A plasztikai sebész egy forradalmi módszerről beszél a

páciensének,amivel az arcbőr rendkívül feszessé tehető:

- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy

a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az

arcbőre.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány

hónap múlva azonban visszamegy az orvoshoz.

- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat

tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Mi a manó

Egy férfi nyugtalanul megy az orvoshoz:

- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban

jön hozzám egy manó, és azt mondja:

- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?

- Talán igen - feleli az orvos. - Ha az Ön álmában megint megjelenik

az a manó, mondja neki ezt:

- Most nem pisilünk!

A páciens megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint

megjelenik a manó. A férfi hangosan kiabálni kezd:

- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!

- Igazad van - feleli a manó. - Most nem pisilünk. Most kakilunk!

Puska és esernyő

A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a

közérzetéről kérdezi őt.

- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új

feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?

A doki gondolkodik, majd így szól:

- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy

ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét

viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy

medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a

gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.

- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.

- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Szemészeten

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos

felé fordítja.

- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!

- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a

fenekem körül?

- Igen, látom.

- És azok végén a pici kis gombócokat?

- Azt is látom!

- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Pszichológusnál

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:

- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden

este elmegy otthonról. Elmegy a Pitypang bárba, felszed valami pasit,

elmegy a lakására, és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!

Az orvos nyugtatólag:

- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és

lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is

található a Pitypang bár!

Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:

- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.

A másik pasas csak értetlenul bámul.

- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.

A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.

Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:

- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.

- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.

- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.

- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja:

- Mi a baj, kisfiú?

- Nem tudom, hogy apa mit mondott! Azt, hogy "Csaba, hozz egy szál gyulait", vagy "Gyula, hozz egy szál csabait"! - mondja a fiú.

- Jaj, fiam, hát mi sem egyszerűbb ennél! Hogy hívnak?

- Elemér!

Ez sem normális.. sajna elég fülbemászó, mint minden baromság így fennáll az utcánéneklés veszélye.

(Figyelem, ha valaki érez egy csöppnyi rejtett vágyat delfinekkel való szexuális kapcsolatra az inkább ne halgassa meg, mert meglökheti a lejtőn. )

Kicsit megváltozott János és Anna ma reggel. :D

http://www.imagebam.com/image/c85080122667482

http://homar.blog.hu/2011/03/07/elso_szavaim_h_mint_paleoszcinkusz

Agyam eldobom. :D

Miért? Mi változott?

;)

Van egy kis probléma a német zászlóval. :)

http://www.imagebam.com/image/c056c1121771466

Én meg biztos pofán vertem volna puskatussal =)

Szőnyeg eladó!

http://www.vatera.hu/190_290_es_piros_modern_mintas_szonyeg_1442100739.html

Tévedsz. Királyság!

:)))

Ez nem kátyú, ez forgalomlassító objektum, negatív fekvőrendőr. :-)

http://www.youtube.com/watch?v=2sPVFn8gV2c&feature=player_embedded

Én lehet,hogy barna nadrágban mentem volna haza.

_embedded#at=41

amíg nem törlik:

http://www.expressz.hu/auto/szemelygepjarmu/hirdetes-25086371/

szerintem meg fake. :-)

vagy inkább mondjuk úgy, hogy nagyon erősen kiszínezett....

Vizuálisan elképzeltem :)

Bizonyára egy tapasztalt lediplomázott anyuka volt :-))))

– Ilyen kutya másnapos még az életben nem voltam. Vizsgáknak vége, kellően megünnepeltük. Délután felriadtam, csak az alapfunkciók működtek: szomjas, éhes, álmos. Na mondom kezdjük azzal, hogy vért pumpálok az agyamba és elmászok pisálni. Büdös voltam mint egy görény (átható pia meg hányásszag), ez így nem pálya, zuhanyzok is egyet, közben majd iszok a zuhanyrózsából. Remek haditerv, kezdjük az elején, irány a WC. Elbasztam az ajtót, bementem a fürdőszobába. Nem esett le, hogy a kádba pisálok, pedig a tusfürdőket is megigazgattam a szélén … még akkor se mikor nem találtam se madzagot, se kart amivel lehúzhatnám. Első fázis kivitelezve irány zuhanyozni. Átvonszoltam magam a WC-be. Akkor kezdett derengeni, hogy valami nem stimmel, mikor fél lábbal beleálltam a budiba és átázott a zoknim … nem tudatosult teljesen, másik lábbal is utánamásztam, belekucorodtam a budiba. Újabb probléma a tervemben: a lehúzóba kapaszkodtam. Ahogy 10-20L hideg víz rázúdul az ember lábára, nem kellemes. Ez a kőkemény információhalmaz már utat tört magának az alkohol-ködben. Optimális. Következő lépés: menjünk enni! Csíkot húzva kicsoszogtam a konyhába, becéloztam a hűtőt, találtam is benne baracklekvárt meg szalonnát. Isteni volt zsömlével azt meg kell hagyni. Tervem utolsó fázisa: visszafeküdni aludni. Tovacsoszogtam a szobám fele, átestem a küszöbön, esést orral tompítottam, ott aludtam el. Anyám hazajött, ott talált törött orral, vérben fekve, lekváros-szalonnás zsömlével a kezembe, zoknim, nadrágom csurom vizesen. Nevetett egyet és csak ennyit mondott: Látom fiam meglett az összes vizsgád. Jó fej anyám van.

– Basszameg xDD sírok :D ————-