Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a
méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg,
kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik
meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka
vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi,
hanem az apu!
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.
Egy fickó megelégeli, hogy tele a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!
- Köszi boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy vénségesen öreg svábbogár, mankóval bukdácsol a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós svábbogár döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc volt!
Ha egy 5 oldalas házi dolgozat 4 oldalát másolod egy könyvből, egyest kapsz.
Ha egy 60 oldalas szakdolgozat 50 oldalát másolod egy könyvből, kivágnak az egyetemről.
Ha a szakdolgozatodban nincsenek lábjegyzetek, nincsenek benne forrásmegjelölések, át sem veszi a tanárod, csuklóból visszadobja. És még szerencsés is vagy.
Ha egy 215 oldalas disszertáció 180 oldalát másolod egy könyvből, summa cum laude-val végzel, és köztársasági elnök leszel. :D
-Hát ez mi az asztalon édes fiam?
- őőő, kiömlött a só...
- Három csíkban???!
tetszett, köszi :) a köztársaságos óriási :)
Ez nagyon jó :-)
"Voltam jósnőnél, hogy megtudjam milyen lesz a 2012 év!Azt mondta nem lesz gáz,de lehet villany se !"
Igaz ...
Régen volt.
Egy fazon a konditeremben odamegy az edzőhöz: -Melyik gépet kell használnom, hogy azt a szőke bombázót föl tudjam szedni? -Próbálkozz az előtérben a bank-automatával... :)))
nem én voltam az elkövető FB kaptam. :)
Sajna nem ismerem a forrást.
:-) hogy ehez volt türelmed, mind leirni
megérte mert nagyon jót mulattam
Azt mégse harsoghatják hogy majd ők megoldják a ránk nehező terheket. Ahoz kevés idő telt el a csúfos szerepléstől. Majd 2 év mulva már mindentudás birtokosai lesznek
Eszembe jutott Mikszáth : Tanár úr kérem! c. műve ...
De Nagy Bandó András stílusa is dereng.
:)
Elnézést, amiért így fejezem ki magamat: mindig elfog a röhögés, amikor Gyurcsány, a bohóc kihúzza magát, elkomolyodik, és lángoló tekintettel kiejti a bűvös szót: KÖZTÁRSASÁG!!!!!! Megvédjük a Köztársasááá---got!!!!!!!!!!
Mintha egy reformkori operett paródiáját látnám széles (gatya)vásznon.
Megvédjük a Köztársaságot! - üvölti ezer - részben influenzától, részben maszopi- szadeszes maszlagtól - vörös torok az Operaház előtt
A Köztársaságért harcoló Szekeres ex-hadfi kopasz fején kövér verejtékcseppek jelennek meg. A köztársaság-védő Lendvai Ildikó szokásos módon rikácsol, s ezenközben szájáról lepereg a rúzs.
Szanyi még a fogait is csattogtatja, mint megannyi csatabárdot, félelmetes köztáraságvédő-harcos benyomását keltve. Szemei vérben forognak.
Védik ám a Köztársaságot, de cefetül.
Komikus.
Mintha legalábbis tényleg veszélyeztetné bárki a Köztársaságot Magyarországon pl. azzal, vissza akarná állítaná a királyságot.
Netán meghirdetné a császárságot.
Vagy tud valaki ilyen törekvésről?
Még tán Szanyi elvtárs sem, pedig neki azután van fantáziája.
Azt gondolom, hogy az átlag magyar állampolgár fejében van néhány szó, politikai terminus, amelyet ha meghall, valóban hangosabban dobogtatja a szívét.
Haza, szabadság, jólét, függetlenség például. Vagy szolidaritás. Lengyel-magyar barátság.
Fáj kimondani, de tartok tőle, hogy a Köztársaság szó nem tartozik ezen fogalmak közé.
Tudjuk hogy van, életünk természetes része, államunk formája.
