:D:D:D ez kemény

Egy Magyar, egy cigány, és egy zsidó sétálgat a Margitszigeten, amikor

megjelenik egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn.

- Na, mindenki kívánhat egyet, azt én teljesítem.

Megszólal a cigány:

- Te dzsinni, én csak annyit szeretnék, hogy gyűjtsed összeje a világ

összes cigányát, telepítsed le őket india környékén, és hagy élhessünk

mi ottan békességben, gazdagságban, szeretetben...

- Jól van, elintézem. - Mondá a dzsinn.

Megszólal a zsidó:

- Dzsinn, nekem is hasonló kérésem lenne. Az összes zsidót tereld egy

helyre a világból, Izraelben élhessünk, és békességben szomszédainkkal..

- Ez is rendben lesz. Hát te, Magyar?

- Te dzsinn. Ez most azt jelenti, hogy az összes zsidó és cigány

eltűnt ebből a gyönyörű országból?

-igen, azt jelenti.

-Akkor én csak egy kávét kérnék két cukorral, és egy kis tejszínnel...

Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:

- Maga vak?

- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!

Nyuszika talál egy pisztolyt az erdőben, és ettől rögtön macsónak érzi magát. El is megy a Medve házához, és üvöltözni kezd:

- Hé, Medve! (durr-durr)

- Gyere ki, ha mersz! (durr-durr)

- Idesz@rtam a küszöbödre! (durr-durr)

- Vagy megeszed azonnal, (klik-klik) ........

- Vagy inkább megegyem én?

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:

- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?

Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egymagasságba legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi:

-Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt,lompos fülecskékkel ?

A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:

- Szerintem a pitonomnak k.rvára tökmindegy lesz.

Két pápa beszélget.

Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az

egyetlen tehenük. - Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés -

morfondírozik az öreg. Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát

a mestergerendára. Kicsivel később felébred a felesége is. Keresi a

férjét, kislattyog az istállóba, látja, hogy ott a döglött tehén, meg

fölötte lóg a férje a gerendáról. - Jézusom, a tehén megdöglött,

apjuk

meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de ő

sem bírja a stresszt, és beledől a vasvillába.Felébred a legnagyobb

fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba, ott találja a

döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja,

gyomrában

a vasvillával. - Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a

közeli erdőbe a jó tündérhez. Megkérdezi, nem tudná-e

visszacsinálni

ezt az egész mizériát.

- Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször magadévá teszel.

Gyerek neki gyűrkőzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.

Kisvártatva felébred a középső fiú is. Nem találja szüleit, meg a

bátyját, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg

az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával. - Ez így

nem

valami jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe, a jó

tündérhez. Látja, hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a tündért,

nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. - Dehogynem -

feleli

a jó tündér - de csak ha tízszer magadévá teszel. Gyerek

nekigyűrkőzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez

lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,

meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén,

felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával. -

Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jó

tündérhez. Látja, hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a

tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. -

Dehogynem

- feleli a jó tündér - de csak ha tizentöször magadévá teszel. - Nem

lehetne 20? - kérdezi a gyerek. - Miért is ne, feleli a jó tündér. -

Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác. - Akkor már legyen inkább 30 -

feleli a jó tündér. - És fogod bírni? - kérdi a fiú. - Fogom hát,

feleli a tünder. Mire a srác: - Fogod egy f@szt, a tehén is

beledöglött!...

:))

A Voszhod 2 fedélzetén nagy volt az izgalom: eljött az első űrséta ideje. Leonov kilépett, körbelibegte az űrhajót, visszatért az ajtóhoz és bekopogott.

- Ki az? - kérdezte Beljajev.

Májer cowboy bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a

pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan szólítsa

meg, így fegyver ránt és halomra lő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd

odamegy hozzá:

- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy ilyen bárban?

- Te! Nagy a dekoltázsom?

- Szőrös a melled?

- Nem.

- Akkor nagy.

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:

- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?

Mire az eladó:

- Hát asszonyom. ha az érintésétől elf.ngotta magát, az árától be fog sz@rni!

:))

Egy 80 éves nő X-edik plasztikai műtét után nézegeti magát a tükörben:

- A kis lyukacskát még elfogadhatnám az államon Doktor úr,na de azt, hogy szőrös a torkom...

Pénisz teszt

A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően.

Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!

1. Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyű kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levő billentyű mélyedésébe! (A standard billentyűzeten ez a "Q", a Dvorak billentyűzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)

2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)

Az eredményt jegyezd fel!

3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2. pontban leírtakat.

4. A két eredményt küld el a net. general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

Vigyázat!

1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!

2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyűzetet, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!

3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani.

4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:

Teszteredmény - Diagnózis

2 - A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz

2367 - A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik

2efgbn - A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek

23wgui,l=] - Azonnal keresd fel az orvosodat!

Kemény szörfös csávó baktat a sivatagban.

Egyik kezében deszka másikban bömbölő magnó.

Lazára vett figurával-napszemüveg,rágó.

Találkozik egy benszülöttel.

-Csá beduin, milyen messze van a tenger?

-Hát, úgy 300 kilóméterre.

Erre a szörfös

-Mekkora bíícs!

Rendőrök érkeznek a temetőhöz, ahol tömegverekedés robbant ki.

-Na ne bomoljunk !!!

- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.

- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

:-)

Gipszy Jakab és népi zenekara muzsikál egy lagzin. Megszólal a brácsás:

-Té Kálmán! Há’ mikó zabál a bánda?

-Mi vagyok én, Matáv-tudakozó? Kérdezd meg a örömanyát, de finoman ám!

(brácsás el)

-Drága nasasszony, azt mongya má’ el, mi ez a csinos kis virág itt a sarokba’?

-Hogy az? Hát filodendron.

-Ó, de szíp. Azt’ mikó zabál a bánda?

Kovi : A Csirkéből mire Tyúk lesz c. filmem a Csirke útját mutatja be, munkásságomat átfogó képekkel ...

;)