A feleség korholja a férjét:

- Tegnap még volt nálad 10 ezer forint, most meg nincs egy filléred se!

Hová tetted a pénzt?

- Odaadtam egy öregembernek.

- Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert?

- Igen, ő a csapos.

.........................................................

János bácsi utazik a vonaton. Vele szemben ül egy punk lila-zöld hajjal, festett szájjal-szemmel, orrkarikával, fülbevalóval, kétoldalt nyírt hajjal, kakastaréjjal. Az öreg tátott szájjal nézi a figurát, aki bosszúsan rászól:

- Na, mi van tata, mi a nyavalyát bámul?

- Tudod fiacskám, vagy húsz éve egyszer úgy berúgtam egy lagziban, hogy állítólag még a házigazda papagáját is megdugtam. Lehet, hogy te az én fiam vagy?

........................................................

Orvosi vizsgálat alatt a doki megkérdezi a beteget:

- Dohányzik?

- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

:)))

http://hircsarda.blog.hu/2014/03/02/sajat_medveje_rakta_meg_vlagyimir_putyint

amcsi vasembert épít, vagy mégsem? :D

https://www.youtube.com/watch?v=77pnVFLkUjM

egy kis stand up comedy obama módra :)

http://i.imgur.com/No62niX.gif

3 apáca felkerül a mennybe, Szt. Péter mondja nekik: -Nincs több hely, vissza kell küldjelek a Földre, de mindannyiótok választhat magának egy életet, amiben reinkarnálódhat. Te kit választasz? - kérdi a barnát.

-Én Britney Spears-ként szeretnék reinkarnálódni.

-Én pedig Madonnát választom - mondja a vörös.

-Én meg Sarah Pipelini-t.-így a szõke

-Kit? -kérdez vissza Sz. Péter. -Õ meg kicsoda?

erre a szõke elõvesz egy újságcikket, aminek a címoldalán az áll: Sahara Pipeline was laid by 621 workers in 2 months.

A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez:

– Géza! Nem ég a villany.

– Mi vagyok én, villanyszerelő?

Másnap megint szól az asszony:

– Géza! Csöpög a csap.

– Mi vagyok én, vízvezeték-szerelő?

Harmadnap:

– Géza! Leesett a polc.

– Mi vagyok én, asztalos?

A következő napon a férj belép a lakásba. Ég a villany, nem csöpög a csap, és a polc is a helyén van.

– Ki csinálta ezt?

– Átjött a szomszéd. Azt mondta mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele...

– És te?

– Mi vagyok én, cukrász?

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:

- Asszonyom, miért van szüksége méregre?

- Megölöm a férjemet.

- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!

A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:

- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

- Doktor úr, nekem visszafelé folyik a vérem!

- Miből gondolja?

- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

:D

A buszvégállomáson sorakoznak az utasok, hogy feljussanak egy vidéki járatra. Egy csinos fiatal nő következik, de olyan szűk a szoknyája, hogy egyszerűen nem tud fellépni a magas lépcsőre. Gyorsan hátranyúl, enged egy kicsit szoknyája cipzárján, és újra megpróbál fellépni. Most sem sikerül. Ismét hátranyúl, lejjebb húzza a cipzárt. Még mindig nem elég, nem tud a lépcsőre feljutni. Újra hátranyúl a cipzárhoz, teljesen lehúzza, de a lépcső még mindig magasan van. Ekkor a mögötte álló fiatalember lehajol, megfogja a lány formás popóját, és egy mozdulattal felteszi a buszra. A lány méltatlankodva fordul hátra:

– Uram, én magát nem ismerem. Hogy képzeli, hogy csak úgy megfog, és felemel...?

A fickó vigyorog.

– Tudja kedves, amikor már harmadszor húzta lejjebb a sliccem cipzárját, kezdtem azt hinni, hogy régi jó barátok vagyunk...

