Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetkőzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:
- Mondja, nincsenek itt cápák?
- Nincsenek - hangzik a válasz.
Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi:
- Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?
- Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól!
Három cigány azon vitatkozik, hogy kinek a felesége feketébb.
Azt mondja az egyik:
- Az én feleségem elvágta a múltkor az ujját, hát fekete vér folyt ki belõle.
Erre a másik:
- Az enyém eltörte a lábát, oszt még a csontja is fekete volt.
A harmadik sem akar lemaradni, hát így szól:
- Á, ez mind semmi. Az enyém a múltkor elfingotta magát. Hát egy hétig meszeltük utána a lakást!!
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak
meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az
őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
Már mindenütt kerestem a kocsikulcsot...
http://extremevidazz.com/photoPreview.php?photo_id=3793&title=Hol-a-fej
My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.
She asked, "What's on TV?
I said, "Dust."
And then the fight started...
________________________________________
My wife and I are watching "Who Wants To Be A Millionaire" while we were in bed.
I turned to her and said, "Do you want to have sex?"
"No," she answered.
I then said, "Is that your final answer?"
She didn't even look at me this time, simply saying, "Yes."
So I said, "Then I'd like to phone a friend."
And then the fight started...
________________________________________
Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed the dog, and slipped quietly into the garage. I hooked up the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.
The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, And whispered, "The weather out there is terrible."
My loving wife replied, "Can you believe my stupid husband is out fishing in that?"
And then the fight started...
________________________________________
I rear-ended a car this morning. So, there we were alongside the road and slowly the other driver got out of his car.
Yeah, well I couldn't believe it... He was a DWARF!!!
He stormed over to my car, looked up at me, and shouted, "I AM NOT HAPPY!!!"
So, I looked down at him and said, "Well, then which one are you?"
And then the fight started...
________________________________________
My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said, "I want something shiny that goes from 0 to 160 in about 3 seconds."
I bought her a scale.
And then the fight started...
________________________________________
When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive
So, I took her to a gas station.
And then the fight started...
________________________________________
After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's license to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.
The woman said, "Unbutton your shirt." So I opened my shirt revealing my curly silver hair. She said, "That silver hair on your chest is proof enough for me," and she processed my Social Security application
When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office.
She said, "You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too."
And then the fight started...
________________________________________
My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.
My wife asked, "Do you know her?"
Yes," I sighed, "She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since."
"My God!" said my wife, "Who would think a person could go on celebrating that long?"
And then the fight started...
________________________________________
I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first.
"I'll have the strip steak, medium rare, please."
He said, "Aren't you worried about the mad cow?"
"Nah, she can order for herself."
And then the fight started...
________________________________________
A woman was standing nude, looking in the bedroom mirror.
She was not happy with what she saw and said to her husband, "I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment."
The husband replied, "Your eyesight's damn near perfect."
And then the fight started.....
Semmi ok az aggodalomra, a világvége elmarad! Megtalálták a 2013-as Maja naptárt :)
A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- … elmész a ****…….! :)
Dévényi Tibi bácsi horgászik és kifogja az aranyhalat. Pár percig
nézik egymást, majd az aranyhal megszólal:
-Na, ilyenkor mi a f*sz van ?
A részeget igazoltatják a rendőrők:
- Neve?
- Kis herceg
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon....
Rendőr: - Kisasszony, maga ivott?
- Nem, Ivett.
Egyedülálló világszám a cirkuszban.Az artista odamegy a krokodilhoz, szétfeszíti az állkapcsát majd a farkát a krokodil szájába teszi, az állkapcsok összecsukódnak.
A közönség felhördül, de mindez nem elég, ezután az artista még egy hatalmasat csap a krokodil fejére az öklével.
Ezt követően ismét szétnyitja a félelmetes állkapcsokat és megmutatja a közönségnek a sértetlen nemi szervet.
Hatalmas taps, az artista a közönséghez:
- Na, van valaki önök között aki ezt meg meri próbálni?
Mire egy nénike:
- Én kérem szívesen megpróbálom, csak ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre.
Rendőr kopogtat az ajtón.
- Maga írta a facebook-on ,hogy Gordonka h ü ly e ?
-igen!
-Bevisszük,mert becsmérelte a volt minisztert!
-én nem is arra a Gordonkára gondoltam
- De biztos,hogy arra gondolt,mert azt írta,hogy h ü ly e !
Hofi Géza - Logika (Részlet a Hofélia c. előadásból)
Hofi és a kecske
Hofi Géza A malacok ;)
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=BxIzZHD_89I
