Ez nagyon bejött..... :DDDDD
Az egy szín még nem feltétlenül azt jelenti, hogy könnyű... Nekem ilyen kockám van:
http://gadgets.boingboing.net/2008/09/23/rubiks-mirror.html :)
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
Ödön nőtlen volt, apjával élt, és a családi vállalkozásban dolgozott.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy
döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson megpillantotta a legszebb nőt, akit valaha is látott.
Elállt a lélegzete. Sikerült bemutatkoznia és beszélgetésbe mélyednie a
szépséggel.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának, - de
néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap
múlva... a mostohaanyja lett.
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben
behívják egy
megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett
adó mennyiségét. A
férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen
tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt
fogják gondolni,
nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó
megállapításánál. -
tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy
nagyon tiszteled
őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. -
javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz
is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.
"Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az
anyját, milyen ruhát
vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú
hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen
fel egy szexi rövid
hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi
emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap
- mindegy
mit veszel fel, így is, úgy is megb@sznak!
ez már régi, nem ér más poénját lelőni, kicsit tekerj vissza! :)
Társkereső a Kuruc.infón
Magányos férfiak, figyelem! Az alábbi hölgy párt keres, mert egyedül nehezen boldogul: az éhhalál szélén, segílyen élve tengeti mindennapjait.
Tatabányán lámpavason lógnak a fideszesek :D
:)))
egyik munkatársam is ilyen, csak szeretne nagy halnak látszani, löki a sódert, hogy mi mennyi, mibe, mikor... de a magánnyugdíjpénztárat nem tudja megkülönböztetni az önkéntes magánnyugdíjpénztártól, a pszáf-ot meg pszf.nek hívja... hiába mondom hogy az egyik főiskola a másik meg a felügyelő szervezett, sehogy sem érti :DDD mókás vele befektetésekről eszmét cserélni :)
Két régi cimbora beszélget.
Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged,
miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az
biztos!!!
http://modoros.blog.hu/2010/09/09/a_modoros_nagyon_kis_befekteto
Kíváncsi vagyok hányan ismernek magukra :)
biztos felhívtak egy srácot:
" gyere fel, meg gang-bang-elünk egy fehér kiscicát, aztán hazaviheted privátba is..."
Ez meg szó szerint vette.
A macska speciális ismertetőjele: Rájössz onnan h hova dörzsölődik :)
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újranősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