:DD

https://www.facebook.com/576678659056976/photos/a.638305376227637.1073741828.576678659056976/673218599402981/

végtelenített humor:

http://9gag.com/

szitokszavak a mai valóságban: MSZP, osztrák bank, deviza, millió (milla)

Kamionos a zuhogó hóesésben beáll a pihenőbe, kiszáll, majd éktelenül elkezd káromkodni.

-Pfej,pfuj **** hondás!

A többiek odaszaladnak és kérdezik mi történt?

-Á ne is kérdezzétek pfujj ,pfujj **** hondás!

-Jövök lefele a hegyekből hát nem megcsúszott a szerelvény!pfejj, pfejj **** hondás!

-Próbáltam kijönni a hóbol de semmi siker ,feladtam! pfujj **** hondás!

-De mi történt a hondással?

-Ááá **** hondás pfujj!

-Kiszállok és gondolkozom mit tegyek. Erre hallom ,hogy valami veszettül üvölt és jön felfele a havas szerpentinen!

-Pfejjj **** hondás!

-Akkor odaér mellém és látom ,hogy egy vti! Megáll ,kiszáll majd megkérdezi ,hogy segíthet e!

-Mosolyogtam egyet és mondtam neki, hogy nem hinném de azért köszi!

-Pfujj ,pfujj **** hondás!

-Azt mondja ,hogy van nála kötél és kihúz!

-Jót röhögtem majd mondom neki nincs ebben nyomaték!

-Pfejj **** hondás pfujj pfujj!

-Azt mondta ne izguljak, Sanya megcsigázta és torsen sper van váltóban!

-Bas...a meg **** hondás pfujj!

-És mit mondál, vagy mi történt?

-Jól kiröhögtem majd azt mondtam neki ha te innen kihúzol barátom akkor leszoplak!

:DDD

Napi.hu szerint:

Mint ismert az MSZP alelnökéről a napokban derült ki, hogy egy osztrák bankban mintegy 250 millió devizát tartott, amit nem szerepeltetett vagyonnyilatkozatában és eredetéről sem számolt el eddig.

http://www.napi.hu/magyar_gazdasag/megszolalt_simon_gabor_a_milliok_eredeterol_hallgat.575700.html

Szóval akkor 250 millió devizája van? :-)))

Euróból van ennyi, vagy esetleg Szomáliai shillingből?

http://kepfeltoltes.hu/140203/1656071_597826870300368_1024010416_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/140202/Szandi_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Kaja előtt sok gyümölcs, napi 3 liter víz, megszokásból zabált műkaják lerak (ketchup, napi 1 ízesített joghurt, üdítők és társai), anyagcsere begyorsít. És akkor simán lehet tolni a somlóit ebéd után.

Ez tetszik!! :-)

Rendszeres mozgás, sport,

amit napi, vagy két napi rendszerességgel tudsz vállalni, 45 perc - 1 óra időtartamban 120-140 pulzus mellett, bemelegítéssel, vagy rövidebb távval kezdve. Futást gyaloglással, úszást rövidebb szakaszokkal, közte pihenővel szaunával.

Indulásként érdemes kitűzni egy 21 napos 30 napos programot, itt minden nap mozgással és a ciklus végén rátekinteni az elért eredményre, tapasztalt ellenállásokra, kialakítani belőle a számodra vállalható programot, napszakot is beleértve (reggel szeretnék, de rájöttem még mindig képtelen vagyok a reggeli mozgásra, ezért hanyagoltam a sportot, most ráálltam az este 7-re és az bejött, például nálam így. korábban futás, bringa, most úszás.)

Nekem ez jön be, kajára "nagy zabálás kiiktatása" szinten figyelek csupán, ezzel 5-6-7 kiló garantáltan leugrik.

Ezt lehet fokozni, no fehér (liszt, cukor, só) és no szesz aszkétaságig, illetve paleo, azonban én rájöttem, szétszórtabb vagyok az ilyen típusú diétához, maradt a fentebb leírtak.

(120-140-es pulzus holt tudás, kitapasztalni érdemes, és azt a pulzus szintet elérni, tartani)

Haha! :D Én futok heti 4-szer, paleo kajákat eszem és már lement 5 kiló.