Még azon is ritkán gondolkodunk el, hogy miféle minősítő jelzőkkel illették egészítették ki e szót történelmünk során: Tanács-Köztársaság, Nép-Köztársaság, újabb kommunista beceszóval banánköztársaság. De hogy valaki valaha komolyan gondolkodna róla, a Köztársaságról, mint fogalomról, azt nem hiszem. Közömbös ez a szó, mint az, hogy levegő. Nélküle nem tudnánk éli, ezért természetesnek tartjuk.De nem beszélünk róla, nem akarjuk megvédeni politikai ellenfeleinkkel szemben. Hiszen ők is ugyanazt a levegőt szívják, mint mi. Legfeljebb egy kicsit jobban összebüdösítik.
Vagy ilyen fogalom a szakszervezet is. Szakszervezet nélkül ugyan tudunk élni, sőt kénytelenek is vagyunk nélküle élni, hiszen az csak az újságban van. De azért tudjuk hogy van ilyen szó, de nem igen gondolkodunk rajta.
Aki a Köztársaság védelmére szólítja fel Magyarország polgárait, azzal a céllal, hogy ezzel embereket mozgósítson, az találhatna ennél mozgósítóbb erejű jelszavakat
Mondok néhányat.
Megvédjük villamosmegállóinkat!
El a kezekkel a vécéfától!
Vécéfánkat nem hagyjuk, rebublikánok vagyunk!!
Hopplá ... és mi lesz a Demokráciával?
Most döntsük el: republikánusok vagyunk, vagy demokraták?
Mert, hogy ők is nagyokat szoktak ám veszekedni Amerikában...
Akkor most hogy is van ez: Gyurcsány republikánus, Orbán demokrata?
Ha így van, akkor nem kell Orbántól félni.
Vagy fordítva van?
Az Új Demokrácia vezetője a demokrata és Orbán a republikánus?
Ez ugyan nem valószínű, mert az Új Demokrácia vezetője még életében nem mondott igazat, de tételezzük fel, hogy mégis így van, vagyis hogy ő demokrata (mindjárt leszakad az ég), ellenfele, Orbán pedig republikánus.
Ám ebben az eseteben miért is kell a republikánus Orbántól védeni a Köztársaságot?
Hiszen Orbán nem demokrata, hanem republikánus...
Kedves Bolsevisták, Köztársaságért remegő szabad demokraták, elempések és más agitprop egyének!
Fordítsuk komolyra a szót, lássuk be, hogy ez a "Védjük meg a Köztársaságot" jelszó akkora bóvli, amilyet három leminősítő se tudna egyszerre kimondani, még Magyarországról sem.
Ez a "Védjük meg a Köztársaságot " ugyan tartalmas és komoly jelszó volt a Francia Köztársaság (1789) majd a II. Császárság idején Franciaországban (1871 táján), amiért ezrek adták életüket. Franciaországban akkortájt komoly emberek kiáltották, komoly emberek haltak meg érte, nem öszödi pojácák pózoltak mellette vörös nyakkendőben.
Volt a dolognak tétje.
Magyarországon egyetlen emberről sem tudok, aki meghalt volna a Köztársaságért. Meghaltak ezrek a Magyar hazáért, Rákócziért, Kossuthért, a Szabadságért, Nagy Imréért - igen. De a Köztársaságért? Eszébe nem jutott senkinek, miközben harcolt vagy meghalt különféle jó vagy kevésbé jó ügyekért, hogy Ő ezt a Köztársaságért teszi. Ez a jelszó itt és most egy vicc.
Itt és most a legostobább politikai jelszó, amit csak le lehet írni: "Védjük meg a köztársaságot..." Pláne vörös torokkal ordítani ezt a marhaságot..
Mitől? A bolhacsípéstől?
Mert nem tudok emberről, aki a királyságot akarná visszahozni.
Való igaz, a Lipót mező 323-as kórtermében létezett egy ilyen csoport, ám az Intézményt Horn Gyula unokahúga- Havas Szófija elvtársnő - pártmegbízatásból néhány száz milló zsebpénzért Gyurcsány kormány alatt tönkretette.
Azóta királyveszély nincs
Védjük meg a Köztársaságot?.
Védjük meg inkább mellbimbóinkat. Többre megyünk vele
Éljen Mammográfia.
A Krónikás.
