Lenin meg japán bálnavadász volt eszkimó felmenőkkel! És egyre több az ilyen szintű kiművelt ember. Szerintem ez Kossuth Lajosról is csak annyit tudhat, hogy utca..... :(
Lenin meg japán bálnavadász volt eszkimó felmenőkkel! És egyre több az ilyen szintű kiművelt ember. Szerintem ez Kossuth Lajosról is csak annyit tudhat, hogy utca..... :(
idióta ****
http://imagerz.com/QEEUDktvAwMGUghJFAVR
Elküldjem a befizetési csekket?
- Nem kell, elég a másolat.
-
Másoljam le, és küldjem el?
- Igen.
- Értem...
:)))
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"? ... Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg". Suzuki feláll: - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti. Hátulról egy csendes hang: - Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik! - Ki volt az? - kérdezi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam. A tanárnő kiabál: - Ki volt az? Suzuki azonnal válaszol: - Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti: - Szopj le! A tanárnő hisztérikusan: - Elég! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006. Szeptember, Balatonöszöd..
Én elmentem a vásárba fél pénzzel, Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel, Windows mondja Kék Halál, Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem. Visszamentem a vásárba fél pénzzel, Megkerestem a zugárust fél pénzzel, árus mondja: "Kell ápdét!" Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem Hazamentem a vásárból ápdéttel, Telepítek, installálok két kézzel, Windows mondja 0E, Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem. Én elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel, Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel, Hardver mondja krr-krr-bumm, Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel. Lecseréltem az egészet, részletre, Gatyám ráment, nem eszek már 2 éve, A gépem már elavult, Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem!..
Nő sms-t küld a szerelmének:
Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz:
Éppen szarok, mit küldjek??
Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál: -Milyen tálat??? - Mondom hozz egy sört Te állat! :)))))
Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!
Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
- A feleségét várja?
- Nem várom. Jön!
Mi a különbség a ha-ha és a hű-ha között?
- ?
- 10 centi.
- Mi a férfiaknál az öregedés első, csalhatatlan jele?
- ?
- Ha a hajnali merevedés a derékban kezdődik.
Hogyan szerezzük meg az ideális férfit?
Genetikai kutatással: Keresztezzük a vibrátort a bankautomatával.
Miért van az, hogy az 50 év feletti férfiak nagyon izzadnak az
első
és a
második sex közben?
Mert a kettő között nyár van.
Mi a közös a macsó férfi és a Q betű között?
Mindkettő nagy nulla kis farokkal.
Miből láthatjuk hogy a férfi a jövőjét tervezi?
Vesz két rekesz sört.
Melyik a pénisz legérzéketlenebb része?
A férfi...
Mi a különbség a joghurt és a férfi között?
A joghurtban van némi kultúra.
Hogy hívják azt a férfit, aki elveszítette
ítélőképessége 90 %-át?
Özvegy.
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.
Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak
neki.
Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Még mit nem?...Milyen név az, hogy TATA????
-Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem
észre..
Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik
ízlik
neki.
Megkérdezi az eladó:
-Mennyit szeretne?
-Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell....
Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát
tudtam a
péniszemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....
A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elzavarta a szerelőit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését… Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.
:D :D
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa! Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött? Erre a férj:
- Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
