Néhány már volt, de jók...:
Házasság:
Három férfi a CIA-hoz jelentkezik. A felvételt vezetö tiszt elmondja, hogy mielött felvennék öket, tesztelni kell a stresszteherbíró képességüket. Az elsö férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és löje le.
A fickó bemegy, kb 5 perc múlva kijön és azt mondja:
- Ne haragudjanak, de nem megy!
Ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül.
A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.
- Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt.
- Hát nem egészen. Valami hülye vaktöltényeket tett a piszolyba, kénytelen voltam a székkel agyonverni.
Férj váratlanul hazamegy, feleségét a barátjával találja az ágyban. Előkapja a szekrényből a pisztolyt, és rárivall:
- Te mocsok, most szétlövöm a töködet!
A felesége kérleli:
- Drágám, kérlek, adj neki egy esélyt!
- OK. Lengetheted!
- Nézd, drágám, az új Arieltol hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett!
Idös házaspár 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa! Emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelött mire gondoltál?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére duglak és löttyedtre szopom a melled.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad...
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
Négy férfi beszélget.
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?
- Géza, megjavítanád a villanyt?!
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap:
- Géza, csöpög a csap. Megcsinálnád?
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap hazajön a férj, minden csillog villog, meg van javítva. Megkérdezi a feleségét:
- Ki csinálta mindezt?
- Hát... átjött a szomszéd és azt mondta, hogy megcsinál mindent, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele....
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?
A főnök hazamegy és mondja a feleségének:
- Képzeld drágám, az új titkárom megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és hozott egy tolltartót, amiben zöld és fehér tollak voltak. Kis dolog, de jólesik az embernek.
Másnap:
- Képzeld, ez az Icuka ma úgy jött be, hogy a blúza fehér volt, a szoknyája meg zöld. Kis dolog, de jólesik az embernek.
Harmadnap:
- Ez az Icuka tényleg egy angyal, ma meg zöld bugyit és fehér melltartót vett fel magára. Kis dolog, de jólesik az embernek.
Negyedik nap este a feleség azzal fogadja a férjét:
- Képzeld drágám ma délután átjött a szomszéd. Három centivel hosszabb a farka, mint a tiéd. Kis dolog, de jólesik az embernek.
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul a feleségéhez, és megkocogtatja a vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja...
Csillagok, csillagok
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.
A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire?
- Szex - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám, mi lesz ebédre?
- Szex - hangzik ismét.
Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.
Az asszony így szól a férjéhez:
- Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.
- Honnan tudod? Hiszen ő már rég meghalt!
- Hát ez az!
A feleség kétségbe esve rohan a férjéhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
Zuhog az eső.
Csöngetnek.
Az anyós áll az ajtóban.
A vő nyitja ki:
- Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem tetszik hazamenni?
A feleség belép a szobába, és látja, ott ül a férje, légycsapóval a kezében.
- Mit csinálsz? - kérdezi.
- Legyekre vadászom - feleli az.
- No és hányat csaptál már agyon?
- Három hímet és két nőstényt.
- Honnan tudod, hogy melyik melyik volt?
- Három a sörösüvegre szállt, kettő pedig a telefonra.
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva felhívja a férjét:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz?!!
- Ne haragudj, de eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót.
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig? - kérdi az anyós.
- Ugyan, dehogy, maradjon csak! - feleli az, és becsukja az ajtót.
Autóbalesetet szenved a család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést uram, de az ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent magának semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, de ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, de aludtam egyet a dologra.
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztatni az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell ...itt áll a kapuban.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene! - mondja. - Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - feleli a férj - és még le is etted magad!
Férj: Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Feleség: Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök, és egész este fingok a tévé előtt.
