Nagyon jó :-)))
vagy, helyére került a jobb, és balodal...:)))
Legfrissebb RSS hírek
19:45 Összeült Simor és Járai
19:34 Összeült Járai és Simor
:-))
Nehogy valamelyik megsértődjön hogy nem az ő neve volt először :-))
Hát sanszos, hogy az este nem volt már több kényeztetés...
Utazás 2011: Túlélő-túra Borsodban - Ismerje meg Ön is testközelből a mai "roma kultúrát"!
Liberálisoknak most féláron !
:D
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit
mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?;Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!;
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó
barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!
----------------------------------;
Egy öregember
üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó
hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább
cérnával és megkérdezi.....
Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt.
Most azon gondolkodtam nem te vagy-e a fiam...
----------------------------------
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget,
pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be is fog szarni!
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállítógép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A kétvadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk,és megvolt a légikisasszony is...
Egy fiatalember a városba költözik és beállegy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni!
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyivolt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünkaz osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogya Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. Ő egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, hamár a hétvége így el van b....a, elmehetne inkább horgászni...
A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet kefélik!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!"
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van! Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O’Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék. Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke. Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világ politikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg. Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolás fiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt. Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezta tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól…
Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette. Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használjákaz emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők mérgesen, zokogva, kétségbeesve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megdugod még egyszer!!!
a Kuruc infó 10 éves lemaradásban van, de látok reményt :-)
Mire képes a smink? :D :D
Ebből Windowsban legfeljebb a telnet kliens van elrejtve. :)
Win7 alól is működik, csak kell ez előtte: http://szoftvertipp.info/telnet-windows-vista-es-windows-7.szoftver
...vagy feltolni egy telnet klienst, pl. PuTTY -ot.
