Úthenger hever az árokban. Öreg nénike arra jár, nézi, nézi, majd megszólal:
-MER' MENNEK MINT AZ ÁLLATOK!!!
Úthenger hever az árokban. Öreg nénike arra jár, nézi, nézi, majd megszólal:
-MER' MENNEK MINT AZ ÁLLATOK!!!
hát akkor, csak a Te kedvedért:
Kuncze Gábor: mi vagyunk az út és a mérleg nyelve is, ha átmegy rajtunk a csirke, másik oldalra billenünk
Csurka István: A csirke azért ment át az úton, mert ez egy okos, igaz magyar csirke volt, és a másik oldalon még kisebb a globalizáció
Dávid Ibolya: A csirke azért ment át az úton, mert odaát több a kendermag, de vissza fog jönni, mert ide tartozik, és ebben előre megállapodtunk.
Torgyán József: A csirke azért ment át az úton, mert nem bírta nézni, hogy Magyarország egyetlen történelmi pártját a csirkeellenes erők tönkretegyék. engedtessék meg nekem, hogy csirkeügyben....
Kovács László: Ez a csirke nem az a csirke. Ez egy új, nyugati elveket valló csirke. Egészen más elképzelései vannak az úton való étmenetelről, mint annak a csirkének voltak.
Orbán Viktor: A csirke azért ment át az úton, mert a másik oldalon még nem voltak elegen.
:-)
Ez sem rossz!
:)
Ez jó volt!
:)
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg...
Miért is ment át a csirke azon az úton.
FÓKUSZ: Három évig minden nap szemezgetett a magokkal, jó körülmények között élt. Aztán egyik nap minden megváltozott. Onnantól kezdve nem volt egy perc nyugta sem. Nem gondolta még, hogy e végzetes hibáért élete végéig fizetnie kell. Kakasai elhagyták, tojásokat nem tojhat többet. Mindezt azért, mert átment az úton. Egy csirke kálváriája most, itt, a Fókuszban!
HELYSZÍNI SZEMLE: Rejtett kameráink a helyszínen voltak, amikor egy mit sem sejto csirke átment az utcán. A kommandósok azonnal lecsaptak. Soha nem látott képek egy csirke átkelésérol és elfogásáról itt, a Helyszíni szemlében!
FORRÓ NYOMON: Csirke, út, vér! A 17-es út néhány napja szörnyu emléket oriz. Az önök segítségével fantomképünk alapján a rendorség elfogta azt a csirkét, aki már hónapok óta átmegy az úton. Szörnyu tragédia, csirke, csirkevér!!!
FÁBRY-SHOW: Csütörtök este egy vadonatúj showder -ben, egy vadonatúj Fábry Sándorral, és a vadonatúj csirkével, aki átment a vadonatúj úton! Ne menjenek sehova, azonnal folytatjuk a vadonatúj csirkével, egy vadonatúj show-ban! Itt lesz a feledhetetlen csirke, egy vadonatúj átmenéssel!
TÉNYEK (Pálffy István): Csirkeátmenés. Tegnap a hajnali órákban egy csirke átment az úton, a rendorség nem nyilatkozik stábunknak. Világméretu titkolózás, sajtófogadások, csirkepaprikás....a tények tükrében.
AKTÁK (Bárdos András): A napokban kaptuk a hírt a Statisztikai Hivataltól, miszerint évente 47 csirke megy át az úton, miközben a kormány út- és csirkeátalakításokat tervez. Van-e ma Magyarországon létjogosultsága a csirkeátkeléseknek, és hihetünk-e a kormány igéreteinek?!
NAPLÓ (Sváby András): Ma este ismét jelentkezik a Napló, benne Sváby Andrissal. Szavazzanak, a vonalak már élnek: Önök szerint ma Magyarországon átmehet-e egy csirke az úton? Tehát ma este a Naplóban: mérlegen a valóság és a csirke.
FREI-DOSSZIÉ: Ma este ellátogatunk abba a titkos bázisra a Közel-Keleten, ahol évekig oriztek egy csirkét, aki átkelt az úton. Forgatási engedélyt nem kaptunk az épületen belül, de kollégánk egy titkos kamera és egy csirkejelmez segítségével rögzítette az eseményeket. Kérem a gyengébb idegzetu nézoinket, hogy erre a pár percre kapcsolják ki a készülékeiket, ugyanis a felvételeken jól látható a titkos katonai bázis vágóhídja, és az évek óta ott száradó csirkevér! Tehát ma este a csirkekínzó bázis, és ami mögötte van. A riporter: Frei "csirke" Tamás.
