Soma? :-)
11 eves kisrac bemegy egy örömtanyara.
Zsinorra kötve, maga utan huz egy döglött bekat.
Megszolitja az örömtanya tulajdonosnöjet:
- Kefelni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal
vagyok, de sok penzem van.
- Melyik nöt szeretned? - kerdezi kisvartatva a
tulajdonosnö.
- Egy olyan nöt akarok, akinek egy nemi
betegsege van.
A tulajdonosnö nem szivesen köti senkinek sem
az orrara, kinek milyen betegsege van,
de a sok penz lattan, beadja a derekat.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fel ora mulva vegez a kissrac, majd a döglött
bekat magaval huzva elindul a kijarat fele.
A tulajdonosnöt megüti a guta a kivancsisagtol,
nem birja tovabb, megkerdezi a fiutol:
- Mondd csak, miert valasztottal egy olyan nöt,
akinek nemi betegsege van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül
vagyok a bebiszitterrel. Tudom, hogy szeret
fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi
betegseget tölem. Ha Apu hazajön, hazaviszi
a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autoban
mindjart magaeva teszi, s ha hazajön, akkor
Anyu lesz a következö. Es holnap, ha jön a
tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti es
jol megkefeli. Es akkor megkapja a nemi
betegseget ez a seggfej, aki elgazolta a bekamat....
Kit vertek át még a Horvátok? :)
Most olvastam fel a feleségemnek mint példabeszédet :)))))))))
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a, csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat ... Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...
Felhívja a rádiót a cigány: Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci uccábán tánáltám egy pénztácát.
Vót benne 200 ezer forint, 510 Euro, 600 UZSA dollár, 500 font, és 280
svájci fránk.
Vót benne egy személyi igazsolvány is, asszongya.....: Kiss Péter Richárd,
Budapest, Dobo ucca.
Nnnnaa, neki küddeném a következő számot....
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki.
Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő
- Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.
:)))
A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt.
Mikor kimennek a templomból, megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Zolee:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Passzírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk,
mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.
:)
Neki tényleg a rózsaszín Barbie-s változat javasolt :).
A műa. csomagolás nyitásával annyit vacakol ... amíg rájön, hogy a 3. ragasztót csak merőlegesen elforgatott pengével tudja szétvágni ...
Vicces egy tesztertől ...
