3 apáca felkerül a mennybe, Szt. Péter mondja nekik: -Nincs több hely, vissza kell küldjelek a Földre, de mindannyiótok választhat magának egy életet, amiben reinkarnálódhat. Te kit választasz? - kérdi a barnát.
-Én Britney Spears-ként szeretnék reinkarnálódni.
-Én pedig Madonnát választom - mondja a vörös.
-Én meg Sarah Pipelini-t.-így a szõke
-Kit? -kérdez vissza Sz. Péter. -Õ meg kicsoda?
erre a szõke elõvesz egy újságcikket, aminek a címoldalán az áll: Sahara Pipeline was laid by 621 workers in 2 months.
A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez:
– Géza! Nem ég a villany.
– Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól az asszony:
– Géza! Csöpög a csap.
– Mi vagyok én, vízvezeték-szerelő?
Harmadnap:
– Géza! Leesett a polc.
– Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba. Ég a villany, nem csöpög a csap, és a polc is a helyén van.
– Ki csinálta ezt?
– Átjött a szomszéd. Azt mondta mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele...
– És te?
– Mi vagyok én, cukrász?
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
- Doktor úr, nekem visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
:D
A buszvégállomáson sorakoznak az utasok, hogy feljussanak egy vidéki járatra. Egy csinos fiatal nő következik, de olyan szűk a szoknyája, hogy egyszerűen nem tud fellépni a magas lépcsőre. Gyorsan hátranyúl, enged egy kicsit szoknyája cipzárján, és újra megpróbál fellépni. Most sem sikerül. Ismét hátranyúl, lejjebb húzza a cipzárt. Még mindig nem elég, nem tud a lépcsőre feljutni. Újra hátranyúl a cipzárhoz, teljesen lehúzza, de a lépcső még mindig magasan van. Ekkor a mögötte álló fiatalember lehajol, megfogja a lány formás popóját, és egy mozdulattal felteszi a buszra. A lány méltatlankodva fordul hátra:
– Uram, én magát nem ismerem. Hogy képzeli, hogy csak úgy megfog, és felemel...?
A fickó vigyorog.
– Tudja kedves, amikor már harmadszor húzta lejjebb a sliccem cipzárját, kezdtem azt hinni, hogy régi jó barátok vagyunk...
szitokszavak a mai valóságban: MSZP, osztrák bank, deviza, millió (milla)
Kamionos a zuhogó hóesésben beáll a pihenőbe, kiszáll, majd éktelenül elkezd káromkodni.
-Pfej,pfuj **** hondás!
A többiek odaszaladnak és kérdezik mi történt?
-Á ne is kérdezzétek pfujj ,pfujj **** hondás!
-Jövök lefele a hegyekből hát nem megcsúszott a szerelvény!pfejj, pfejj **** hondás!
-Próbáltam kijönni a hóbol de semmi siker ,feladtam! pfujj **** hondás!
-De mi történt a hondással?
-Ááá **** hondás pfujj!
-Kiszállok és gondolkozom mit tegyek. Erre hallom ,hogy valami veszettül üvölt és jön felfele a havas szerpentinen!
-Pfejjj **** hondás!
-Akkor odaér mellém és látom ,hogy egy vti! Megáll ,kiszáll majd megkérdezi ,hogy segíthet e!
-Mosolyogtam egyet és mondtam neki, hogy nem hinném de azért köszi!
-Pfujj ,pfujj **** hondás!
-Azt mondja ,hogy van nála kötél és kihúz!
-Jót röhögtem majd mondom neki nincs ebben nyomaték!
-Pfejj **** hondás pfujj pfujj!
-Azt mondta ne izguljak, Sanya megcsigázta és torsen sper van váltóban!
-Bas...a meg **** hondás pfujj!
-És mit mondál, vagy mi történt?
-Jól kiröhögtem majd azt mondtam neki ha te innen kihúzol barátom akkor leszoplak!
:DDD
Napi.hu szerint:
Mint ismert az MSZP alelnökéről a napokban derült ki, hogy egy osztrák bankban mintegy 250 millió devizát tartott, amit nem szerepeltetett vagyonnyilatkozatában és eredetéről sem számolt el eddig.
http://www.napi.hu/magyar_gazdasag/megszolalt_simon_gabor_a_milliok_eredeterol_hallgat.575700.html
Szóval akkor 250 millió devizája van? :-)))
Euróból van ennyi, vagy esetleg Szomáliai shillingből?
Kaja előtt sok gyümölcs, napi 3 liter víz, megszokásból zabált műkaják lerak (ketchup, napi 1 ízesített joghurt, üdítők és társai), anyagcsere begyorsít. És akkor simán lehet tolni a somlóit ebéd után.
Ez tetszik!! :-)
Rendszeres mozgás, sport,
amit napi, vagy két napi rendszerességgel tudsz vállalni, 45 perc - 1 óra időtartamban 120-140 pulzus mellett, bemelegítéssel, vagy rövidebb távval kezdve. Futást gyaloglással, úszást rövidebb szakaszokkal, közte pihenővel szaunával.
Indulásként érdemes kitűzni egy 21 napos 30 napos programot, itt minden nap mozgással és a ciklus végén rátekinteni az elért eredményre, tapasztalt ellenállásokra, kialakítani belőle a számodra vállalható programot, napszakot is beleértve (reggel szeretnék, de rájöttem még mindig képtelen vagyok a reggeli mozgásra, ezért hanyagoltam a sportot, most ráálltam az este 7-re és az bejött, például nálam így. korábban futás, bringa, most úszás.)
Nekem ez jön be, kajára "nagy zabálás kiiktatása" szinten figyelek csupán, ezzel 5-6-7 kiló garantáltan leugrik.
Ezt lehet fokozni, no fehér (liszt, cukor, só) és no szesz aszkétaságig, illetve paleo, azonban én rájöttem, szétszórtabb vagyok az ilyen típusú diétához, maradt a fentebb leírtak.
(120-140-es pulzus holt tudás, kitapasztalni érdemes, és azt a pulzus szintet elérni, tartani)
Haha! :D Én futok heti 4-szer, paleo kajákat eszem és már lement 5 kiló.
mivel jön a hó, meg a zsírpárnák is érzik a hideget, így longot javasolnék, majd tavaszkörnyékén hirtelen vegyél fel short pozit egy kis futással egybekötve... :P
Fogyózni kezdtem január elsejével!
Tőzsdei nyelven szólva: Bázis 82kg, mai záró 84kg(+0.94%)
Pedig azt hittem ilyenkor már sávozni fogok 75-78 között!
Ma ellenállás,törve nagy adag somlói galuska!
Támasz:Fotel
Nincs valami tuti tippetek?
