FF-ben műxik.
Firefox javascripttel van megírva
FF-ben műxik.
Firefox javascripttel van megírva
Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
Első nap: De jó! Ma végre elvittek abból a boltból és összeszerelnek. Végre kibontanak a csomagolásból: Igen az az én CD-tálam. A többiek mindig aztmondták, hogy Kerüljem a Windowst. Mi lehet az a Windows????
Második nap: Ma jön valami számítástechnikus barátja a gazdinak. Az mit tudhat? Azt mondják ért hozzám. Mit kell hozzám érteni? Valami XP-t akarnak feltenni….
ötödik nap: Nem vigyáztam az XP az Windows!!!!!! De végülis még élek. Habár kicsit furcsa. Nem tudom magamat irányítani…ez az XP folyton Felülbírál. Na mnid1, valahogy csak kijövünk majd. Nem tűnik olyan rossz fejnek, és még jól is néz ki.
Harmincadik nap: Megtanultam mi az a játék. A Gazdám gyerekeit máris utálom. Tisztára összekuszálódott tőle a winchesterem. Játék….fujj! A Windows, egyre erőszakosabb…csomószor újrabootol, pedig semmi szükség sincs rá. Amellett folyton üzenget a gazdimnak. Ilyenkor eléggé meg szokott ilyedni….
ötvenkettedik nap: Beszélni kéne a Windowszal. Mostanra már teljesen rám telepedett, és ráadásul ahogy öregszik úgy lesz egyre elviselhetetlenebb. Ma például, nem engedte, hogy használjam a floppy meghajtót.
Hatvanadik nap: Nem megy. Nem lehet beszélni vele mióta ezt a vírust elkapta. Azóta még gonsozabb, folyamatosan borsot tör a gazdik orra alá. Nem tudnak játszani( aminek örülök), de már a szövegszerkesztőt, se indíthatják. Pedig az az ő fajtája.
Hatvankettedik nap: Ez szerintem meg fog halni. Nem bírja a gyűrődést. Ma megpróbáltam beszélni vele, de lekussolt, és a rendszereszközökkel fenyegetett. Nem ijedtem meg, de valaki tudja mik azok a rendszereszközök?
Századik nap: elszállítottak: Nem tudom hol lehetek, mindenesetre Windows eltűnt.
Százkettedik nap: újra itt van Windows. De ez másabbnak tűnik. Már ma közölte velem, hogy nem tudja ki volt az elődje de itt minden bit szagú. és nála bizony lesz Automatikus rendszerfrissítés, és ütemezett feladatok. Megijedtem, mert ijesztő ahogy mondta.
Százhuszadik nap: újra itthon. Ma bevetette ellenem merényletét a Windows. Rendszerfrissítést indított el. Tönkre fogok menni. Bár ha harc hát legyen harc. Holnaptól nem működik a Power gomb. Hehe
Százharminckilenceik nap: Rossz ötlet volt, a Windows még jól el van, a gyerekek meg engem rugdostak meg. Ki is ment a tápegységem. Még most is fáj a transzplantáció. érdekes, régen jobban odafigyeltek rám, most csak használnak.
Kétszáznegyvenedik nap: egyre jobban unatkozom, lassan melankóliába esem. Már mindenki szarik rám, csak Windows szól hozzám, őt meg utálom. Teljesen kihasználnak, alig hagynak pihenni, nem tudom meddig bírom még.
Háromszázhuszadik nap: Egyre kevesebbszer írok, de időm sincs rá, és erőm sem. A rendszerem mindjárt összeomlik, és a videokártyám is egyre gyengül.
Háromszáz hatvankettedik nap: Már a karácsony is engem súlyt. Nem elég, hogy a nyálas hülye karácsonyi számokat nyomom ötödik napja, (már a processzoromból is az folyik) nem elég, hogy a fenyő belém hullajtja a tüskéit, még az összes rokonuk meg-meg csodál. Az egyetlen örömöm, hogy a gazdi hülyegyereke új videokártyát kapott, de mivel azt belé nem lehet szerelni, így én kaptam meg. újra jól látok.
Háromszáz hatvanötödik nap: Azt már az időzónák is megmondták, hogy minden év utolsó napját megünneplik az emberek. én is bulizni akarok, és legalább jó zenéket játszanak. Héé ez de érdekesen jár….Vigyázz te! Az a pezsgő még a végén rám borul! Ne gyere erre, menj innen! A részeg ku…………………………………………………….
Háromszáz hatvanhatodik nap: Jaj, de másnapos vagyok…az a sok pezsgő. Hogy fáj az alaplapom. állítólag holnap lecserélnek, mert nem vagyok, jó már és valami iskolának adnak. De nembaj! Ennél csak jobb helyre kerülhetek…Ja van egy jó hírem: Windows meghalt:-D
Én semmit. Ugyanazt fehér helyett kék háttérrel. De erről eszembejutott egy vicc:
Pszichológusnál:
- Uram én most ábrákat rajzolok magának, és mondja el hogy mit lát.
-Rendben doktor úr.
A dr rajzol egy háromszöget.
-Ez egy pina. - vágja rá a férfi.
-Hmmm - mondja a doki és rajzol egy téglalapot.
- Ehh.. igen ez is egy pina.
-Akkor lássuk ezt - mondja a dr és rajzol egy kört.
-Hát ezen is egy pina van!
-Uram, azt hiszem Önnek pinamániája van.
-Micsoda, nekem? Maga beszél aki mindenhová pinákat rajzol!!!
Nekem ez a három kedvencem az 5 másodpercesek között:
Vörös csaj a szőkének:
- Mi a jelszavad a chat-en?
- BatmanSupermanRobinJoker.
- Miért ilyen hosszú?
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie...
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.
A francia és az olasz csapat tagjai tegnap közösen meglátogattak egy fokvárosi árvaházat.
"Szívszorító volt látni a szomorú kis arcukat és a reménytelenséget" -
Nyilatkozta a 6 éves Dzsamal.
A demokrácia az amikor két farkas és egy birka szavaz arról, mi legyen vacsorára.
Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szőke, tősgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.
Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt.
Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!
Ugyanis például:
- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntőmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, később pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik melléből kiesett a szilikon.
Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden k..vát meg..tunk. Amikor kiszórakoztunk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kis unokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
- Tegnap búvárpizzát ettem!
- Az meg mi?
- Lement, körülnézett, aztán feljött.
