoznak az utasok, hogy feljussanak egy vidéki járatra. Egy csinos fiatal nő következik, de olyan szűk a szoknyája, hogy egyszerűen nem tud fellépni a magas lépcsőre. Gyorsan hátranyúl, enged egy kicsit szoknyája cipzárján, és újra megpróbál fellépni. Most sem sikerül. Ismét hátranyúl, lejjebb húzza a cipzárt. Még mindig nem elég, nem tud a lépcsőre feljutni. Újra hátranyúl a cipzárhoz, teljesen lehúzza, de a lépcső még mindig magasan van. Ekkor a mögötte álló fiatalember lehajol, megfogja a lány formás popóját, és egy mozdulattal felteszi a buszra. A lány méltatlankodva fordul hátra:
– Uram, én magát nem ismerem. Hogy képzeli, hogy csak úgy megfog, és felemel...?
A fickó vigyorog.
– Tudja kedves, amikor már harmadszor húzta lejjebb a sliccem cipzárját, kezdtem azt hinni, hogy régi jó barátok vagyunk...
szitokszavak a mai valóságban: MSZP, osztrák bank, deviza, millió (milla)
Kamionos a zuhogó hóesésben beáll a pihenőbe, kiszáll, majd éktelenül elkezd káromkodni.
-Pfej,pfuj **** hondás!
A többiek odaszaladnak és kérdezik mi történt?
-Á ne is kérdezzétek pfujj ,pfujj **** hondás!
-Jövök lefele a hegyekből hát nem megcsúszott a szerelvény!pfejj, pfejj **** hondás!
-Próbáltam kijönni a hóbol de semmi siker ,feladtam! pfujj **** hondás!
-De mi történt a hondással?
-Ááá **** hondás pfujj!
-Kiszállok és gondolkozom mit tegyek. Erre hallom ,hogy valami veszettül üvölt és jön felfele a havas szerpentinen!
-Pfejjj **** hondás!
-Akkor odaér mellém és látom ,hogy egy vti! Megáll ,kiszáll majd megkérdezi ,hogy segíthet e!
-Mosolyogtam egyet és mondtam neki, hogy nem hinném de azért köszi!
-Pfujj ,pfujj **** hondás!
-Azt mondja ,hogy van nála kötél és kihúz!
-Jót röhögtem majd mondom neki nincs ebben nyomaték!
-Pfejj **** hondás pfujj pfujj!
-Azt mondta ne izguljak, Sanya megcsigázta és torsen sper van váltóban!
-Bas...a meg **** hondás pfujj!
-És mit mondál, vagy mi történt?
-Jól kiröhögtem majd azt mondtam neki ha te innen kihúzol barátom akkor leszoplak!
:DDD
Napi.hu szerint:
Mint ismert az MSZP alelnökéről a napokban derült ki, hogy egy osztrák bankban mintegy 250 millió devizát tartott, amit nem szerepeltetett vagyonnyilatkozatában és eredetéről sem számolt el eddig.
http://www.napi.hu/magyar_gazdasag/megszolalt_simon_gabor_a_milliok_eredeterol_hallgat.575700.html
Szóval akkor 250 millió devizája van? :-)))
Euróból van ennyi, vagy esetleg Szomáliai shillingből?
