Re: nincs cím

Néhány már volt, de jók...:

Házasság:

Három férfi a CIA-hoz jelentkezik. A felvételt vezetö tiszt elmondja, hogy mielött felvennék öket, tesztelni kell a stresszteherbíró képességüket. Az elsö férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:

- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és löje le.

A fickó bemegy, kb 5 perc múlva kijön és azt mondja:

- Ne haragudjanak, de nem megy!

Ki is rúgják.

A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül.

A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.

- Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt.

- Hát nem egészen. Valami hülye vaktöltényeket tett a piszolyba, kénytelen voltam a székkel agyonverni.

Férj váratlanul hazamegy, feleségét a barátjával találja az ágyban. Előkapja a szekrényből a pisztolyt, és rárivall:

- Te mocsok, most szétlövöm a töködet!

A felesége kérleli:

- Drágám, kérlek, adj neki egy esélyt!

- OK. Lengetheted!

- Nézd, drágám, az új Arieltol hófehér lett az inged!

- Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett!

Idös házaspár 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...

- Papa! Emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelött mire gondoltál?

- Emlékszem bizony.

- És mi volt az???

- Az, hogy hülyére duglak és löttyedtre szopom a melled.

- És most mire gondolsz?

- Hát, hogy sikerült...

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:

- Hát... legalább megpróbáltad...

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?

- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.

- Hogyhogy?

- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.

- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?

- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?

- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

Négy férfi beszélget.

Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

Második: Én havonta kétszer.

Harmadik: Én hetente egyszer.

Negyedik: Én hetente kétszer.

Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!

Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?

- Géza, megjavítanád a villanyt?!

- Mi vagyok én, villanyszerelő?

Másnap:

- Géza, csöpög a csap. Megcsinálnád?

- Mi vagyok én, vízszerelő?

Harmadnap hazajön a férj, minden csillog villog, meg van javítva. Megkérdezi a feleségét:

- Ki csinálta mindezt?

- Hát... átjött a szomszéd és azt mondta, hogy megcsinál mindent, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele....

- És te?

- Mi vagyok én, cukrász?

A főnök hazamegy és mondja a feleségének:

- Képzeld drágám, az új titkárom megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és hozott egy tolltartót, amiben zöld és fehér tollak voltak. Kis dolog, de jólesik az embernek.

Másnap:

- Képzeld, ez az Icuka ma úgy jött be, hogy a blúza fehér volt, a szoknyája meg zöld. Kis dolog, de jólesik az embernek.

Harmadnap:

- Ez az Icuka tényleg egy angyal, ma meg zöld bugyit és fehér melltartót vett fel magára. Kis dolog, de jólesik az embernek.

Negyedik nap este a feleség azzal fogadja a férjét:

- Képzeld drágám ma délután átjött a szomszéd. Három centivel hosszabb a farka, mint a tiéd. Kis dolog, de jólesik az embernek.

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:

- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.

A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul a feleségéhez, és megkocogtatja a vállát:

- Fogorvoshoz is mész ma?

A feleség így szól a férjéhez:

- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?

- Melyiket?

- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !

- Ja azt?! Kidobtam!

- Kidobtad?! De hát miért?

- Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja...

Csillagok, csillagok

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.

- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..

- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.

Folytasd!

- ...sárgák és messze vannak egymástól.

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:

- Kit temetnek?

- Az anyósomat - szól férfi.

- És miért viszik fordítva a koporsót?

- Mert hanyatt fekve horkol.

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:

- Mi lesz reggelire?

- Szex - válaszol az asszonyka.

Délben a férj megint megszólal:

- Drágám, mi lesz ebédre?

- Szex - hangzik ismét.

Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.

- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.

- Melegítem a vacsorát.

Az asszony így szól a férjéhez:

- Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.

- Honnan tudod? Hiszen ő már rég meghalt!

- Hát ez az!

A feleség kétségbe esve rohan a férjéhez:

- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?

- Paprikás krumpli jó lesz...

Zuhog az eső.

Csöngetnek.

Az anyós áll az ajtóban.

A vő nyitja ki:

- Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem tetszik hazamenni?

A feleség belép a szobába, és látja, ott ül a férje, légycsapóval a kezében.

- Mit csinálsz? - kérdezi.

- Legyekre vadászom - feleli az.

- No és hányat csaptál már agyon?

- Három hímet és két nőstényt.

- Honnan tudod, hogy melyik melyik volt?

- Három a sörösüvegre szállt, kettő pedig a telefonra.

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.

Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:

- Feleség?

- Anyós...

- Az se rossz...

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva felhívja a férjét:

- Hogy van a mama?

- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.

- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!

- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

Férj siet a feleséghez:

- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.

- És csak most szólsz?!!

- Ne haragudj, de eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót.

- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig? - kérdi az anyós.

- Ugyan, dehogy, maradjon csak! - feleli az, és becsukja az ajtót.

Autóbalesetet szenved a család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:

- Elnézést uram, de az ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent magának semmit?

Mire a férfi:

- Bocsánat biztos úr, de ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.

- Igen, uram.

- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.

- Talán megkerült a hölgy?

- Nem, de aludtam egyet a dologra.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:

- Szeretném elhamvasztatni az anyósomat.

- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.

- Nem kell ...itt áll a kapuban.

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj:

- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!

Mire a felesége:

- Aha, tudom, mit érzel...

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.

- A fene! - mondja. - Úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Igen - feleli a férj - és még le is etted magad!

Férj: Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?

Feleség: Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök, és egész este fingok a tévé előtt.