:-D nagyon komoly!
A világ legrövidebb könyvei:
A német humor ezer éve
A magyar optimizmus ezer éve
Medgyessy Péter: Játék a szavakkal
Baumgartner Zsolt: Mondataim két ö betű között
Farkasházy Tivadar: Répa, retek, mogyoró
Az ezerarcú Steven Segal
Nagy rejtvénygyűjtemény nőknek
Ínyenctúrán Etiópiában
Az Afrikai hokicsapat sikerei
Cigány-magyar békés együttélés Magyrországon
Friderikusz: pártatlan politikai interjúim
Arnold Schwarzenegger: A színészi mimika alapjai
Staller Ilona: Szolíd smink
Csurka István: Magyarország legszebb zsinagógái
A korrupció elleni küzdelem Magyarországon
Megvesztegethetetlen magyar politikusok életrajzai
Bin Laden: Amerikában jártam
Az underground popzene története
A franciákat szerető nemzetek
Az Etióp jégkorong válogatott sikerei
Colin Powell: Baráti országok listája
Nők, akiknek volt már orgazmusuk.
Harry Potter: A rendszeres nemi élet
George W. Bush: Diplomáciai kis enciklopédia
A férfiak szókincse
Egy pornósztár szerelmi élete
Bill Clinton: A felhőtlen házasélet titkai
Orosz fejlesztésű mikrochipek katalógusa
EU, avagy mi jó származott belőle, hogy beléptünk
Izlandi Turisztikai Hivatal: Körutazás a szomszédos országokban
Bill Gates: Szeretteim és barátaim
A szenegáli tengeralattjárók típuskönyve
Király Linda: Énekeljük együtt a Himnuszt!
Padödő: Egy férfi érintése
Magyar focisikerek a XXI. században
A Mohabe sivatag csapadék-elemzése
Az etióp konyha ínyencségei
A munkába belerokkant cigányok
Független politikai műsorok az MTV-n
Sztálin: Emberi jogok
Britney Spears szüzessége
Ákos: A szerénység tanulható
Fásy Ádám értelmes magyar mondatai
Texas nevezetességei
Példák a demokrácia működésére
Amerikai szakácskönyv
Kínai utónévkönyv
Fogyjunk Lajcsival!
Az üzleti etika Magyarországon
Férfiak névsora, akik tudtak bánni a nőkkel
Mike Tyson: A nők lelkivilága
Harley Davidson fejlesztések a kezdetektől napjainkig
Orosz akciófilmek elemzése
Az elfelejtett jövőnk titkai
A román Nobel-díjasok életrajzai
Amikor a diáknak van igaza
A béke évei Afganisztánban
Egy kommunista jó cselekedetei
A politika szépségei
Az utóbbi két évezred okos szőkéi
A román történelemtanítás megdönthetetlen tézisei
Értekezés a megbonthatatlan magyar-román barátságról
Kalapácsok kézikönyve
Nagy Britannia legjobb ételei
Az amerikai kultúra
Logikus gondolkodás nők számára
Útikalauz az arab demokráciákhoz
Haladást elérő kormányfők a történelemben
Az amerikai háborús külpolitika sikerei
A franciákat szerető országok
Eszkimó fürdőruhamodellek
Etióp világuralmi tervek
Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
Gyors és hatékony Windows applikációk
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig
Fidel Castro: Emberi jogok
Népszerű ügyvédek életrajzai
Biztonságos vezetés Olaszországban
Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
Arnold Swarzenegger teljes szókincse
Értekezés a francia vendégszeretetről
Pápai tanácsok a fogamzásgátlásra
Emberbarát rendszergazdák névsora
Négerek, akikkel a jachtklubban találkoztam
Zsidó üzleti barátságok
Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
Woody Allen: Trendek a szemüvegdivatban
Darth Vader: A Strepsils alkalmazása
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
Két rendőr barkóbázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Sör hatása a látásra!!!
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
Bárpultnál
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?
A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:
- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár:
- Tessék.
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek! A vicc elküldése email-ben.
-Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz ****án? Igen, 1945-ben.
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Pista, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.
Egy akasztani való !
Román felfedezés: nemcsak szamárral és lóval, libával is lehet
Az utóbbi évek legbizarabb ügyében nyomoz a rendőrség, miután egy 50 éves férfit szomszédja tetten ért, amint egy kancával közösül a Konstanca megyei Potarnichea faluban. A Click! napilap szerint Nicolae Bocioaga korábban egy libával és egy szamárral élte ki szexuális perverzióit, és ezután vette keze ügyébe a mezőn legelésző lovat.
– Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná!
– Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne!
---------------------
– Hol a legcsiklandósabb a nők lába?
– A két nagylábujja között.
– Nagyon szexis az új titkárnőd – mondja az egyik vállalkozó a másiknak.
– Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a fülébe tegyem.
– Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akarom tenni, elfordítja a fejét.
Egy pasi eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá.
Elnézést, nem tudom melyik lyuknál vagyok. Tudna segíteni ?
