Itt a rezsiadvent! :D
Tegnap meg lett gyújtva az első! :))
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van.
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok és New York szenátora.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- Én vagyok Magyarország miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg.
- Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet. Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Ugyanis Magyarország legintelligensebb miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki...
Állati rovat hiján kerüljön ez a hír ide:
http://index.hu/tudomany/2013/11/18/lefutottak_a_gepardot_a_pasztorok/
Van benne egy bizonyos humor is:-)
Idösapám, látja kend, mit csinál a kutya?
Hogyne látnám fiam, a tökét nyalja.
Ezt megpróbálnám én is, idösapám.
Próbáld fiam, de szerintem megharap!
A fizikus, a matematikus es a szamitastechnikus utaznak egy autoban. Az auto hirtelen leall.
Fizikus: Bizonyara a gyujtassal lesz a problema.
Matematikus: Szamitasaim szerint a gond az lehet, hogy elfogyott a benzin.
Szamitastechnikus: szalljunk ki az autobol, majd szalljunk be ujra, es nezzuk meg hatha mukodik :-)
**************
A matematikus es a fizikus a pokolba kerulnek. Az ordog uzletet ajanl nekik:
- Latjatok azt a gyonyoru szep not ott toletek husz meterre? Minden vagyatokat teljesiti egy feltetellel.
Ahhoz hogy megkapjatok el kell mennetek a koztetek levo tavolsag feleig, ott megallni, terdet hajtani, es koszonni neki.
Majd a maradek tavolsag feleig elmenni, megallni, terdet hajtani es koszonni. Es igy tovabb. Matematikus, kezdheted.
A matematikus meg se mozdul. Az ordog kerdi:
- Mi a baj, miert nem indulsz?
Matematikus:
- Ez egy vegtelen sorozat, a tavolsag mindig felezodik, es sohasem erhetek oda, matematikai keptelenseg.
Az ordog vallat von es szol a fizikusnak, hogy indulhat. Az mint az orult elmegy a tav feleig, megall, terdet hajt, koszon,
majd elmegy a maradek tav feleig, ... Az ordog raszol:
- He, nem hallottad mit mondott a matekmatikus baratod? Sosem erhetsz oda!
Erre a fizikus:
- Igaz, hogy a koztunk levo tavolsag sosem lesz nulla, de idovel olyan kozel kerulok a holgyhoz, ami nekem boven eleg :-)
*********************
Hirek a statisztikai kozlonyben:
- Ma reggel ket statisztikus fulladt bele az atlagosan 45.8 centi mely folyoba.
:-)
********************
Statisztikus a pasztorhoz akinek vannak fekete es feher birkai:
- Mennyit esznek a fekete birkak?
- Ketszer annyit mint a feherek.
- Es mennyit gyapjut adnak a fekete birkak?
- Ketszer annyit mint a feherek.
- Ezek szerinte tehat elmondhatjuk, hogy a fekete birkak ketszer hatekonyabbak mint a feherek.
- Nem, azt nem mondhatnok. Egyszeruen csak a feketek ketszer annyian vannak mint a feherek. :-)
- Rendben, de azert elvihetnek egy fekete birkat magamnak.
- Tessek csak, vigyen egyet.
Majd kisvartatva igy szol a pasztor:
- Kerdezhetnek en is egyet?
- Termeszetesen.
- Maga ugye statisztikus?
- Igen, az vagyok. Honnan jott ra?
- Onnan, hogy fekete birka helyett a pulit probalja meg elvinni :-)
************************
A mernok, a fizikus es a matematikus utaznak a vonaton Skocia fele. Egyszer csak meglatnak egy csapat fekete birkat.
A mernok felkialt es megallapitja, hogy "Errefele minden birka fekete!"
Mire a fizikus kijavitja: "Csak az biztos, hogy errefele vannak fekete birkak!"
Majd a matematikus "Errefele vannak birkak, amelyeknek legalabb az egyik oldaluk fekete!"
:)
Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!"
A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."
