Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő.
Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a ****!
Kedves gyerkőcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra
írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a
leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel
jellemfejlesztő házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a
pénzecskémből, hazamennék meghámoznám az almácskákat és megenném a
kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig
elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nőjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te mit
csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék öszzeraknám
megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék garázst a
kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz pénzből
pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bőrét meg
felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a kutyánkat és az összes
csajt a térről, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bőrébe és
visszavinném a hentesnek hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem.
Örömmel értesítjük partnereinket, hogy több évtizedes múlttal rendelkező iskolánk új képzési iránnyal bővítette választékát, így intézményünk 2005.
július 1-től posztgraduális felvételt hirdet
OKLEVELES KOCSMAI ALKALMI VITAPARTNER
szakirányú továbbképzésre
A posztgraduális képzés időtartama: A tanuló képességei és állóképessége alapján minimum 4 félév.
Jelentkezés feltétele: Rendszeres, hosszú ideje tartó, tanúkkal igazolt jelentékeny mennyiségű alkoholfogyasztás, vérvizsgálati lappal igazolt megemelkedett májenzimszintek, megnagyobbodott vagy cirrotikus máj, szellemi hanyatlás kezdeti jelei, esetleg végső stádiuma.
Jelentkezési határidő: Folyamatos.
A képzés önköltséges, melynek összege 20.000,-Ft/fo/szemeszter, amely az évi megvásárolt alkoholtermékek jövedéki adójából leírható, kaparós sorsjegyre váltható, vagy kihelyezett tanszékeinken egyszeri alkalommal kisfröccsre beváltható - ebben az esetben a beváltott mennyiség másra át nem ruházható és haza nem vihető. A tandíj a vizsgadíjakat is magában foglalja, mely a képzés ideje alatt nem változik, nem tartalmazza viszont a tanszerek - sör, bor, rövid - árát, és a detoxikációs költségeket sem.
A képzés elméleti és gyakorlati oktatást is magában foglal, melynek
részei:
- A kultúrált alkoholfogyasztás szabályainak megismerése, és ezek figyelmen kívül hagyásának aktív begyakorlása.
- Az alkohol élettani hatásainak ismertetése, és ezek minden egyes alkalommal való látványos bemutatása.
- Támolygás, dülöngélés, támaszkodás, fejingás, szem-, kéz- láb- és egyéb testrészremegés elsajátítása.
- Hőzöngés.
- Káromkodás.
- Dajdajozás.
- Vitapartner szülei, nagyszülei, rokonai, családtagjainak nemi, faji, felekezeti, politikai, világnézeti és foglakozási hovatartozásának beható ismerete (amennyiben ez nem ismert, úgy feltételezések gyors kialakítása, és azok tényként való elfogadása), és ezen ismeretek vagy feltételezések kihasználása, esetleg az illető családtag vagy vitapartner cselekvésre való felszólításával kombinálva, illetve ehhez kapcsolódó példamondatok betanulása.
- Bulvársajtó beható ismerete, az ott közölt események, tények, fotók, közlések, cikkek tartalmának tényként való elfogadása, és ennek az igazságnak másokra való ráerőltetésének begyakorlása.
- Hipnózis segítségével segítjük tanulóinkat az önmagukba vetett tévedhetetlenség tudatának erősítésében.
- Hülyeségeken való tartós megsértődés elsajátítása.
- Survivor képzés: tanulóink érzékeinek élesítésével és a fontosabb csomópontok megismertetésével a tanulóink képessé válnak arra, hogy Budapest bármely pontján eszmélve pár percen belül megtalálják legközelebbi kihelyezett tanszékünket (vö.: kocsma, talponálló, italmérő, késdobáló).
- Alkoholismeret: érzékek kifejlesztése az igényes alkoholtartalmú italok felismerésére, majd ezen érzékek totális eltompítása.
- Kocsmai folklórismeret: ivós nóták, dalok, alkoholista anekdoták, városi legendák ismertetése.
- Család, barátok, rokonok intő szavainak, jótanácsainak, aggódásának ignorálása.
- Segédeszközök (szotyi, mogyi, töki) szakszerű használatának elsajátítása extrém körülmények (lebegés, forgás, hanyattfekvés, súlytalansági állapot) között is.
- Hitelelmélet: hitelfelvétel gyakorlati és elméleti alapjai, hitelkérelem benyújtásának elsajátítása, kéregetés, ígérgetés.
A 4. félév szakdolgozat írásával, szóbeli és gyakorlati záróvizsgával zárul.
Amennyiben már nem tud írni, esetleg beszélni sem, úgy a gyakorlati vizsgát is elfogadjuk, a vizsgán való hányás azonban kizáró ok bármelyik tanszékünk területéről. Amennyiben minden vizsgája sikeres, úgy évet ismételhet, de egyébként is.
A képzés helye: bármely kihelyezett tanszékünkön
A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka előtt édesapja ellátja jó tanácsokkal: - No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar erős!
- Úgy lesz, Édesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
- Meglesz, Édesapám!
- Utána vetkőzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod!
- Megteszem, Édesapám! Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a magyar erős; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kivertem előtte a f@szomat!
- Miért csináltál ilyet, Édes fiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm!
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3 6 1 8 4 5 9 2 10 7.
http://actualfacebookgraphsearches.tumblr.com/
Új fészbuk keresési funkciók :)))
A nagy testvér mindent lát!
