http://comment.blog.hu/2010/06/25/gjoni_lelkem_kopar_faja_ujra_viragba_boruljon
Egyik szemem sír, és a másik is.
http://comment.blog.hu/2010/06/25/gjoni_lelkem_kopar_faja_ujra_viragba_boruljon
Egyik szemem sír, és a másik is.
Francia általános iskolában a tanítónéni az apukájuk foglalkozásáról kérdezgeti a gyerekeket.
- Az én apukám asztalos! - mondja Pierre.
-Az enyém hitelügyintéző. - mondja Valerie.
-Az enyém transzvesztita táncos egy melegbárban - mondja Francois.
A megrökönyödés után a tanítónéni ott marasztalja Francoist az órák után hogy a problémás családi hátteréről faggassa. A kisfiú megtörik egy idő után és bevallja: - Rendben a papám a francia fociválogatott középpályása, de ne tessék elmondani senkinek.
Ez volt Balázs István avatarja régebben :)
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra
odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később,
mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8
órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél
vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és
elaludt.Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk,
tikk-takk, és addig-addig forgoló dott álmatlanul, míg végül már csak 4
óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát,
hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! Nekem reggel fel kell kelnem! NEKED nem! ......
Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt.
A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...
http://www.imagebam.com/image/bddab185615101
Fordított szereposztásban is mehetne...
Mikor csináltatod?
:)))
A második az nagyon jó :D :D
biztosítási reklám a ruszkiknál...
http://jalopnik.com/5568730/video-russian-car-insurance-sold-with-boobs
Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de
mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám.
Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem
rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este
átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de
megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a
konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és
szakácskönyvet lapoznak.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!
***
Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed
egy nőt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja a
papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a
kalitkát, de előtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert
kivágja a nyelvét.
Délután fel is viszi a nőt és azt mondja neki:
Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval
felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy
dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
- Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!
Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy Meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, MI elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.
Szerintem, tökjó fejek!
:)
http://szlawirtus.blog.hu/2010/06/20/vas_rnapi_szlawicc
Ezek eszementek. :D
-Tanár úr...Kérem csókoljon meg...
-Nem lehet, nem szabad kisasszony... Tudja...már az is szabályellenes hogy a tanári asztalon b@szunk!
