- Doktor Úr, kellene valamit csinálni a feleségemmel. Rettenetesen ingerlékeny, folyton ordít, hisztériás rohamai vannak.
- Vigye el egy tengeri útra.
- Nem érdemes, tud úszni.
- Doktor Úr, kellene valamit csinálni a feleségemmel. Rettenetesen ingerlékeny, folyton ordít, hisztériás rohamai vannak.
- Vigye el egy tengeri útra.
- Nem érdemes, tud úszni.
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga akkora nőcsábász...
- Nem, fogorvos vagyok.
:D
Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint az, amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása! :)
Superman és Batman beszélget
A wife was talking to her husband about reincarnation.
"What exactly is reincarnation?" he asked.
"It's when you die and come back as something completely
different," she explained.
"So" he suggested, "I could come back as a pig?"
She sighed wearily. "You're not listening, are you?"
_________________
Life was a lot simpler, when apple and blackberry were just fruits.
bazzeg ember :D
Csaj megy a kórházba. Találkozik egy sráccal.
- Szia, hova mégy?
- Vért adni. 500 Ft-ot adnak érte. És te?
- Spermát adok. 3000 Ft-ot adnak érte.
Egy hét múlva megint találkoznak a kórházban.
- Jöttél megint vért adni?
A csaj összeszorított szájjal megrázza a fejét...
Interjút készítenek a legidősebb amerikaival.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája....?!
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük! levágjuk a disznót!
Ezek nem lennének lezárva simán lemásznának az asztalról ...
Valakinek egy trendi billentyűzet?
Egy kis angol gyakorlás...
If WWI had been a bar fight
Germany, Austria and Italy are standing together in the middle of a pub when Serbia bumps into Austria and spills Austria’s pint.
Austria demands Serbia buy it a complete new suit because there are splashes on its trouser leg.
Germany expresses its support for Austria’s point of view.
Britain recommends that everyone calm down a bit.
Serbia points out that it can’t afford a whole suit, but offers to pay for the cleaning of Austria’s trousers.
Russia and Serbia look at Austria.
Austria asks Serbia who it’s looking at.
Russia suggests that Austria should leave its little brother alone.
Austria inquires as to whose army will assist Russia in compelling it to do so.
Germany appeals to Britain that France has been looking at it, and that this is sufficiently out of order that Britain should not intervene.
Britain replies that France can look at who it wants to, that Britain is looking at Germany too, and what is Germany going to do about it?
Germany tells Russia to stop looking at Austria, or Germany will render Russia incapable of such action.
Britain and France ask Germany whether it’s looking at Belgium.
Turkey and Germany go off into a corner and whisper. When they come back, Turkey makes a show of not looking at anyone.
Germany rolls up its sleeves, looks at France, and punches Belgium.
France and Britain punch Germany. Austria punches Russia. Germany punches Britain and France with one hand and Russia with the other.
Russia throws a punch at Germany, but misses and nearly falls over. Japan calls over from the other side of the room that it’s on Britain’s side, but stays there. Italy surprises everyone by punching Austria.
Australia punches Turkey, and gets punched back. There are no hard feelings because Britain made Australia do it.
France gets thrown through a plate glass window, but gets back up and carries on fighting. Russia gets thrown through another one, gets knocked out, suffers brain damage, and wakes up with a complete personality change.
Italy throws a punch at Austria and misses, but Austria falls over anyway. Italy raises both fists in the air and runs round the room chanting.
America waits till Germany is about to fall over from sustained punching from Britain and France, then walks over and smashes it with a barstool, then pretends it won the fight all by itself.
By now all the chairs are broken and the big mirror over the bar is shattered. Britain, France and America agree that Germany threw the first punch, so the whole thing is Germany’s fault . While Germany is still unconscious, they go through its pockets, steal its wallet, and buy drinks for all their friends."
Ezért nem eszem én az ilyen xarokat. Amúgy már régebben szó volt erről, a Super Size Me című film extrái között:
nem egy konkrét vicc, de azért vhol humoros, hogy nem rohad meg :))
http://velvet.hu/sztori/2010/10/14/fel_ev_utan_sem_rohad_a_mcdonalds-menu/
nem fenyegethetünk azzal senkit, ha nem eszed meg, "rádrohad a kaja" :))