When I was in America a guy told me to 'have a nice day' but I didn't, so I sued him
Roma srác tanul vezetni...
Oktató: Ez milyen tábla volt ?
Roma srác: Alumínium. Visszamenjek érte ? :)))
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő."Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet."Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak."Uram azon a számlán nincs pénz."Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"
Tanár: van elképzelése róla, hogy Pistike hol tanulja a trágár kifejezéseket?
Szülő: Tudja a f@szom!
anuár elején történt, valamelyik éjjel, ülünk a konyhában az öreggel, épp könnyben ázik a kis szeme, na nem a cigifüsttől, csak csütörtökön reppenek vissza a ködös fisendcsipszek földéje és ez eléggé tönkrevágja Fatert, szóval ültünk a konyhában és K1-et néztünk, hogy ne sírjunk, meg fröccsöztünk.
Már úgy hajnali 1 óra lehetett, épp szünet volt a mérkőzésben, édesapám meg elkezdi kattintgatni a távbizgentyűt, hogy ugye hol-mi van.
Kapcsol ide, kapcsol oda, hopp, ezoterikus műsor, betelefonálós, tudod melyik, Te biztos nem nyersz, csak a vonal másik végén kaszál valaki kb. 600.- forintot percenként.
Épp ott tartott az asztrológus(nak mondott), 60-65 év körüli nőszemély, hogy a betelefonáló 80 éves Magdi néni magánéleti dolgait elemezte bőszen, hogyaszonyga idén jön a nagy változás (gondolom csökken a nyugdíj vagy felfedez egy új hentest, mi más lehet ebben a korban), meg hogy költözést lát (körfolyosós szuterénből nyuggerotthonba valószínűleg), DE még az is benne van a pakliban, hogy fellángol egy új szerelem.
Nabazmeg, itt esett ki fater kezéből a realitás meg a Kékfrankos, "a **** anyját, add ide a mobilomat kis Viku!!!!"-ordította dühödten, én meg levettem a frigó tetejéről és a kezébe nyomtam. Kérdeztem, mit csinál, mondta, hogy ő most ide betelefonál és rendet tesz, mert mekkora egy genya dolog így lerántani öreg, beteg, tudatlan embereket és a szemükbe hazudni, hát majd ő, mint önjelölt ombuccmann és Igazság Bajnoka, majd ő rendet tesz itt a rohadt életbe!
Próbáltam rávilágítani a dolog anyagi hátterére, hogy hát percdíjak meg minden, de nagyon idegállapotba' volt és betelefonált. Hosszasan jelzett foglaltat a szerkezet majd kicsörgött és Fater benne volt a tévében, mármint hangilag mindenképp.
-Haló!
-Haló, üdvözlöm, miben segíthetek az úrnak?
-Haló! Na idefigyeljen maga piócás asszony, maga kókler, sarlatán! Adja vissza mindenkinek a pénzét, mert ez, amit maguk művelnek, hogy ráteszik a kezüket a képernyőre meg bazmeg műtenek meg össze vissza hazudoznak, ezzel nekünk, tisztességese embereknek, a ****unk tele van! Mégis minek néznek minket?
-Drága Uram, a Mars most lépett a skorpióba, ezáltal harcias, ingerlékeny lehet...
-Dugja fel magának a skorpióját meg a mittudomén micsodáját, egész egyszerűen ez vérlázító! Maguk csak hablatyolnak baromságokat, hogy egészség meg jön a pénz meg az energia, mi meg közben nem bírjuk befizetni a sárga csekkeket, maguk meg ott szépen, békésen üldögélnek a fűtött stúdióban és ellopják az emberek pénzét! Ha olyan **** jó boszorkány, tessék, mondja meg, milyen kocsim van???!!!
-Drága uram, egyrészt nem is tudom mikor született, mi a neve, miért nem ad egy esélyt hogy...
-Nincs itt semmilyen esély! A látnokok mindent látnak nem?! Mondja meg milyen autóm van, aztán beszélgethetünk tovább!
-De ez nem így megy, ha tudnám a születési idejét, akkor sem tudnám, milyen autója van hiszen azt nem mutatja a radix horoszkóp, de kérdezhet egészségről, párkapcsolatról...
-Na tessék! Erről pofázok! Van egy általános sémájuk, aztán azt ráhúzzák mindenkire! Össze vissza ködösítenek, hogy "hát igen, úgy látom gondok vannak a házasságában" "dehát nem is vagyok házas" ja igen, akkor a munkahelyén!" Hát bazmeg, ilyet én is tudok! Ránézek magára és simán kielemzem!!!!
-Tessék uram, elemezzen ki!
-Maga 62 éves, 25 évig volt rajz tanár a Fő utcai általános iskolában, van 3 gyereke, egyik nagyobb ****, mint a másik, a férjét 30 éve csalja, hála a jó Istennek a férje is csalja magát, akinek egy 1980-as Ford Fiestája van és kedvenc csapata a Ferencváros.
Hát öcsém, én csak leszakadt pofával néztem az öregre, a tévében a nőnek a feje hasonlóan eltorzult geometriai formát vett fel és vagy 30 másodpercig köpni nyelni nem tudott, majd sokkos állapotban csak ennyit kérdezett:
-Maga...maga tisztánlátó?
-NEM TE KIÉGETT BOSZORKÁNY, ÉN A FÉRJED AUTÓSZERELŐJE VAGYOK BAZMEG!!!!!!!
