Tisztelt Hölgyem/Uram!
Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért és 2 g székletet számunkra eljuttatni.
Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.
Üdvözlettel
az Üzemorvos
Tisztelt Hölgyem/Uram!
Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért és 2 g székletet számunkra eljuttatni.
Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.
Üdvözlettel
az Üzemorvos
"Az anyaság rém furcsa dolog, olyan, mintha az ember önmaga trójai falova lenne. "
Elmegy a törpe, az urológushoz, mert fájnak a heréi.
-Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. (mondja az orvos) Aláteszi az
ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol,
hogy
"ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön
az ühüm az orvostól.
Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a
jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból
nyissz-nyissz a bal oldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja,
hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem
érez tovább semmi fájdalmat.
-Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott
vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
-Csak levágtam pár centit felül, a gumicsizmája szárából...
Mondások:
§ Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével.
Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!
§ Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.
§ Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
§ Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...
§ Isteni testem van - mint Buddhának!
§ Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
§ Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
§ Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
§ Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
§ Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!
§ Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
§ Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
§ Táncolunk egyet előtte?
§ Nem parasztgyerek. Agrárcsemete...
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve.
Ha pedig nem fújom fel teljesen,akkor Medveczky Ilona.
:-)
-Ilonka,legyen hozzám őszinte!Mondja el,mi nyomja a szívét.
Úgy tesz,mintha nem tudná, Géza.A maga keze.
Mit irtak volna az ukránok nekünk táviratban, ha mi nyerjük a labdarugó EB pályázatot? Jók voltatok....stop. Gratulálunk.....Stop. Földgáz......Stop. Kőolaj......Stop,Szopjatok...Stop!!!
-Miben hasonlit a nő a hurrikánhoz??
-Amikor jön,meleg és nedves
-Amikor megy,viszi az autót és a házat!!
Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak
egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az
aranyozott Mercedesemből, a professzorom pedig éppen a villamosról
száll le.
Néhány nap elteltével, sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk
1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől
- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
-Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
-Ha a jobb szemed viszket: öröm ér
-Ha a feneked viszket: aranyér.
Egy barátnője kérdi Annácskától:
– Már másfél éve, hogy eljegyzett a Béla. Hát miért nem házasodtok már össze?
– Tudod, a Béla gyakran részeg, és olyankor nagyon utálom.
– És amikor józan?
– Olyankor meg nem akar elvenni.
***********
Két részeg tanakodik a kocsmaajtóban.
– Te, Józsi, gyere vissza és igyááá már még egy felest!
Erre Józsi mind a két kezével elkezd a nadrágja zsebében kotorászni. A barátja már megunja az ácsorgást:
– Mit csinálsz, barátom?
– Megnézem, hogy szomjas vagyok-e még.
**************
„Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, de ő erre azt felelte, hogy:
– Már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, ezt mondta:
– Mert én az apád vagyok, és ez nem a te szobád!”
**************
Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:
– Te, haver..., nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj! Majd én megtanítalak.
*************
A 12 éves Pistikét a tanárnő cigizésesen kapja, és elkezdi dorgálni:
– Nem szégyelled magad, hogy ilyen fiatalon már cigizel?
– Ó már nővel is voltam.
– Kivel és mikor? – kérdezi a tanárnő szörnyülködve.
– Arra nem emlékszem, totál részeg voltam.
**************
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg whiskyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
**************
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
****************
A közlekedési rendőr leállítja az autóst, aki járművével félelmetesen kacsázik az út egyik oldalától a másikig.
– Nem szégyelli magát? Amilyen állapotban van, jobb lenne, ha a feleségét hagyná vezetni!
– Azt már nem! – kiált fel a gépkocsivezető. – Részeg vagyok, nem hülye!
*********************
Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
– Maga meg mit csinál?
– A kocsimat keresem, de nem találom.
– És miért fogdossa az autók tetejét?
– Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.
*********************
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren, bóbiskolva. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet.
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, és közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
A hentesnek fél órával a zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és miután hosszú hétvége következik, szeretne tőle megszabadulni. Jön is egy vevő, és éppen egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre:
- Uram, ez 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi a vevő.
A hentes hátrafordul, tesz, vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 60 deka. Megfelel?
- Rendben. Elviszem mind a kettőt.
