:-)
Egy ötvenes őszülő ffi. esete:
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba.
Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára.
Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett.
Ezt látván, az ötvenes ősz ülő férfi azt mondta: "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"
Hamish McKeon az első skót, aki átússza a tengerszorost Glasgow és Belfast között. Odaát lelkes tömeg fogadja és egy ujságíró rögtön kérdezgetni is kezdi:
- Kedves Hamish, ez igazán szép teljesítmény volt, ugye már régóta készült rá?
- Igen, még két éves sem voltam, amikor apám kievezett velem a Loch Lomond közepére, átsegített a csónak oldalán és teljesen egyedül kellett kiúsznom.
- Ó, hát ez valóban nagyon nehéz lehetett...
- Igen, különösen amíg kiküszködtem magam a zsákból...
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt? -
Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt ki az istálló?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama? Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam.
- No hát mondtam én, hogy minden rendben van ...
Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!
A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, majd mikor elkészül, kikapja a csapos kezéből, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgős! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.
A világ legrövidebb könyvei (újabb kiadás)
>
>
> A ghánai szoláriumszerelok jegyzéke
> Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
Paudits Béla:A konditermek világa
David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
> Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
> Zámbó Dzsimi: Kaland a kiskakassal
> Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
> Medgyessy Péter: Karizma
> Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális
örömszerzésben
> Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája
> Knézy Jeno: Magyar köszöntés-tár
> Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
> Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
> Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
> Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
> Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
> Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára
> Sas József: Ez tényleg humoros!
> Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási
zónákról
> Anettka: Hogy lehet egy no egyszerre szép és okos?
> Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
> A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
> A Knézy Jeno-fan club telefonkönyve
> Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
> Dobó Kata: Önzetlen, oszinte szerelem
> A magyar optimizmus ezer éve...
> Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek
összehasonlító
táblázata
> Knézy Jeno: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
> Habsburg György: Répa, retek, mogyoró
> George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
> Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élheto városért
> II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
> Híres busmanok az IT-businessben
> Ábel Anita: Az Értelem
> Zalatnay Cini: Látom a köldököm
> Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
> Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
> Darth Wader: Strepsils
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli
a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus
mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az
alkalmazottat:
- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja,
ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
:)))
Buszvezetők 13 pontja.
1.
Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2.
Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül
a boka felett 10 centivel éro kék nadrág.
3.
Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba,
mint Török Adám, négy korsó sör után.
4.
A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz
méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van
értelme,
ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5.
Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a
kanyarban.
6.
Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az
ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is
megkockáztathatod.
7.
Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt és
cöcögtesd a surített levegot.
8.
A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy az utasok
többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9.
Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett
10.
Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.
11.
Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
12.
Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.
13.
Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a
Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a
Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K.
ANYÁD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva
bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD
szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná,
hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben
10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro"
változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a
legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a
boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná
olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.
:D:D
Mama, engem a gólya hozott?
Igen.
Nagyapát?
Őt is.
Téged?
Engem is.
Mi van, ebben a csládban senki nem szeret d.gni?
-Hogyan avatják a pezsgőgyárat?
Hozzávágnak egy hajót...
A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor felhívtam egy sex vonalat,
egy női hang azt mondta a telefonba:
Ma este NEE. Fáj a fülem.
- Miért dohányoznak annyit a művészek?
- Mert az is art.
:)
Általában nem szeretem az angol humort. De azért kösz ...
- Professzor úr, igaz, hogy haldoklom?
- Igaz, miért kérdezi?
nem lehet,úgy elvész a poén:-))))))
helyette egy angol angolt kapsz,de vigyázz vele,mert igen fáradt:-))))
An airline captain was breaking in a very pretty new blonde stewardess. The route they were flying had a stay-over in another city. Upon their arrival the captain showed the stewardess the best place for airline personnel to eat, shop and stay overnight.
The next morning as the pilot was preparing the crew for the day's route, he noticed that the new stewardess was missing. He knew which room she was in at the hotel and called her, wondering what had happened to her.
She answered the phone, crying, and said she couldn't get out of her room.
"You can't get out of your room?" the captain asked, "Why not?"
The stewardess replied: "There are only three doors in here," she sobbed, "one is the bathroom, one is the closet, and one has a sign on it that says 'Do Not Disturb'!"
:))