ABLAK (+ Déri János +): Jó délutánt kívánunk, itt az Ablak stídiójában. Hát...ugye, vannak csirkék. Nem tart semeddig, hogy kinyissuk az ablakot, és megmutassuk önöknek a csirkéket, elvégre szolgáltató-musor vagyunk... Elnézést, most mondják, hogy a gombot megint elfelejtettem megnyomni...
HÁROM KÍVÁNSÁG (Dévényi Tibor lemezlovas): Itt állunk a 13 éves Pistikével a Fóti gyermekotthon kertjében, ahol mindenfele vidám csirkék szaladnak át az úton. A Túrórudi-cég jóvoltából most Pistike is átszaladhat az úton, és megkértük a magyar rally-bajnokot, hogy közben autójával próbálja Pistikét is elütni, ahogy azt a csirkékkel tette. Közben pontos labdákkal dobálom majd Pistikét - hátul a kisebbségi lakók drukkolnak -, és ha eltalálom, akkor bejátszunk nektek egy magyar sztártól egy videóklippet.
RÓZSA GYURI: Jónapot, jónapot, tapsoljuk meg Bélát, akit otthon csak Misinek szólítanak. Kedves Béla, adok önnek 1000 Ft-ot, ha eltalálja, hogy hol rejtettük el az ominózus csirkét, aki átment az úton. Adok önnek 2000 Ft-ot, ha nem az 1-es színpadra tippel! Jól meggondolta?! Akkor: PARASZTHAZ FEL!!! És ott a csirke, kedves Misi, nyert egy tyúkhúslevest! Tapsoljunk, csak úgy betyáros jókedvünkbe'!
MIÉRT MENT ÁT A CSIRKE AZ UTCÁN?
-ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
-PLATON: A közjó érdekében.
-ARISZTOTELESZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
-KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
-SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
-JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
-RONALD REAGAN: Elfelejtettem…
-JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
-HIPPOKRATESZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
-MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
-MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
-FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd???
-RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
-MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
-FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
-BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
-BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
-DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
-EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
-BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
-ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
-RAMBO: Rosszul céloztam volna?
:-)
A nap mottója:
"Ölni tudnék egy béke Nobel díjjért"
:D:D:D ez jó, többi is ott vank ,köszi :D
A francia nyulaknál hatalmas a hullási arány, ezért konferenciát hoznak össze, ahol megállapítják, hogy már mindössze két kannyúl él egy eldugott Bretagne-i erdőben – az apa és fia. A nők gyorsan határozatot hoznak, hogy a kihalás megakadályozására a két nyúlnak végig kell menni minden lánynyúlon.
A kiskölyök rohanna is a hosszú sorban felállt lányoknak, de az apa megállítja.
– Édes fiam, mi francia nyulak vagyunk, nálunk az udvariasság az első. Figyeld
mit csinálok, és csak ha tökéletesen megtanultad, akkor gyere utánam.
Az apa odamegy a sor elejére, meghajol az első nyúllány előtt:
– Bonzsúúúr, madam. – A lány csinál egy pukedlit, majd nekilátnak. A végén a papa meghajol: – Merszi, madam!
Megy a következőhöz. Meghajlás. Bonzsúúúúr, madam! Pukedli. Kupak.
Meghajlás. Mersziii, madam!
A kisnyúl ott toporog, gyakorol, majd nekirohan a sornak, és a következőt
hallani: Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurmadam, merszimadam!
Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurpapa, PARDONPAPAAA! Bonzsurmadam, merszimadam...
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
A legfontosabb férfiak egy nő életében:
- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"
enő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
A Magyarország topicban látható a védőbeszéd Trianon előtt. Íme a hiteles beszámoló:
Folynak a megbeszélések, nem alakulnak jól dolgaink. Teleki Pál jelentkezik, megkapja a szót.
- Én csak az szeretném mondani, hogy amikor mi 1000 évvel ezelőtt idejöttünk, akkor a románok aljas módon éjszaka ellopták az összes lovunkat sok egyéb értékkel egyetemben.
Az elnök megkérdezi:
- Szeretné azt, hogy ezt jegyzőkönyvbe vegyük?
- Köszönöm elnök úr, nem szükséges.
Megy tovább a tárgyalás, egyre sötétebbek a kilátások, Teleki Pál újra jelentkezik, és újra szót kao.
