Ha jól látom, ezt már valaki kifogta. :-(
:-))
A marhák ...
:)))
Két munkás dolgozik azon, hogy 7 acéloszlopot helyezzenek el egy
hipermarket bejáratánál, mely az autók járdán történő parkolását
hivatott megakadályozni.
Kérdés:
Vajon mennyi idő múlva jönnek rá, hogy hova is parkolták autójukat?????
http://kepfeltoltes.hu/090524/oszlopok_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
I've just come up from the stores and I can make you sure that the cure works fine. I feel better now. =)
most kaptam....:))
The Center for Disease Control has issued a medical alert about a highly
contagious, potentially dangerous virus that is transmitted orally, by
hand, and even electronically. This virus is called Weekly Overload
Recreational Killer (WORK). If you receive WORK from your boss, any of
your colleagues or anyone else via any means whatsoever - DO NOT TOUCH
IT!!! This virus will wipe out your private life entirely. If you should
come into contact with WORK you should immediately leave the premises.
Take two good friends to the nearest liquor store and purchase one or
both of the antidotes - Work Isolating Neutralizer Extract (WINE) and
Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER). Take the antidote
repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.
You should immediately forward this medical alert to five friends. If
you do not have five friends, you have already been infected and WORK
is controlling your life.
aludni kéne, most fekszem, jó éjszakát :)
:D:D
Kohn a háború elején átdobják a szíriai vonalak mögé egy rakás cionista
röplappal, hogy bomlassza a sorokat. Eltelik egy nap, két nap, egy hét,
Kohn sehol, leírják mint hősi halottat. Másfél hét múlva beesik a táborba.
-Kohn, maga hol járt, már azt hittük lelőtték!
-Lelőttek, fenéket, tudja, milyen nehezen tudtam eladni a lapokat az
araboknak?
--------------------------------------------------------------------------------
Móse Dajan kiáll az izraeli hadsereg elitcsapata elé a hatnapos háború
után. "Bajtársak, nagy tettet hajtottak végre népünk és államunk védelme
érdekében. Ezért a kormány úgy döntött, hogy a három legkiválóbb katonát
megjutalmazza."
Zúgolódás. Dajan: "A harmadik helyezett Grün, akinek a Golán-fennsíkon
sikerült egy sortűzzel 45 szíriai katonát lelőnie. Egy 2 hetes
luxusutazást kap a haifai Grand Hotelbe párjával."
Nagy öröm, gratulálciók.
"A második helyezett Kohn, aki a sínai-félszigeti fronton egyedül sakkban
tartott egy teljes egyiptomi gyalogos hadosztályt. Az ő jutalma egy
díszpárna."
Kohn felmordul: "Micsoda, egy díszpárna?! A harmadik egy luxusnyaralást
kap, én meg egy díszpárnát!"
Dajan: "De ezt a díszpárnát maga Golda Meir varrta!" "Basszák meg Golda
Meirt!"
Dajan: "Pssszt!!! Az az első díj!"
- Jónapot kívánok, szeretném megváltoztatni a nevem!
- Miért, mi a neve?
- Sz@ros József.
- Már értem. Aztán mi legyen?
- Sz@ros Péter.
