14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni.

- A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni. Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj.

Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall. Visszarohan a fiához.

- Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá.

- Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem.

Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.

Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:

- Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk?

(dehogy rossz csak túl magas a léc:-)))

dva van egy tó...

A tó partján ül a nyuszika és füvezik. K.rva jól érzi magát, teljesen szét van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így megkérdi:

- Mit csinálsz Nyuszika?!

- Hát Hód, füvezek.

- És jó az neked Nyuszika?

- Hallod, Hód, K.rva jó!

- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.

- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de az a titka, hogy beszívod, beugrassz a tóba, benttartod, átúszol és a túlparton kifújod...

Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, benttartja, kijön a másik parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:

- Mit csinálsz Hód?

- Hát, ne tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat...

- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.

- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!

A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:

- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, BAA MEG!!!

:))) de rossz:D

A nyúl ordítva robog be a kocsmába, s üvöltve kérdi :

- Ki festette le a lovamat zöldre??!!!

Mire a medve felkászálódik ültébõl:

- Én.

- Ja... Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, lehet lakkozni...

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:

- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.

- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

áááááááááá:D

http://disznovagas.hu/ röfff :)

Bemegy a csontváz az orvosi rendelőbe. Erre a doki :

- Ilyenkor kell jönni?!!!

Öreg bácsi felszáll a buszra. Egy kissrác odaszól neki.

- Bácsi, miért nem húz a görbebot végére egy gumit? Akkor nem zörögne olyan nagyon.

Mire az öreg.

- inkább Apád húzott volna gumit a ...ára tíz évvel ezelőtt,akkor most lenne ülőhelyem.

:D:D

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:

Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?

Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".

Suzuki feláll:

- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:

- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.

Hátulról egy csendes hang:

- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!

- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő

Suzuki jelentkezik és mondja:

- McAr?r tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

- Elhányom magam.

A tanárnő kiabál:

- Ki volt az?

Suzuki azonnal válaszol:

- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.

Az egyik diák unottan odaveti

- Sz.pj le.

A tanárnő hisztérikusan:

- Elég! Ez meg ki volt?

Suzuki rezzenéstelen arccal:

- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:

- Ez a Suzuki egy nagy rakás sz@r!

Suzuki ismét nyugodt hangon:

- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató:

- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki:

- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd

A BOLONDOKHÁZÁBAN

Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.

Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul

beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.

Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.

Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy

állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan

stabil az állapota.

Az igazgató a következőket mondta Aliciának:

- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.

- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a

medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy

képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra

következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.

A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a

köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt a

medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Alberto elhunyt.

Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:

- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!

Látom a vége lemaradt.

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlára..kiállítottam neki a teljes összegröl egy csekket..baraktam mellé a koporsóba..ha beválja jó ha nem nem.

Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.

- Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök csak.

- Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy "hüm-hüm".

- Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm f@sza...

Móricka nézi az anyja új bundáját és megjegyzi:

- Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!

- Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról?!

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a szá

jaja ez nagyon kemény :))

Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:

- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...

Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :

"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.

Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."