- Én csak az szeretném mondani, hogy amikor mi 1000 évvel ezelőtt idejöttünk, akkor a románok aljas módon éjszaka ellopták az összes lovunkat sok egyéb értékkel egyetemben.
Az elnök megkérdezi:
- Szeretné azt, hogy ezt jegyzőkönyvbe vegyük?
- Köszönöm elnök úr, nem szükséges.
A tárgyalás folytatódik, kezdenek eldőlni a dolgok, így Teleki Pál újfent jelentkezik. Természetesen újra szót kap.
- Én csak az szeretném mondani, hogy amikor mi 1000 évvel ezelőtt idejöttünk, akkor a románok aljas módon éjszaka ellopták az összes lovunkat sok egyéb értékkel egyetemben.
Ezt már a románok sem bírják, valaki hangosan bekiabál:
- Ez szemenszedett aljas hazugság, mi akkor még itt sem voltunk.
Erre Teleki:
- Na kérem, ezt vegyék jegyzőkönyvbe.
Nyuszika szalad az erd?ben. Egyszercsak meglátja a szarvast, aki épp egy nagy szivarral pöfékel. Mondja neki:
- Szarvas, miért rongálod az egészségedet itt az erd?ben? Fuss velem, hogy a tüd?d megtelljen friss oxigénnel.
- Igazad van nyuszika - feleli a szarvas, és együtt futnak tovább.
Meglátják a rókát. Róka koma orra épp egy nagy kupac koxba lóg bele. Mondja neki nyuszika:
- Róka, meg vagy te húzatva? Itt ölöd magad az erd? közepén? Szaladj velünk te is, hogy a tüd?d megtelljen friss oxigénnel.
- Igazad van nyuszika, futok veletek én is.
Egyszercsak odaérnek a farkashoz, akinek épp egy nagy adag tiszta heroin van a fecsiben, lökné éppen magába. Kérdezi a nyuszika:
- Farkas, normális vagy? Itt drogozol a természet lágy ölén? Szaladj velünk te is, hogy a tüd?d megtelljen friss oxigánnel.
- A nagy lóf@szt! Nem fogok mindig rohangászni, amikor nyuszika bevesz egy extasyt!!!!!
Feleseg hazaer tornarol, es tusolas elott meg meztelenul mutogatja a
ferjenek, hogy miket tanultak. Am a sparganal (mivel meztelen) annyira
lecuppan a konyhakore, hogy a vakuumtol nem tud felallni...
Feszegetik, eroltetik, nem jon fel...
Szomszed atjon, feszitik, orvost hivnak, csak nem akar feljonni a no a
korol. Nincs mese kihivjak a jarolapost.
A jarolapos odaguggol a no ele es elkezdi csavargatni a no mellbimboit,
mire a ferj:
- Mit kepzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csusztatni a kuszobig es akkor csak
a szelso sort kell felszednem...
:-)))))
An American decided to write a book about famous churches around the world. For his first chapter he decided to write about American churches. So he bought a plane ticket and took a trip to Orlando, thinking that he would work his way across the country from South to North.
On his first day he was inside a church taking photographs when he noticed a golden telephone mounted on the wall with a sign that read "$10,000 per call".
The American, being intrigued, asked a priest who was strolling by what the telephone was used for. The priest replied that it was a direct line to heaven and that for $10,000 you could talk to God. The American thanked the priest and went along his way.
Next stop was in Atlanta. There, at a very large cathedral, he saw the same golden telephone with the same sign under it. He wondered if this was the same kind of telephone he saw in Orlando and he asked a nearby nun what its purpose was. She told him that it was a direct line to heaven and that for $10,000 he could talk to God.
"O.K., thank you," said the American.
He then traveled to Indianapolis, Washington DC, Philadelphia, Boston, and New York. In every church he saw the same golden telephone with the same "$10,000 per call" sign under it.
The American, upon leaving Vermont saw a sign for Canada and decided to see if Canadians had the same phone. He arrived in Montreal, and again, there was the same golden telephone, but this time the sign under it read "25 cents per call." The American was surprised so he asked the priest about the sign. "Father, I've traveled all over America and I've seen this same golden telephone in many churches. I'm told that it is a direct line to Heaven, but in every state the price was $10,000 per call. Why is it so cheap here?" The priest smiled and answered, "You're in Canada now son, it's a local call".
Tegnap éjjel egy üres kazettát játszottam le teljes hangerővel.
A szomszédban lakó pantomimművész beleőrült.