pingvin bemegy a kocsmába.. Csapos nem láttad a tesómat?..Hogy nézett ki?... Szerinted?
pingvin bemegy a kocsmába.. Csapos nem láttad a tesómat?..Hogy nézett ki?... Szerinted?
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón. Négyéves forma gyerek nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás üveg.
- Öcsi, szüleid itthon vannak?
- Szerinted?
biztosítási matemetikus:olyan valaki,aki nem bírja a mérlegképes könyvelés izgalmait
Aneszteziológus úr,ha a páciens ébren tud maradni,akkor bizonyára maga is.
LSD?sok minden nem történt,de határozottan az volt az érzésem,hogy néhány madár kommunikálni próbál velem.
-Hallom kedveli a zenét!
-Igen.De azért kérem ne hagyja abba.
Jó napot mindenkinek!
Nem vagyok egy fórumba írogatós de ez szerintem ide a humorba mindenképpen elmegy.:)
üdvözlet mindenkinek!
:D:D
Egy idős házaspár az 50. házassági évfordulóját ünnepli, és ugy döntenek elmennek arra a helyre ahol életükben először szeretkeztek.
Mikor odaérnek heves szexbe kezdenek.
Az aktus után így szól a félj a feleséghez
-Drágám! 50 évvel ezelőtt nem remegtél így az élvezettől.
Mire a feleség
-De 50 éve nem is volt áram a kerítésben.
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.- Mit csináltok apu? - kérdezi.- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni.Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.
IKEA
Állásinterjú az IKEA-nál:
- "Rakja össze a széket és foglaljon helyet"...
Életjel
Egy férj búcsúzik a feleségétől:
- Drágám ameddig üzleti úton vagyok hogyan adjak neked életjelt magamról ?
Telefonon, távíraton, e-amilbaen, vagy faxon ?
- Banki átutalással ha lehet.
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.
