:)
:)
Fészbúk:
03:20 Ambrus Attila (whiskys) regisztált a facebook oldalára
03:22 Ambrus Attila (whiskys) kedveli a(z) OTP Bank oldalát":)))
Ezzel a kis hozott anyaggal nem állt szándékomban senkit megbántani. A 22 felsorolásból 15 engem is „érint”.
. Pedig csak most léptem be a 4x-be.
A műfogsor kivételével (egyelőre) a többi sajnos stimmel. És sajnos nem humoros.... :(
*Az öregedés jelei*
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig is utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14.. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19.. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak..
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét
Az ételnek 7 másodperc kell, hogy a szájtól eljusson a gyomorba.
Az emberi hajszál 3 kg-ot is elbír.
A pénisz hossza a hüvelykujj 3-szorosa.
A combcsont olyan kemény mint a beton.
Egy nő szíve gyorsabban ver mint egy férfié.
A nők 2-szer többet pislognak mint a férfiak.
300 izmunk felel az egyensúlyért amikor állunk.
A nők már végig olvasták ezt a szöveget.
A férfiak még mindig a hüvelykujjukat bámulják.
A lóversenypályán Gyurcsány észreveszi, hogy egy pap belopakodik az
istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd
csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek
tartott ló toronymagasan megnyeri...
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a
pap, megáldja az egyik paripát. Gyurcsány rohan a bukmékerhez,
feltesz 500 Ft-t a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer,
besöpri az 5000 Ft-nyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után
20.000 Ft-tal lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő
hétre mindenét eladja, majd miután ismét kileste a papot, minden
pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen
lemarad, majd fél távnál összeesik, és kileheli a lelkét.
Gyurcsány felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert,
ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, ateistákkal. Ahogyan nem tudjátok
megkülönböztetni az áldozás a bérmálkozástól, ugyanúgy nem tudjátok
megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől.
"SZEVA VIKI !!!! ****
Most olvasom, hogy kötelezően le akarjátok cseréltetni a rendszámokat, mert
kell a zsé! Hatalmas ötlet! Komolyan! És erre még mindig nem mondhatja a
**** ellenzék, hogy ez megszorítás, meg hogy adó! A ló****t! Kurva jól
kitaláltátok!
... Figyelj! Ha gondolod, lenne még ötletem! Mert ugye manapság minden
autóban van rádió! Mi következik ebből? ARTISJUS! ......Ennyi, bazdmeg! Ha
a kocsiban zenét hallgat, fizessen jogdíjat a ****! Hát nehogy már! Majd
ingyen hallgatja, nem?! Aztán, arra is gondoltam, hogy mi lenne, ha
bevezetnétek a kötelező átfényezést! Narancssárgára, ofkórsz! Ebből is
lehetne kaszálni! Nem? Szerintem ****a ötlet! Sőt! Ha előtte még
felemelnétek a festékek adóját 60%-ra, az még nagyobb kasza!
Ezt figyeld:TANKOLÁSI DÍJ! Minden tankolásnál 300 ft (Elég? Lehet több!)
kötelezően fizetendő, úgy mint a telefonnál a kapcsolási díj! Mi kifogás
lehetne ellene?? Nem adó! Vagy igen? NEM! Na és ugye, ha valakinek utasa
van?? Személyszállítási hozzájárulás!!! Vagy kötelezővé lehetne tenni a
tetőcsomagtartót is! És lehetne egy olyat, hogy aki felrak a
tetőcsomagtartóra egy fidesz transzparenst, az kedvezményt kap! Amilyen
fillérbaszó népek ezek, minden kocsin lesz transzparens! Ezzel a választási
kampányt is megspóroljátok, azt is el lehet lopni! Yee!
Aztán még gondoltam olyanra is, hogy kötelező BKV bérlet! A vidékieknek is
ám! Mert ne mondja nekem egy vidéki se, hogy nem járt még Pesten!?
Akutyaúristenit! Hát már a kifogást keresi!! És hát sajnos egy adót is
javasolnék, de meg lehetne azzal magyarázni, hogy jó-jó, adó, de ez az egy
csak!! És ez az adó tudod mi lenne, Vitya? Istenem, ha kimondom, Gyurinak
keresztbe fog folyni a könnye ettől a hazafias ötlettől, és a
bánattól, hogy nem ő találta ki! Na? Van ötleted? Nincs? Szabad a gazda?
JÁRDAADÓ baszdmeg!!! Mekkora ötlet, mááár?!! J Á R D A A D Ó ! Hát mutass
egy embert, aki nem használja a járdát!? Ugyehogyugye! Faszom!
Ez alól nincs kifogás! És ehhez lehetne kapcsolni egy kötelezően kiváltandó
- persze borsos áron - kártyát, amit mindenkinek kötelezően kellene
hordania, és ha a rendőrök (vagy egy külön erre a célra felállított
járdaőrség!) meglátják, hogy valaki nem fizette be a járdaadót, de mégis
járdázik, annak teljes vagyonelkobzás!!! Lesz itt rend! Na, Vitya!
Most mennem kell, de ha kérdés van, hívjatok nyugodtan! Ha kicsit iszom,
még komolyabb ötleteim lesznek! Bár, ahogy elnézem, ti is valami
pszichotróp anyagot nyomtok! Viki-Viki! Nagy huncutok vagytok ám! ****
****
Ölellek és kívánok sok erőt és kitartást! ****
****
P.S.: Édesanyádat üdvözlöm! Sokat gondolok rá mostanában! ****
- Mi okozza a zavart a szexuális életben? - Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol. Később van mivel, van hol, de nincs kivel. Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel. :D
Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Orbán
Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
- Ön mennyit kér az agyáért ?
-100.000 $-t
- Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk
15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem, ez még nem volt használva!
- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Magyarországon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és
Orbán Viktor!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti
a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot
vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor
használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol
fognak róla tanítani!
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orban Viktor A MINISZTERELNÖK.
Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A néző közönség sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán
elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon...
- Miért nincs "Orbán kolbász" ?
- Még él a disznó. :))))
Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.
itt a cigánykőccsön! :D
A Demokratikus Koalíció részei - összeállt a kép
Szép történet :))
"Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam.
Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom. Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csészike "teát" ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csészike tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu.
Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!" Anyu várt szépen türelmesen, és tényleg megjelentem, kezemben az ici-pici csészike "teával" apunak, amit ő szépen le is hajtott.
Mire anyu megkérdezte (ahogy csak az anyukák tudjak megkérdezni...
"FELMERÜLT BENNED, HOGY AZ EGYETLEN HELY, AHOL ELÉRI A VIZET,AZ A WC? "
ez marha jó és érdekes :)
egy másik:
- Úgy leírnék végre valamit helyesen!
- S mit, Pál?
A köztársasági elnök üzenete !
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad.
A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal.
Naugyemekmontam, hogy semi jelentősége nincs a hejesírásnak.
ÜDVÖZLETEL:
Smidthpál