na,ezt megérte "kisípolnom" ba.dmeg:-))))))
A TÖRTÉNELEM NAGY BA-DMEGJEI…
Milyen fáról ettél, hülye p.csa, ba.dmeg?! (Ádám)
Hol ez a k.rva agancsos, ba.dmeg? (Hunor)
Anyáddal szórakozz, Oidipusz, ba.dmeg! (Ismeretlen osztálytárs)
Heuréka, ba.dmeg! (Arkhimédész)
Na végre, már nem fázom, ba.dmeg! (Néró)
Te is, fiam, ba.dmeg! (Julius Caesar)
Hány kib.szott lukat kell még fúrnom, ba.dmeg!? (Búvár Kund)
Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok, ba.dmeg! (Kolombusz)
Hé, ez forró ba.dmeg! (Dózsa György)
Mit gondolsz ki a kis f.szom az állam, ba.dmeg!? (XIV. Lajos)
Csak most el ne veszítsem a fejem, ba.dmeg! (XVI. Lajos)
Öreg, tartsál már meg, mert leesek, ba.dmeg! (Dugovics Titusz)
Hova futtok tetvek, csak most kezdünk belejönni, ba.dmeg!? (Dobó István)
Hé skacok, nem innen indultunk ba.dmeg!? (Magellán)
Hát nem pont a fejemre esett, ba.dmeg!? (Newton)
Ez vaddisznó? Szelíd ez, ba.dmeg! (Zrínyi Miklós)
És mégis mozog, ba.dmeg! (Galilei)
Játsszál már csendesebben fiacskám, nem hallom mit írtam, ba.dmeg! (Beethowen)
Hé ez a sok kib.szott rézbőrű, hogy kerül ide, ba.dmeg!? (Custer tábornok)
K.rvára utálok levelet írni, ba.dmeg! (Bell)
Aludj el szépen kis Balázs, ba.dmeg! (József Attila)
Hol a f.szomba van a hamutál, elnyomom a falon ba.dmeg! (a Zeppelin léghajó kapitánya)
Honnan a lóf.szból jön ez a sok víz, ba.dmeg!? (a Titanic kapitánya)
Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, ba.dmeg! (a Challenger kapitánya)
Mi a franc csilloghat abban az ablakban, ba.dmeg!? (JFK)
Fogadjunk, hogy vaktöltény, ba.dmeg! (John Lennon)
Muszáj kimennem oda, ba.dmeg!? (Neil Armstrong)
Sose jönnek rá, ba.dmeg! (Nixon)
Nincs meg töltve, ba.dmeg! (Jimmy)
Sokan vagyunk, de nem vagyunk elegen, ba.dmeg! (Viktor)
Szelidiccsé má meg, ba.dmeg! (Róka a Kis hercegnek)
Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majomul sem tudnak, ba.dmeg!? (Tarzan)
Mi a f.szom az a Mátrix, ba.dmeg!? (Neo)
De utálom ezt a k.rva erőt, ba.dmeg! (Anakin Skywalker)
Ki a retkesfarkú, portásivadék nyúlta le a pakkomat, ba.dmeg!? (Nyilas Misi)
Húú. Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, ba.dmeg!? (Királyfi)
Jancsika, azonnal tedd le a sütőlapátot, ba.dmeg! (Vasorrú bába)
Unatkozom, szopassuk meg a labancot, ba.dmeg! (a Tenkes kapitánya)
Csak ezt az egy betűt ismerem, ba.dmeg! (Zorro)
:-)
A tanárnô azt kéri a gyerekektôl, mondják el mi hiányzik a
> háztartásukból:
> - Nekünk egy videó kellene - mondja Pistike.
> - Én egy versenybiciklit szeretnék - szólt Lacika.
> - És nektek Móricka, mi hiányzik otthonról? - kérdezi a
> tanárnô.
> - Nekünk semmi.
> - Hogy-hogy?
> - A múltkor hazajött apukám részegen, belehányt a
> centrifugába, erre anyukám azt mondta:
> - Na már csak ez hiányzott!
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, válligérő mézszőke haj, igéző zöld szemek.) Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm? nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED B...I! KOPJ LE!!?
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben!
A férfi felordít, torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZ...SÉRT?!?
Leszáll a Földre a téglaalakú marslakó és meglátja a benzinkútoszlopot. Odamegy hozzá és megszólítja:
-Heló haver, mi a helyzet?
Semmi válasz, ezért udvariasabban próbálkozik:
-Üdv néked, látom hasonló a testfelépítésünk, valószínűleg hasonló az intelligenciánk is, kérlek lépj kapcsolatba velem.
Semmi válasz, ezért jobban megnézi majd felkiált:
-B***meg majd ha kiveszed a f***od a füledből akkor talán hallanád is amit mondok!
A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek...