Egy lyukkal mögöttem. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
Megköszöni, tovább játszik. Egy idő után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt és odamegy.
Sajnálom hogy megint zavarom, de ismét elvesztem.
Mindig egy lyukkal mögöttem. Én a tizenegyesnél, maga a tízesnél.
Pasi tovább játszik, majd a játék végeztével összefut a nővel.
Meghívja egy italra és közben beszélgetnek.
Maga mivel foglalkozik ? Kérdi a pasi.
Kereskedő vagyok. Így a nő.
Nahát képzelje én is. Maga mit ad el ?
Ezt inkább nem mondanám mert félek hogy kinevet.
Csávó megígéri hogy nem tesz ilyet.
Tamponokat árulok.
Pasi fetrengeni kezd a röhögéstől.
Na de kérem, megígérte hogy nem nevet ki.
Bocsánat, de nem bírom megállni.
Én meg WC papír kereskedő vagyok.
Tudja, még mindig egy lyukkal maga mögött.
Mosolyogj
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornõ
- Mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornõ.
- Vegye a kezébe, és erõsen húzogassa rajta a bõrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornõ pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki.
Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornõ. Ha élvezni akar akkor
miért nem megy a kurvákhoz?
- Akartam, de õk nem fogadták el a TB kártyát.
Melegség
Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!
Mankó vagy sem?
– Hát magával mi történt? – érdeklõdik Szabó a szomszédjától, aki
mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...
Pincekulcs és nyugalom
– Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
– És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
– Azt nem tudom, õ ugyanis a pincében maradt.
Apai versengés
Két elfogult apa vetélkedik.
– Az én lányom hatéves és hegedül.
– Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik.
– Na, ne mondja! És mit?
– Fõzõcskét.
Micsoda kívánság!
Egy csúnya nõnek lehet három kívánsága.
Elsõ kívánsága: legyen 100 millió a számláján. így is lett.
A második kívánsága: legyen egy szép kocsija.
A harmadik kívánsága: egyetlen pasi sem tudjon neki ellenállni.
így is lett. Így lett a csúnya nõbõl csapolt sör.
Elmebaj
– Hogy érzi magát mostanában a férjed? – érdeklõdik Pacsmagnénál a
látogatóba érkezõ barátnõ.
– Hát, tudod, nem valami jól. Napokon át horgászik fürdõkádban.
– Meg kellene mutatni az elmeorvosnak.
– Én is gondoltam már erre, de nagyon szeretem a halat.
Az elsõ
– Apu, tulajdonképpen ki volt Éva?
– Az elsõ asszony, aki nem tudott mit fölvenni.
Mágikus hét év
– Jaj, drágám, olyan múlandó dolog a boldogság!
– Igazán?
– Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel...
– És aztán?
– Aztán kiengedték a börtönbõl.
Élménybeszámoló
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár
nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson
beszámolót a férjük
teljesítményérõl.
Az elsõ lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "Omnia kávé"
Az anya elõször nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta
az Omnia kávé reklámot: "Élvezet az utolsó cseppig"
Késõbb a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt az
anyának: "Cardo matracok"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "Éld
az életet, King Size"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója
szerint: "British Airways"
Mielõtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "Mindkét
útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször".
Motiváció
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig
sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dûl a farkam, akkor kukac, ha jobbra,
akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
Jóslat
Fiatal hölgy tér be a jósnõhöz.
– Maga már volt nálam, nem is olyan régen – fogadja a jósnõ.
– Igen.
– És mit jósoltam akkor magának?
– Esküvõt és gyereket.
– És beteljesült?
– Részben.
– Hogyhogy?
– Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz az esküvõ?
Jó fogyókúra Hagyónak az előzetes
Kórosan lefogyott, májusi letartóztatása óta 45 kilogrammtól szabadult meg Hagyó Miklós, a különösen nagy vagyoni hátrányt okozó, bűnszervezetben elkövetett hűtlen kezeléssel és hivatalos személy által elkövetett zsarolással gyanúsított volt főpolgármester-helyettes – tudta meg a Bors.
A bulvárlap szerint Hagyó egyfajta diétás étrendet követelő betegséggel küzd, ami jelzett ugyan, de emiatt nem főznek neki külön. Naponta háromszor étkezhet, alkalmanként 20 percig, főleg kukoricás kenyeret és rizst fogyaszt. Havonta egyszer kaphat csomagot: élelmiszert és tisztálkodószereket.
Mindemellett az újság beszámol arról is, hogy Hagyót állítólag három hete átszállították a tököli rabkórházba. Cellája pedig penészedik, amit az expolitikus nehezen visel. Hagyó egyébként a Venyige utcai büntetés-végrehajtási intézet nyolcadik emeletének lakója. Itt őrizték Farkas Péter egykori olimpiai bajnok birkózót is.
(Híradó)
Helyes Hagyó elvtárs :) Akkora viziló kinézettel milyen köcsög lett volna belőled ?
