"Felhívjuk előfizetőink figyelmét, hogy a 20:26 órakor kiadott, Női kézilabda NB I - Otthon kikapott a Veszprém című anyagunk címe helyesen: Simán nyert a Vác az FTC ellen." :D
http://napifix.tumblr.com/post/2509199200/felhivjuk-elofizetoink-figyelmet-hogy-a-20-26
Napi GIF - melyik Orbán igazi arca? :D
Idén nem csúszik az út, nem fedi fehér hó az országot, besz@rnak a rénszarvasok, mire bejárják a szánnal a világot!
Hány foga kell legyen egy anyósnak??
Kettő.
Egy azért, hogy legyen hol kinyitni a sört. A második azért, hogy fájjon neki.
Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a parasztbácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- Azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket...
"Hozzá kell szoknunk, hogy mostantól kezdve minden cég leminősít minket. A Moody’s után tegnap leminősített a Wendy’s, a McDonald’s, a Walt Disney és a FémTronic 2004 Bt. is.
A McDonald’s tegnap bejelentette: „Ezeknek a gyökereknek többé nem adunk el hamburgert. Gyere bohóc, hazamegyünk!” A Walt Disney pedig Magyarországon ezután 3D helyett csak 2,5D-ben fog filmeket forgalmazni. A Wendy’s tulajdonosai azt mondták, nagyon remélik, hogy Wendy nem tudja meg, mi folyik ebben az országban. A C&A ruhabolt úgy döntött: C kivonul erről a bizonytalan piacról, így csupán a &A folytatja az üzletet a magyar plázákban, úgy, hogy ő is leminősítette Magyarországot M-esre és S-esre.
A hazánkat leminősítő cégek száma egyre szaporodik, például leminősített minket három frissen bejegyzett Bt., két fantomcég és három bolgár hegyi pásztor is. A kormány kommunikációért felelős szakembereit kerestük, hogy megtudjuk, mi a leminősítések indoka, de ők jelenleg továbbképzésen vannak, mert az elmúlt napok történéseinek hatására az ő diplomájukat is érettségivé minősítették vissza."
:D
Rádio Café forráskódja :)
http://lh5.ggpht.com/_QBNRtwgxrDE/TOLCVKy2gcI/AAAAAAAAAWs/bbr4hLaDWB0/forr%C3%A1sk%C3%B3d.JPG
és a javított :D
Hofi Géza - Viccei 1. rész
:D nagyon jó, hallgassátok meg !
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek,
mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a
fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a
szobájában és elment érte anélkül,
hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet
mindkét kezébe, majd elindult
vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele
szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így
mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy
szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz
ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a
férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta
a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A
harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta
másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta
még párszor, majd felkiáltott:
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!
Tanmese.....
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
Kezdem érteni mitől ilyen kva boldog a DAX hónapok óta.
Le kell számolnunk azzal a történelmi tévedéssel, hogy Adolf Hitler 1945-ben meghalt. Az igazság az hogy él és virul, és ráadásul Magyarországon. Legkevésbé sem zavartatva magát vígan buszozik Eva Braun asszonnyal. Nem hiszed?? Katt a képre :-)
http://kepfeltoltes.hu/view/101220/adolf_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
