Ti meddig jutottatok?
:)))
Ti meddig jutottatok?
:)))
úúúú tényleg, ez nekem is fájt, most kajáltam :D
uhhhhh :-9
Egy koldus betér egy vendéglőbe.Látja,hogy az egyik asztalnál ül egy elegánsan felöltözött férfi, aki újságot olvas, és előtte az asztalon egy tál paradicsomleves. Odalép hozzá a koldus, s megszólal:
-Uram!Már egy hete nem ettem semmit, megehetem a levesét?
-Egye csak nyugodtan!
A koldus hozzálát, eszi ízletesen, amikor már a végefelé járva egy nagy, zsíros hajcsomót vesz észre a tányér alján. Nem bírja, s kihányja az egészet. Erre megszólal a férfi:
-Látom maga is csak a hajcsomóig jutott!
:-)most ebédelők sorry
Takarítónő benn a kapitányságon:
-Kérem, engem megerőszakoltak a folyosón!
-Hogyan történt?
-Hátulról, biztos Úr!
-és nem tudott volna elmenekülni?
-Hát hogy tudtam volna? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi
előttem meg már fel volt mosva!
Két csiga beszélget az autópálya mellett:
- Átmegyünk?
- Á, oda születni kell!
Két tojás üldögél a forró vízben. Megszólal az egyik.
- Tyű, de rohadt meleg van.
Mire a másik:
- Jézusom, egy beszélő tojás!!
Oidipusz a pokolban érdeklődve figyeli, amint Sziszifusz hatalmas sziklát görget rettentő erőfeszítésekkel a hegyre, hogy onnan az rögvest visszazúduljon a hegy lábához. Újra és újra...
Sokadikra aztán azt mondja Oidipusz:
- Te, Sziszifusz, nem zavar, hogy k.rvára feleslegesen erőlködsz?
- Tudod mit, Oidipusz? B... meg az anyád.
Nyelvtan órán:
Tanár: Az angol nyelvben nem létezik dupla tagadás, míg anyanyelvünkben az pozitív választ jelent. Viszont egyik nyelvben sem létezik olyan, hogy dupla igenlés tagadást jelentene.
Hátsó padokból: Aha, persze!
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás
után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó
mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd
kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!
Bőkezű tőzsdeügynökök
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...
Ha választható akkor BEARmelyik ...
:(
Melyek a medve hónapok a tőzsdén?
-SzeptemBEAR, OktóBEAR, NovemBEAR, DecemBEAR.
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást
csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
ez jó:D
Tőzsdeválság
A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
- Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
- Olyan nyugodtan?
- Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babona, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940: Az az elixír kígyóméreg, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2009: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...