Lófejű Viktor, a csillag születik egyik bukott reménysége akinek mindegy hogy zöld az ég vagy kék a fű.
Lófejű Viktor, a csillag születik egyik bukott reménysége akinek mindegy hogy zöld az ég vagy kék a fű.
Én sem tudom. Egy olyan kertévés dalospacsirtára tippelnék aki az elmúlt 3 évben tünt fel a megacsillagszületikben és ment a sűlyesztőbe pár hónap után. Most a metroszexualitás hullámain próbálgathatja a visszatérést a sikerpénzcsillogás világába.
Valami Varga Viktor nevű szerencsétlen. Tegnap tudtam meg én is.
Ez kiez?
Az ország új büszkesége! :DDD
http://www.imagebam.com/image/ce995b111718081
http://www.imagebam.com/image/bbfe83111718085
Miért kapnak egyre nagyobb szerepet a médiában a b*zik?
http://subba.blog.hu/2010/12/18/and_he_was_like_mi_a_****om_ez_a_sok_akadaly_itt
A csillagok helyét egészítsétek ki fallosszal. :-)
aztarohadtéletb+ most esik le, hogy éjjel gyurcsány meg orbán fejével álmodtam. Azokat az arckifejezéseket, amiket ezek vágtak...
Ez a húszparancsolat marha jó :)
Viktor király udvari történészei már dolgoznak az utókor számára hagyományozandó életrajzon XXI. sz.-i Magyarország nagy uralkodójáról... Az Orbán Viktor kiválóságának 20 pontba szedett ismérveit már ki is szivárogtatták! Íme:
1.Amikor Orbán Viktor megszületett, egy vörös csillag hullt alá a felcsúti tanácsházáról.
2. Orbán Viktor 4 másodperc alatt rakja ki a Rubik kockát a szemhéjával, úgy, hogy közben nem is pislog!
3. Orbán Viktort nem a gravitáció tartja a földön, csak szeret néha gyalog járni.
4. Chuck Norris nem fél Orbán Viktortól, de azért a biztonság kedvéért ő is rá szavazott.
5. Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a Szövetség!
6. Orbán Viktor csak a magasságához képest alacsony.
7. 5 gyerekéből 3-at maga Orbán Viktor szült.
8. Orbán Viktor a felcsúti pályán egyszer leszúrt egy szögletzászlót, és amikor kihúzták, nagy sugárban tört fel a tej, a méz és a kánaán.
9. Orbán Viktor egyszer mosolyt fakasztott Áder Jánosból.
10. Orbán Viktor képes járni a tejbegrízen.
11. Orbán Viktor soha nem néz kérdőn, csak felkiáltón.
12. Orbán Viktor 2 000 000 magyar szót ismer fejből, de ennél jóval többet használ.
13. Orbán Viktor egyszer szembe találta magát egy vérengző kárpáti hegyi-jetivel! Szavahihető fideszes szemtanúk igazolták, hogy két napig folyamatosan küzdöttek, mire Viktornak sikerült betörnie a fenevadat! A jeti később Kövér László néven vált ismertté.
14. Orbán Viktornak nincs órája, mert Ő mondja meg, mennyi az idő!
15. Orbán Viktor nem épít hidat. Orbán Viktor egyesíti a két oldalt!
16. Orbán Viktor nem kap napszúrást... viszont a nap rosszul lesz, ha sokáig nézi.
17. Az emberek csak agyuk 10%-át használják. A maradék 90%-ot Orbán Viktor használja helyettünk!
18. Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!
19. Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!
20. Isten magára hagyta a földet, mert bölcsen belátta, hogy Orbán Viktor mellett nincs már dolga!
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!
- Mi van a magyar liften?
- 4 fő - 600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fő - 4 kg.
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
Egy étterem ablakában ez a reklámtábla áll:
"Ha olyat rendel, amit nem tudunk teljesíteni, fizetünk 5000 forintot!"
Egy vendég kipróbálja, bemegy és friss zsiráfpörköltet rendel. Aztán
megdöbbenve látja, hogy bevezetnek a konyhába egy zsiráfot. Eltelik fél óra, majd kijön egy pincér és szó nélkül letesz egy ötezrest az asztalra.
- De miért, mi történt? Hiszen az előbb vezették be a zsiráfot a konyhába.
- Igen, zsiráfunk az van, de sajnos a krumpli elfogyott...
Ladába száll be és Zsiguliból ki, tényleg gyorsan váltja a kocsikat :))
űgyes :))))))))))))))))))
Egy másik fórumról hoztam:
Hatalmas (legalább félnapos) sor a benzinkútnál.
Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz.
Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége..
Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "Öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz".
Az ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopasz arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a merci oldalába.
Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk el vágta "Öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
Ügyfélszolgálat?
Igen miben segíthetek?
A nyomtatom nem működik.
Mi a hibaüzenet?
Nem jelent hibát,az egér akadozik.
Az egér akadozik??Semmi köze a nyomtatóhoz!
Pillanat küldöm a képet.
http://kepfeltoltes.hu/view/100420/viewer_www.kepfeltoltes.hu_.png
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
:o)
Ejjjj de megjárta ez a kiváncsiskodó baromfi.
http://www.break.com/index/little-dog-gets-frisky-with-chicken.html
